Mujo ide na posao, i ugleda Hasu na vrhu zgrade. Pita ga:• Ma šta to radiš?• Znaš jarane, da me je snajperista pogodio u m..a,
Kategorija: LIFESTYLE
VIC DANA:
Nakon operacije povećanja grudi, doktor pita devojku: – Odgovara li vam veličina grudi? – Naravno, doktore, ali imam još jednu molbu. Želim i malo krupnije
VIC DANA:
Uciteljica: Perice, sta ces raditi kad porastes? Paaa, kad porastem, hocu da se ozenim, da kupujem zeni skupe stari, bunde, dijamante, da je izvodim u
VIC DANA:
Perica -znas bako,ovdje na kompjuteru se moze otvoriti vise prozora odjednom. Baka -ma gasi to govno, ubit ce te promaja!!!! UDARNA VEST.rs
VIC DANA:
Pericu uhvati kisa na putu do kuce, i on svrati do Kineza da kupi kisobran. Cena 200 dinara, uzima i ide na kasu, kad ce
VIC DANA:
Krao Ciga komsiji kokoske i jaja i posle par kradja komsija ga uhvati u kradji i pozove policiju. Na sudjenju mu izricu kaznu zbog kradje
VIC DANA:
Nastavnica zadala temu za pismeni za-datak koja glasi „Da sam direktor“. ‘. Svi pi- su osim Perice. Pita ga nastavnica: – Za-sto ne pises, Perice?
VIC DANA:
Zasto plavusa gleda u nebo? Zato sto je cula da je lansiran neki novi modni trend! UDARNA VEST.rs
VIC DANA:
Ulazi covjek u vodu i pita spasioca: “Oprostite, ima li ovdje meduza, jezeva ili rakova?“ “Samo mirno, ne trebate se bojati, sve ih je vec
VIC DANA:
Fata skoči usred noći i probudi Muju: – Mujo, baš sam pravo ružno sanjala i prepala se dobro. Kad sam bila mala, mama bi me
VIC DANA
Stonoga se žali drugoj stonogi: – Danas kao da sam ustala na leve noge! UDARNA VEST.rs
VIC DANA
Učiteljica pita Ivicu: – Koja dva dana počinju slovom „s“? Ivica odgovara: – Subota i sutra. UDARNA VEST.rs
VIC DANA
Ulazi čovek u vodu i pita spasioca: – Oprostite, ima li ovde meduza, ježeva ili rakova? – Samo mirno, bez panike, sve ih je već
VIC DANA
– Kako Piroćanac časti harmonikaša na svadbi?– Provuče mu kreditnu karticu kroz harmoniku! UDARNA VEST.rs
VIC DANA
Zvoni poštar na vrata i otvara mu Perica sa cigaretom u ustima u flašom votke u ruci. Poštar: • Ćao, jesu li ti roditelji kod kuće? Perica: •
OBIJEN PORODIČNI DOM oca Predraga Popovića i to za vreme liturgije: Lopovi otvorili čak i DEČJE KASICE, snimak ispreturanog stana je strašan!
Otac Predrag Popović, sveštenik Srpske pravoslavne crkve, poznat je na internetu; on je veoma aktivan na društvenima mrežama, ali i na Jutjubu, gde redovno priča
VIC DANA
Ulazi čovek u vodu i pita spasioca: – Oprostite, ima li ovde meduza, ježeva ili rakova? – Samo mirno, bez panike, sve ih je već
VIC DANA:
Dvije plavuse na kavi, a jedna od njih tuzno mijesa kavu. Druga se zabrine pa je upita: – Zasto si tuzna, sto se dogodilo? Ova
VIC DANA:
Razgovaraju pop i dakon o tome ko je vise zena povalio. Dogovore se, da kad ujutro na molitvu dođu vernice, uzvikne „OP!“, onaj koji je
VIC DANA:
Pita sin tatu: – Zasto nosis majicu kratkih rukava na ovu zimu? – Ma, nasao sam neki sirup za kasali u spajzu, jos malo pa
VIC DANA:
Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepricava dozivijaje: • Jedne noci, cujem neki sum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se priblizava slon.
VIC DANA:
Sretnu se tri rode, pa pra upita drugu: • Gde letis danas? Odgovara druga: Danas cu usreciti jedan par koji vec dvanaest godina pokusavaju dobiti
VIC DANA:
Dode Haso do Muje i vidi se da mu je neugodno, ali ipak provali: – Mujo, bolan, imam dvije vijesti, jednu losu i jednu jos
VIC DANA
• Je li, čija je to plava dlaka na sedištu a?• Pa tvoja, ljubavi, ti si plava.• Jeste ali moja farba je Garnier explicit Aura
VIC DANA
Haso popravljao krov na kući, pa se oklizne. Uhvativši se za oluk, viče: – Fatooooo, nemoj stavljati meso u supu, ja ću danas ručati u
VIC DANA
Pita sin majku: – Mama, šta znače reči „razmena mišljenja“? – To ti je kad tata dođe kući sa svojim mišljenjem, a ode s mojim.
