Kategorija: LIFESTYLE

Pita plavuša muža: – Dragi, je l’ istina da se Zemlja okreće? – Istina, ljubavi. – E, super! Onda ne moramo na more, sačekaćemo da

Mujo pita Hasu:— Haso, šta bi uradio da dobiješ milion evra?Haso kaže:— Prvo bih vratio dugove.— A ostalo?— Ostali neka čekaju! 😂 UDARNA VEST.rs

Plavuša zove servis i kaže:– Ne radi mi kompjuter!– Da li ste pokušali da ga ugasite i ponovo upalite?– Jesam, ali kad ga ugasim, ne

Muž kaže ženi:— Draga, danas sam video čoveka koji izgleda potpuno isto kao ja!Žena:— Jesi li ga udario?— Nisam.— E pa onda nije isti kao

Došao Mujo kod doktora i kaže: – Doktore, svaki put kad pijem kafu, boli me oko. Doktor ga pogleda i kaže: – Mujo, sledeći put

Mujo pita Hasu:— Haso, što nosiš kišobran kad ne pada kiša?— Pa da ne pokisnem ako počne! 😄 UDARNA VEST.rs

Kaže muž ženi:— Draga, šta ima za ručak?— Ništa.— Pa i juče je bilo ništa!— Znam, skuvala sam za dva dana. 😂 UDARNA VEST.rs

Plavuša zove servis i kaže: – Dobar dan, nešto nije u redu sa autom, neće da upali.– Da li ima goriva?– Naravno da ima, kazaljka

Ulazi čovek u apoteku i pita: – Imate li nešto protiv štucanja? Apotekar ga bez reči opali šamarom. Čovek, potpuno zbunjen, vikne: – Pa jeste

Učiteljica pita Pericu:– Perice, ako imaš 10 čokolada i ja ti uzmem 5, šta ti ostane?Perica:– Problem sa mnom. 😂 UDARNA VEST.rs

muž ženi:– Draga, gde mi je ona knjiga „Kako doživeti 100 godina“?Žena:– Bacila sam je.– Zašto?!– Videla sam da je tvoja mama počela da je

Pita žena muža:— Je l’ primećuješ nešto novo na meni?Muž je pogleda od glave do pete i kaže:— Jesi li se ošišala?— Nisam.— Smršala?— Nisam.—

Muškarac kaže ženi:— Draga, gde mi je ona knjiga „Kako živeti 100 godina“? Žena:— Bacila sam je. — Zašto?! — Videla sam da je tvoja

Mujo pita Hasu:– Haso, šta bi uradio da dobiješ milion evra?Haso kaže:– Vratio bih dugove.– A sa ostatkom?– Ostali nek čekaju! 😂 UDARNA VEST.rs

Čovek iz Beograda zove prijatelja na Zlatiboru: – Brate, je l’ stvarno kod vas pada sneg?– Pada.– Pa kako, ovde sunce, ljudi sede u baštama!–

Pitali Peru zašto kasni na posao, odgovor je nasmejao sve Šef pita Peru: – Pero, zašto opet kasniš? Pera odgovara: – Sanjao sam da sam

Mujo pita Hasu: — Haso, što nosiš dva telefona? Haso kaže: — Jedan mi je za posao, drugi privatni. — A koji ti zvoni? —

Mujo došao kod doktora i kaže:– Doktore, svaki put kad popijem kafu, boli me oko. Doktor ga pogleda i kaže:– Mujo, sledeći put izvadi kašičicu

Mujo došao kod doktora i kaže: – Doktore, imam veliki problem. Svake noći sanjam miševe kako igraju fudbal. Doktor ga pogleda i kaže: – Nije

Plavuša zove servis i kaže:– Ne radi mi internet!– Da li vam svetle lampice na ruteru?– Ne znam, mrak je, nestala je struja. 😂 UDARNA

Kaže žena mužu:— Dragi, jesam li ti ja prva ljubav?Muž:— Naravno! Samo mi nije jasno zašto me to sve žene pitaju. 😂 UDARNA VEST.rs

Mujo pita Hasu:— Haso, šta bi ti uradio da dobiješ milion evra?Haso kaže:— Prvo bih vratio dugove.— A ostalo?— Ostali neka čekaju! 😂 UDARNA VEST.rs

Kaže žena mužu: — Jesi li popravio slavinu?— Nisam, ali sam stavio kofu.— Pa to nije rešenje!— Kako nije? Sad tačno znam koliko curi. 😄

Pita učiteljica Pericu: – Perice, znaš li šta je lenjost?– Znam, učiteljice.– Pa reci.– Mrzi me. 😄 UDARNA VEST.rs