Kategorija: DRUSTVO

Na kvizu voditelj pita plavušu:– „Kako se zove najjužnija tačka na afričkom kontinentu?“– „Er te dobre nade!“ UDARNA VEST.rs

Sjede Mujo i Haso na terasi kafane i ocjenjuju ženske u prolazu, a svaka treća zastane i popriča s Mujom. Nakon nekog vremena Haso ljubomorno ispali: – Bolan, Mujo,

Sjede Mujo i Haso u kafani kraj prozora i komentiraju prolaznike, pa kad ugledaju Fatu, Haso se oduševi: – Eno ba Fate, e ta je pravo dobra!!! Mujo procijedi:

Krenuo Mujo u apoteku i putem na čaršiji naleti na Hasu: – Đe s’, bolan, Mujo, ‘aj’mo na pivo! Mujo odmahne: – Jok, bolan, idem

Ulovio Hercegovac zlatnu ribicu i ona mu obeća ispuniti jednu želju.– „Zar samo jednu?“ upita on.– „Teška su vremena, inflacija i to…“ odgovori ribica.Misli Hercegovac:–

Mujo muva neku devojku, ali se ona ne da. Na kraju je Mujo pita:• Zašto nećeš biti moja cura? Gledao sam u karte, kafu i

– Zasto plavusa nosi lenjir u krevet?– Da izmeri koliko je spvala. UDARNA VEST.rs

Pozvao Piroćanac goste na slavu. Za vreme ručka pita ga žena:• Mužu, kad će pile?• Sačekaj, ženo, gosti još meze.Posle nekog vremena, žena opet pita:•

Upita Pericu majku:– Mama jer istina kad neko ljudi umru da se pretvore u prasinu?– Da Sine.– Pa Mama, čini mi se da je neko

Idu Perica i Marica gradom.Marica pita:Koliko je sati?Perica:DaMarica:Šta?Perica:DaMarica:O čemu govoriš?Perica:DaMarica:Da li me voliš?Perica:O,dvanaest i petnaest! UDARNA VEST.rs

Perice, sine… Kazi, tata! Jesi li znao pitanja na ispitu? Jesam. Pa kako si pao, sunce ti Zarko? Nisam znao odgovore, tata! UDARNA VEST.rs

Zaustavi policija Muju i pita ga:– „Jeste li pili šta?“– „Zašto?! Zar opet imam ružnu ženu na suvozačkom mjestu!“ UDARNA VEST.rs

Perica pitao uciteljicu:– „Sto vam je tako veliki stomak“?A ona mu odgovara:– „Zato sto sam trudna“.– „A da li vi volite svoje dijete“?– „Naravno da

Plavuše se dobro razbile u večernjem izlasku, pa ruku pod ruku polako teturaju kući, kad će jedna: – Gle, meseeec… jel’ nam bliži on ili

Svađaju se dve plavuše: – „Zašto si spavala sa mojim mužem?“ – „Pa da vidim ko je bolji, tvoj ili moj!“ – „Koliko si glupa,

Plavuša šalje pismo, a službenik je upozorava:– „Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!“– „Oh, nadam se da neće otići predaleko.“ UDARNA VEST.rs

Razgovara plavuša s prijateljicom telefonom, kad joj se počne pokazivati da je baterija pri kraju. Ona nervozno uzdahne i ispali: – Nemam više baterije, daj

U Birou za zapošljavanje:-Tražim posao, kod kuće imam ženu i desetoro dece.Službenik sleže ramenima i mirno pita:-A osim toga, šta jos znate da radite? UDARNA

Mujo se uvali u fotelju u dnevnoj sobi, gleda televizor a Fata kuha večeru. Najednom se Mujo počne derati: – Ma neeee, budalo jedna, šta

Došla Fata kući sa posla i ugleda svoga Muju kako nešto radi, pa ga pita:• Bolan Mujo, šta radiš to?• Pa Fato, kako ne vidiš,

– Šta kaže Arnold Schwarzenegger ženi posle večere? – Astal da blista baby! UDARNA VEST.rs

Dodje Perica iz skole i mama ga upita:– Sine, jesi imao kontrolni? – Jesam Mama !– Jesi imao problema sa pitanjima? – Nisam Mama. imao sam problema

Na casu veronauke, kaze uciteljica acima: • Neka dignu ruku svi koji zele ici u raj. Svi su digli ruku sem Perice. I pita njega

UCITELJICA kaže Perici:• Ako ja imam cetiri lopte i tebi dam pola, koliko ćeš ti onda imati lopti?• Tri.• Kako tri? Zar nije dve?• Nije,

Našao Mujo novu curu i nakon što su se zabavljali već skoro pola godine, jedno jutro u parku ona skupi hrabrost i reče: – Mujo,

– Znate li što znači ABS na Yugu?– Ajde Bre Stani! UDARNA VEST.rs

Na roditeljskom sastanku:• Znate, vaša ćerka juri dečake na velikom odmoru.• Pa dobro, sve devojčice tog uzrasta jure dečake.• Sa nožem? UDARNA VEST.rs

Dođe plavuša kupiti novi auto, pa sve hoda po salonu i razmišlja, kad joj priđe prodavač: – Dobar dan, mogu li vam pomoći? Plavuša klimne:

Poslije burne momačke večeri mladoženja se budi u bolnici. – Što mi se dogodilo? – pita zabrinutog prijatelja kraj svog bolničkog ležaja.– Ma, pusti. Zapili