Kategorija: DRUSTVO

Razgovaraju pop i dakon o tome ko je vise zena povalio. Dogovore se, da kad ujutro na molitvu dođu vernice, uzvikne „OP!“, onaj koji je

Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepricava dozivijaje: • Jedne noci, cujem neki sum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se priblizava slon.

Sretnu se tri rode, pa pra upita drugu: • Gde letis danas? Odgovara druga: Danas cu usreciti jedan par koji vec dvanaest godina pokusavaju dobiti

Dode Haso do Muje i vidi se da mu je neugodno, ali ipak provali: – Mujo, bolan, imam dvije vijesti, jednu losu i jednu jos

• Je li, čija je to plava dlaka na sedištu a?• Pa tvoja, ljubavi, ti si plava.• Jeste ali moja farba je Garnier explicit Aura

Haso popravljao krov na kući, pa se oklizne. Uhvativši se za oluk, viče: – Fatooooo, nemoj stavljati meso u supu, ja ću danas ručati u

Pi­ta sin ma­j­ku: – Ma­ma, šta zna­če re­či „ra­z­me­na mi­šlje­nja“? – To ti je kad ta­ta do­đe ku­ći sa svo­jim mi­šlje­njem, a ode s mo­jim.

Mujo hoda ulicom i zaustave ga dve zgodne devojke. Predstave se i kažu mu da sprovode anketu o ljubavi i da li bi im mogao

Pi­ta ma­ma Pe­ri­cu: – Ka­ko je bi­lo na te­stu, si­ne? – Pa va­lj­da do­bro. – I, šta ćeš do­bi­ti? – Neo­pra­v­da­ni. UDARNA VEST.rs

Pla­vu­ša ula­zi u po­ljo­pri­vred­nu apo­te­ku i ka­že: – Mo­lim vas, da­j­te mi se­me za pti­ce. – Ko­li­ko pti­ca ima­te? – Pa ne­mam ni­jed­nu, ali ho­ću

Fata kaze Muji: • Morala sam pojesti tri punjene paprike, pre no sto popijem lek. Mujo upita: • A koji lek uzimas? Fata: • Kapi

Mujo se odselio u Kanadu. Posle tri-cetiri godine dosao malo u posetu u svoje rodno selo. Pitaju ga njegove komsije: • Mujo, jel’ starno tol’ko

Mujo sa gradilista dolazi u ordinaciju: • Doktore, imam zatvor. Danima nista ne izlazi napolje. Doktor ga pregleda i kaze: • Skini pantalone i nagni

Tata pali deci TV i kaze: • Evo, gledate malo film, ali ako bude u.janja, ja gasim! Dogovoreno? Deca: • Dogovoreno! Nije proslo ni 10

Pi­ta Pe­ri­ca: – Ma­ma, šta zna­če re­či ra­z­me­na mi­šlje­nja? – To ti je kad ta­ta do­đe u ku­hi­nju sa svo­jim mi­šlje­njem, a ode s mo­jim.

Ka­že ze­ka zmi­ji: – Izvi­ni što sam te pre ne­ki dan ze­zao što ne­maš no­ge. Na to će zmi­ja: – Ma ne­ma ve­ze, bi­lo pa

Ka­ko Ze­mu­nac obja­šnja­va fri­ze­ru ka­kvu fri­zu­ru že­li? – Zna­či, sa stra­ne i po­za­di ki­daj, a ov­de go­re me ispo­štuj, bra­te. UDARNA VEST.rs

Plavuša ulazi u prilično pun autobus. Policajac ju uoči, ustane i ponudi da joj prepusti sjedalo. Oh, hvala, pravi ste menadžer – kaže mu plavuša.

Zašto plavuša otvara mleko u trgovini? – Jer piše: „Ovde otvoriti.“ UDARNA VEST.rs