Kategorija: LIFESTYLE

– Real Madrid podnio zalbu Uefi traze da se od sad igra sa dvije lopte, da se i oni mogu igrati. UDARNA VEST.rs

Pi­ta je­dan stu­dent dru­gog: – Ho­će­mo li na ka­fu ili na pre­da­va­nje? Dru­gi ka­že: – Ba­ci­će­mo no­v­čić, ako osta­ne u va­zdu­hu, ide­mo na pre­da­va­nje. UDARNA

Pita mali Ciga tatu:-Tato, tato, kako oni ronioci dišu pod vodu?– Ne znam sine… Šta ga znam.– Tato, tato, a kako oni austronauti dišu gore?–

Kad se Čak No­ris po­tu­kao u ško­li, di­re­k­to­ro­vi ro­di­te­lji su do­la­zi­li na razgovor. UDARNA VEST.rs

Ka­ko sao­bra­ća­j­ni po­li­ca­jac sma­nju­je gu­žvu na kru­žnom to­ku? – Ode na pau­zu. UDARNA VEST.rs

– Kada možete da vidite leteći tanjir?– Kada sapletete konobara. UDARNA VEST.rs

Plavuša se došeće do kioska u kvartu i nakon što je pregledala sve modne časopise kaže prodavačici: – Molim vas jedne cigarete… Prodavačica je odmjeri od

Za­ka­sni pr­va­čić na čas, pa ga pi­ta uči­te­lji­ca: – Za­što si za­ka­snio na čas? – Ka­sno sam kre­nuo od ku­će! – Za­što ni­si kre­nuo ra­ni­je?

Došli mladenci kod matičara, pa malo ćaskaju. Pita matičar mladoženju:– „Šta ste vi radili pre nego što ste se upoznali?“– „Eh, sve što sam hteo.“

Kaze Mujo Hasi: – Moj stariji sin potpuno lici na mene. – To je zbog uticaja genet-skog faktora! – A zasto onda mladi lici na

Kaze Mujo Hasi: „Moj stariji sin potpuno lici na mene.“ „To je zbog uticaja genetskog faktora!“ „A, zasto onda mladi liõi na komsiju!“ „E to

Ode Mujo u restoran i sedne za „svedski sto“ pa pone da jede. Dode konobar i kaze mu: • Izvinite gospodine, ali to je „svedski

Skupa struja Sta je sreca u nesreci? Kada te tresne struja po nizoj tarifi. UDARNA VEST.rs

Sede muz i zena, pa on pokrenu temu: – Draga, da li ces ti plakati kad ja umrem? A supruga mu odgovori: – Naravno. Znas

Napio se Mujo i legao nasred parkinga. Dolazi policajac i pita ga: – Sta to radis, covece? – Pa zar ne vidis da sam se

Pobila se dva tipa na ulici. Used ture naidje policajac i razdvoji ih. Kako se zovete? Zoran Petrovic! – kaze prvi. Zoran Mihajlovic! – kaze

Pi­ta Pe­ri­ca na­stav­ni­cu: – Za­što ba­na­na mo­ra da ide kod do­k­to­ra? Na to će na­stav­ni­ca: – Pe­ri­ce, opet ne­ka tvo­ja fo­ra. On kao iz to­pa:

Momak pita djevojku u koju je nesrećno zaljubljen već duže vreme: – Reci mi iskreno, kakve su moje šanse kod tebe?– Pa, eto, drugi si

Zovu Bosanca na proslavu 20-godišnjice mature, a on kaže: – „Pa gdje sad usred ispitnog roka!“  UDARNA VEST.rs

Dobio Ciga na lotou milion evra. Stoji on sutradan pored nove mečke, a prolaze komšije pa pitaju:– Aaa, komšija, nova mečka?!– Pa nego kako!– Pa

– „Doktore, trebam potvrdu da ne mogu raditi.“– „Pa šta vam fali?“– „Ta potvrda.“  UDARNA VEST.rs

Se­de muž i že­na, pa on po­kre­nu te­mu: – Dra­ga, da li ćeš ti pla­ka­ti kad ja umrem? A su­pru­ga mu od­go­vo­ri: – Na­rav­no. Znaš

Mujo pandur na poslu dobio vijest da mu je umrla majka, pa se oko njega skupili svi panduri i tjese ga, kad mu zazvoni telefon.

Sreo policajac debila kako place, pa ga pita: Sto places? Ma nemam nikoga. Pa gde ti je tata? Zgazio ga bager. A gde ti je

Umrla Pirocancu zena, i ode on u opstinu da promeni zeni ime. Otisao kod sluzbenice te ce ona njemu: Dobro, kako hoces da se zove

Ulazi devojka u prodavnicu i pita: – Imate li naocare? – Za sunce? – Ma jok, za mene! UDARNA VEST.rs

Mujo se zapio s ekipok u kafani i dolazi kuci u sitne sate i krene po jos jedno pivo u frizider prije spavanja, kad na

Pita uciteljica Pericu: – Ja jedem cokola-du, on jede cokoladu. Koje je to vreme? – Vreme kada dode rodbina iz Nemacke. UDARNA VEST.rs

