Kategorija: DRUSTVO

Uciteljica: Perice, sta ces raditi kad porastes? Paaa, kad porastem, hocu da se ozenim, da kupujem zeni skupe stari, bunde, dijamante, da je izvodim u

Perica -znas bako,ovdje na kompjuteru se moze otvoriti vise prozora odjednom. Baka -ma gasi to govno, ubit ce te promaja!!!! UDARNA VEST.rs

Pericu uhvati kisa na putu do kuce, i on svrati do Kineza da kupi kisobran. Cena 200 dinara, uzima i ide na kasu, kad ce

Krao Ciga komsiji kokoske i jaja i posle par kradja komsija ga uhvati u kradji i pozove policiju. Na sudjenju mu izricu kaznu zbog kradje

Nastavnica zadala temu za pismeni za-datak koja glasi „Da sam direktor“. ‘. Svi pi- su osim Perice. Pita ga nastavnica: – Za-sto ne pises, Perice?

Zasto plavusa gleda u nebo? Zato sto je cula da je lansiran neki novi modni trend! UDARNA VEST.rs

Ulazi covjek u vodu i pita spasioca: “Oprostite, ima li ovdje meduza, jezeva ili rakova?“ “Samo mirno, ne trebate se bojati, sve ih je vec

Fata skoči usred noći i probudi Muju: – Mujo, baš sam pravo ružno sanjala i prepala se dobro. Kad sam bila mala, mama bi me

Sto­no­ga se ža­li dru­goj sto­no­gi: – Da­nas kao da sam usta­la na le­ve no­ge! UDARNA VEST.rs

Uči­te­lji­ca pi­ta Ivi­cu: – Ko­ja dva da­na po­či­nju slo­vom „s“? Ivi­ca od­go­va­ra: – Su­bo­ta i su­tra. UDARNA VEST.rs

Ulazi čovek u vodu i pita spasioca: – Oprostite, ima li ovde meduza, ježeva ili rakova? – Samo mirno, bez panike, sve ih je već

– Kako Piroćanac časti harmonikaša na svadbi?– Provuče mu kreditnu karticu kroz harmoniku! UDARNA VEST.rs

Zvoni poštar na vrata i otvara mu Perica sa cigaretom u ustima u flašom votke u ruci. Poštar: • Ćao, jesu li ti roditelji kod kuće? Perica: •

Ula­zi čo­vek u vo­du i pi­ta spa­sio­ca: – Opros­ti­te, ima li ov­de me­du­za, je­že­va ili ra­ko­va? – Sa­mo mi­r­no, bez pa­ni­ke, sve ih je već

Dvije plavuse na kavi, a jedna od njih tuzno mijesa kavu. Druga se zabrine pa je upita: – Zasto si tuzna, sto se dogodilo? Ova

Razgovaraju pop i dakon o tome ko je vise zena povalio. Dogovore se, da kad ujutro na molitvu dođu vernice, uzvikne „OP!“, onaj koji je

Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepricava dozivijaje: • Jedne noci, cujem neki sum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se priblizava slon.

Sretnu se tri rode, pa pra upita drugu: • Gde letis danas? Odgovara druga: Danas cu usreciti jedan par koji vec dvanaest godina pokusavaju dobiti

Dode Haso do Muje i vidi se da mu je neugodno, ali ipak provali: – Mujo, bolan, imam dvije vijesti, jednu losu i jednu jos

• Je li, čija je to plava dlaka na sedištu a?• Pa tvoja, ljubavi, ti si plava.• Jeste ali moja farba je Garnier explicit Aura

Haso popravljao krov na kući, pa se oklizne. Uhvativši se za oluk, viče: – Fatooooo, nemoj stavljati meso u supu, ja ću danas ručati u

Pi­ta sin ma­j­ku: – Ma­ma, šta zna­če re­či „ra­z­me­na mi­šlje­nja“? – To ti je kad ta­ta do­đe ku­ći sa svo­jim mi­šlje­njem, a ode s mo­jim.

Mujo hoda ulicom i zaustave ga dve zgodne devojke. Predstave se i kažu mu da sprovode anketu o ljubavi i da li bi im mogao