Šta ka­že pla­vu­ša kad je pi­ta­ju da li joj ra­di mi­ga­vac? – Ra­di. Ne ra­di. Ra­di. Ne ra­di… UDARNA VEST.rs

Pi­ta Pe­ri­ca ta­tu: – Znaš ka­ko se zo­ve so­ba ko­ja je ži­va? – Ne. – Pa oso­ba! UDARNA VEST.rs

Pro­la­zi Mu­jo po­red pau­ka i vi­di da mu di­žu „ju­go“. Po­red „ju­ga“ je sta­jao no­vi „me­r­ce­des“. – La­ko vam je da di­g­ne­te „ju­ga“, aj­de di­g­ni­te

Plavuša sedi na kafi i naleti joj prijateljica, pa je pozove da sedne kako bi joj odmah ispričala sve što je novo: – Čujem da imaš

Pi­ta uči­te­lji­ca đa­ka: – Da u jed­noj ru­ci imam 40 ja­bu­ka, a u dru­goj 50, šta bih on­da ima­la? – Ve­li­ke ru­ke. UDARNA VEST.rs

Mujo šeta po dalmatinskoj rivi, pa odluči uči u neki restoran da pojede štogod. Sjedne on i kaže konobaru: – Ja b’ pivo za početak…

Do­šla Mu­ji ta­šta u gos­te. Pi­ta je Mu­jo: – Do­kle će­te osta­ti? – Dok vam ne do­sa­dim. – Što ta­ko kra­t­ko? UDARNA VEST.rs

Dolazi covek kod doktora i govori: – Dok-tore, mislim da imam Alchajmerovu bole-st. Doktor zacudjeno pita: – Sta imate? A covek: – Sta imam? UDARNA

Pirocanac i sin popeli se u avion da dozive prvo vazdusno krstenje. Pilot saljivdzija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni rec dok je

Kupio Mujo u Nemackoj najnoviji tip BMW-a, te pozurio u svoje selo da se pohvali. Na ulazu u selo pukne Muji guma na BMW-u. Krene

Mujo i Fata sjede i gledaju svoga malog Mujicu koji sjedi na tuti. Nakon par minuta okrene se Mujo Fati i ispali: – Fato, bona,

Plavuša ulazi u trgovinu i pita prodavača: – Imate li naočale? Ovaj odvrati: – Za sunce? Plavuša odbrusi: – Ma ne, za mene! UDARNA VEST.rs

Otac: – Pe­ri­ce, po­sled­nji put te pi­tam kad ćeš da po­pra­viš oce­ne? Pe­ri­ca: – Baš mi je dra­go, ta­ta, da me to pi­taš po­sled­nji put.

Pro­la­zi Mu­jo po­red pro­sja­ka, on mu pru­ža ru­ku i ka­že: – Bra­te, ni­sam jeo tri da­na. A Mu­jo mu od­go­va­ra: – Mo­raš, bra­te, ma­kar na

Pitali Muju kad je seks najbolji, on se zamisli i odgovori: – Kad borovi zazelene! Zbunjeno ga pitaju: – Pa borovi su zeleni cijele godine?!

Kasno uveče došao Mujo pijan kući, Fata otvori vrata i odmah će:– „Opet si mrtav pijan, ha?“A Mujo će:– „Samo šuti, dovoljno sam kažnjen da

Či­ta de­da no­vi­ne i okre­ne na stra­nu sa umr­li­ca­ma, kad ule­ti unuk i pi­ta: – Šta je, de­da, opet si na Fej­s­bu­ku? UDARNA VEST.rs

Pita jedan student drugog: – Hocemo li na kafu ili na predavanje? Drugi kaze: – Ba-cacemo novcic, ako ostane u vazduhu, idemo na predavanje. UDARNA

Gleda Mujo atletiku i dolazi Fata kod njega i pita ga: – „Sto trce oni liudi?“ Kaze Mujo: „Pa pobjednik dobija 5000$“, a kaze Fata:

Vozi se svestenik na Vozi se svestenik na biciklu i ne drzi vo-lan. Zaustavi ga policajac i kaze: – Plati kaznu! – A zasto? –

Tracarenje uz kavicu Sjele susjede na kavu nakon sto godina, pa ce jedna: Znas da sam sve uverena da me muz bezocno vara! Po Cemu

Dolazi postar na vrata Pericinog stana i zvoni. Izlazi Perica, pod miskom mu Plejboj, u lijevoj ruci flasa viskija, a u ustima tompus. Pita ga

Gleda plavusa meni Gleda plavusa meni u kaficu. – Oprostite, sta vam je to hibiskus? – To je caj. – Onda jedan hibiskus od kamilice!

Pita baba Pericu:Perice, koga više voliš – mamu ili tatu?A Perica će na to:Ja bih rekao, ali će se tata ljutiti. UDARNA VEST.rs

Na­šla se dva Eski­ma u pu­sti­nji. Ka­že je­dan: – Uh, izgle­da da je ov­de ne­ka­da bi­lo ja­ko kli­za­vo! – Ka­ko znaš? – Pa po­gle­daj ko­li­ko

Pita mali Mujo baku:– „Bako,možeš malo ustati?“– „Zašto, sine?“– „Tata kaže da uvek sediš na parama.“ UDARNA VEST.rs

Došao crnac u Sahari do oaze, nagne se da se napije vode kad ono *puf* i pred njim se stvori dobri duh u boci. Otvori

Doktor sat vremena gleda nalaze jednog pacijenta, pa ga upita:• Recite mi, molim vas, koji ste znak u horoskopu?Preplašeni pacijent odgovara:• Rak, doktore…• Hah, kakva

Perica: • Mama, ti kad telefoniras, to traje po nekoliko sati. Ne mogu da verujem da si malopre telefonski razgovor zavrsila za samo pola sata.

Ulazi Fata u kuhinju i zatekne Muju kako stoji sa muvopicem i zvera po kuhinji. Upita ga: Bolan, sta to radis? Zar ne vidis, lovim

Sedi naduvan mis ispod drveta. Nailazi slon i staje ispred njega, a mis gleda i ka-ze: – Bezite, sivi oblaci! UDARNA VEST.rs

Zena posalie muza u lov i kaze mu da se ne vraca ako nista ne ulovi. On,naravno nista ne ulovi, te ode u obliznju mesnicu.

Mujo se ganja carsijom i zaustavi ga pandur: – Vozacku i prometnu, molim… Mujo, onako vec pod gasom: – S’a t’ je, znas ti ‘ko

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac. Date mi vase dokumente! Vau-vau… – zalaje Mujo. Poplasi se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje: •

Došli američki inžinjeri kod Obame i kažu mu da su izumili automobil koji ide na vodu!– „Pa to je genijalno,automobil koji ide na na običnu

Ka­že Pe­ri­ca ta­ti: – Ta­ta, do­šao je ne­ki čo­vek, tra­ži do­bro­vo­lj­ni pri­log za ba­zen. Ta­ta: – Pa daj mu ča­šu vo­de. UDARNA VEST.rs

Do­đe Mu­jo pi­jan ku­ći i odjed­nom se ču­je bum! Pi­ta Fa­ta: – Mu­jo, šta je to pa­lo? – Ka­put. – Ka­ko se ka­put to­li­ko ču­je?

Pi­ta uči­te­lji­ca Pe­ri­cu: – Pe­ri­ce, ko­je je ovo vre­me: „Ja sam bi­la le­pa.“ Pe­ri­ca od­go­va­ra: – Dav­no pro­šlo. UDARNA VEST.rs

Pita učiteljica Pericu na času istorije: – Kad je umro zadnji dinosaurus? – Nakon predzadnjeg. UDARNA VEST.rs

Mujo i Haso zakasnili na posao, pa ih pod pauzom pozove šef gradilišta i izdere se na njih: – Dobro, b’dale jedne, kad se na pos’o dolazi?! A?!

Pi­tao Pe­ri­ca uči­te­lji­cu: – Da li je Ti­hi okean uvek tih? – Mo­žeš li mi pos­ta­vi­ti glu­plje pi­ta­nje – ka­že uči­te­lji­ca. – Kad je umr­lo

Dosao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u cetu: • Poooozoooor!!! Ali neko se pomerio. Narednik: • Ko se to pomera tamo dole?! Mujo

Panduri u stanici dobili novu opremu, a izmedu ostalog i nove, specijalne satove.Sakupio komandir sve policaice i pocne da im objasniava: Ovo su specijalni satovi,

Pricaju dve plavuse! Pricaju dve plavuse: – Jesi li cula da je naseg odZacara pregazio auto? – Strasno Vise nismo sigurni ni na krovu! UDARNA

Dode Mujo na Zelieznicku stanicu i vidi novi automat. Na niemu pise: Ubaci novcic, ovdje stavi ruku i automat ti kaze tko si. Mujo stvarno

Sudija pita optuzenog uhvacenog u kradi: – Jeste li ozenieni? – Nisam i nikada necu biti. – Tako pametan covek, a krade? UDARNA VEST.rs

Mujica provalio pijanog Muiu Fata u kuhinje kuha veceru, kad ulece mali Mujica: – Mama, mama, babo se opet napio! Fata ga prijekorno pogleda: –

Pricaju dve plavu@ Pricaju dve plavuse u parku: – Vidis ona dva muskarca, onaj sa leve strane je moj muz, a onaj sa desne svaler.

Do­đe Mu­jo pi­jan ku­ći i odjed­nom se ču­je bum! Pi­ta Fa­ta: – Mu­jo, šta je to pa­lo? – Ka­put – od­go­vo­ri Mu­jo. – Ka­ko se

Pričaju dve plavuše gde su bile u vreme nestanka struje koji je trajao dva sata. Kaže prva:• Ja sam bila u liftu i čekala sam

Pri­ča­ju Mu­jo i Ha­so: – Po­slao sam Fa­tu u tr­go­vi­nu da mi ku­pi pi­vo i uda­rio je au­to. – I šta ćeš sad? – Aaa,