VIC DANA
Mujo hoda ulicom i zaustave ga dve zgodne devojke. Predstave se i kažu mu da sprovode anketu o ljubavi i da li bi im mogao
VIC DANA
Pita sin tatu: – Zašto nosiš majicu kratkih rukava na ovu zimu? Tata: – Ma našao sam neki sirup za kašalj u špajzu, još malo
VIC DANA
Plavuša i brineta gledaju popodnevne vesti u 18.00h. Reporter izveštava o čoveku koji želi počiniti samoubistvo skokom sa mosta. Brineta se okrene prema plavuši i
VIC DANA
Pita mama Pericu: – Kako je bilo na testu, sine? – Pa valjda dobro. – I, šta ćeš dobiti? – Neopravdani. UDARNA VEST.rs
VIC DANA
Plavuša ulazi u poljoprivrednu apoteku i kaže: – Molim vas, dajte mi seme za ptice. – Koliko ptica imate? – Pa nemam nijednu, ali hoću
VIC DANA:
Fata kaze Muji: • Morala sam pojesti tri punjene paprike, pre no sto popijem lek. Mujo upita: • A koji lek uzimas? Fata: • Kapi
VIC DANA:
Mujo se odselio u Kanadu. Posle tri-cetiri godine dosao malo u posetu u svoje rodno selo. Pitaju ga njegove komsije: • Mujo, jel’ starno tol’ko
VIC DANA:
Mujo sa gradilista dolazi u ordinaciju: • Doktore, imam zatvor. Danima nista ne izlazi napolje. Doktor ga pregleda i kaze: • Skini pantalone i nagni
VIC DANA:
Tata pali deci TV i kaze: • Evo, gledate malo film, ali ako bude u.janja, ja gasim! Dogovoreno? Deca: • Dogovoreno! Nije proslo ni 10
VIC DANA
Pita Perica: – Mama, šta znače reči razmena mišljenja? – To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a ode s mojim.
VIC DANA
Kaže zeka zmiji: – Izvini što sam te pre neki dan zezao što nemaš noge. Na to će zmija: – Ma nema veze, bilo pa
VIC DANA
Kako Zemunac objašnjava frizeru kakvu frizuru želi? – Znači, sa strane i pozadi kidaj, a ovde gore me ispoštuj, brate. UDARNA VEST.rs
VIC DANA
Plavuša ulazi u prilično pun autobus. Policajac ju uoči, ustane i ponudi da joj prepusti sjedalo. Oh, hvala, pravi ste menadžer – kaže mu plavuša.
VIC DANA
Zašto plavuša otvara mleko u trgovini? – Jer piše: „Ovde otvoriti.“ UDARNA VEST.rs
VIC DANA
Mujo se upisao na fakultet i već nakon par dana jedan od profesora na predavanju postavi zadatak: – Sad ću vam reći zadatak, a vi
VIC DANA
Sedi Mujo na obali i baca cigle u vodu.Šta to radiš? – upita ga Haso.Čudim se!Što se čudiš?Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu,
VIC DANA
Intervju sa Bil Gejtsom, pita ga novinar:• Koja je bila vaša vizija kad ste pre 45 godina osnovali Microsoft?• Da čipujem Radmilu iz Požege. UDARNA
VIC DANA:
Perica place. Mama: Perice, zasto pla-ces? Perica: Sanjao sam da se skola za-palila. Mama: Pa to je samo san. Perica: Zato i placem. UDARNA VEST.rs
VIC DANA:
“Doktore, trebam potvrdu da ne mogu raditi.“ “Pa sta vam fali?“ “Ta potvrda.“ UDARNA VEST.rs
VIC DANA:
Perica se poveri mami: Kad porastem, hteo bih da mi zena bude lepa, pametna, dobra, bogata… Eh sine, znaci da bi morao cetiri puta da
VIC DANA:
Mujo sastavio zenu, komsinicu i ljubavnicu pa im kaze: • Cure, vremena su teska, bice otpustanja…. UDARNA VEST.rs
VIC DANA:
Ulazi pijanac u taksi, pita ga taksista: Kuda? Vozi me kuci! Preciznije, molim! Pijanac ce: • U… sp…. U spavacu sobu. UDARNA VEST.rs
VIC DANA:
Ide Crvenkapa sumom i sretne vuka. Pita je vuk: • Gde ces? Crvenkapa odgovara: U Azerbejdian. A zasto? Da vidim Baku! UDARNA VEST.rs
VIC DANA:
Hvali majka ćerku pred budućim mužem pa kaže:• Znate kako je dobra kuvarica… je li kćeri, jesi li oprala salatu?• Nisam mama, nestalo deterdženta! UDARNA
VIC DANA
Setali Mujo i Haso cestom, kad ce Haso:– „Znas kakva je susa kaod nas bila, sve su rijeke presusile…“Odgovara Mujo:– „Nije to nista, kod nas
VIC DANA
Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.– „Vaše dokumente!“ Mujo drekne:– „Vau-Vau!“Uplaši se policajac i ustukne. A Mujo će:– „Ne boj se, vezan sam!“ UDARNA VEST.rs
VIC DANA
Kaže deda unuku: – Sakrij se, dolazi učiteljica da vidi što nisi bio u školi. Unuk dedi: – Sakrij se ti! Nisam bio u školi je sam im
VIC DANA
Pita Fata Muju:– „Sta ti je ba, zasto kvasis taj zid?“– „Po savetu ljekara. Rekao mi je da stavljam obloge na mjesto gdje sam se
ONA IMA 20 GODINA I SVE JE U REDU DOK NE PROGOVORI: Ljudi se šokiraju kad joj čuju glas, ne mogu da veruju da takav zvuk izlazi iz njenih usta! (FOTO+VIDEO)
Eboni Mej (20) je mlada poslastičarka koja je požalila pratiocima na TikToku da ima ozbiljnih problema i to zbog svog glasa. Kako je ispričala ona ima 20 godina,
VIC DANA
Pita muž ženu: – Šta bi volela da sam ja? – Kalendar! – Da bi mogla da me gledaš svaki dan? – Ne. Da bih
VIC DANA:
Fata kaze Muji: • Morala sam pojesti tri punjene paprike, pre no sto popijem lek. Mujo upita: • A koji lek uzimas? Fata: • Kapi
VIC DANA:
Ulazi Haso sa kozom preko ramena u sobu gde Fata lezi gola i kaze: • Vidis li sta ja moram je..ti kad mi ti ne
VIC DANA:
Pricaju tri babe. Prva kaze: • Ja najvise volim turske se.ije, imaju tuzan kraj. Druga baba kaze: • Ja najvise volim spanske seije, one imaju
VIC DANA:
Ulazi starica u autobus i pokazuje kondukteru đacku mesenu kartu. Kondukter joj kaze: • Izvinite, ali to je đacka karta. A starica uzvrati: • Eh,
VIC DANA;
Mujo došao kod doktora jer ga nešto muči, pa ga ovaj pregledava, pregledava i na kraju upita: – Mujo, bolan, jes’ ti im’o boginje? Mujo
VIC DANA
Kako se zove kvaka koja je gladna? Ručka. UDARNA VEST.s
VIC DANA
Pita zmija drugu zmiju: – Jesmo li mi otrovnice? – Nismo. – Uh, dobro, upravo sam se ugrizla za jezik. UDARNA VEST.rs
MAJKE PRAVE STARLETE OD TRINAESTOGODIŠNJAKINJA: Odvode ih u salone da rade puder-obrve, veštačke trepavice i trajnu šminku usana!
Pojedine majke u Srbiji prave male starlete i svoje maloletne ćerke od 13 godina odvode u salone lepote sa željom da se njihovim mezimicama urade puder-obrve, trajna
VIC DANA
Svađao se mladi bračni par i sutradan mladoženju pita prijatelj: – Kako se završila svađa sa ženom? – Ma dobro, dopuzala je do mene na
ZBOG SLADOLEDA KUPIO 4 STANA U BEOGRADU NA VODI?! Bogati srpski kralj obrva ne prestaje da šokira! (VIDEO)
Bogati srpski kralj obrva, biznismen Branko Babić, jedan je od retkih koji ne krije čime se bavi, kako je uspeo i kako zarađuje. Sam je otkrio da je
VIC DANA
U bolnici doktor pozove Muju sa strane da mu kaže vest o ženi: – Mujo, biću iskren, Fata loše izgleda. – A znam, ali dobro
VIC DANA
Kaže Huso Muji:– „Jesi li ćuo, ba, da ima neki hotel u Sarajevu gdje odeš, pojedeš, popiješ, pojebeš, prespavaš, i kad podješ kući daju ti
VIC DANA
Priča Mujo sa Hasom:Mujo: – „Joj ponovo mi se ide u Australiju!“Haso: – „A kad si ti to bio u Australiji?“Mujo: – „Ma nisam nego
VIC DANA
Mujo sretne Hasu:• Haso, čestitam ti na rođenju sina! Kako će se mali zvati?Haso:• Izdislav.• Pa po kome je, bolan, dobio ime?• Pa po onoj
VIC DANA :
Sin: Mama, gori jelka! Mama: Ne kaže se gori, kaže se sija. Sin: Mama, sijaju zavese! UDARNA VEST.rs
VIC DANA:
Fata kaze Muji: • Morala sam pojesti tri punjene paprike, pre no sto popijem lek. Mujo upita: • A koji lek uzimas? Fata: • Kapi
VIC DANA:
Kaze Perica mami: – Mama, tata je opet pijan! – A otkud ti to znas? – Pa eno ga opet brije ogledalo. UDARNA VEST.rs
VIC DANA:
Idu dvije rupe ulicom i kaže jedna ovoj drugoj:– „Ajde pomjeri se malo tamo da ne upadnem.“ UDARNA VEST.rs
BOGOLJUB KARIĆ KARATE KID /VIDEO/
Srpski biznismen Bogoljub Karić objašnjava kako se postaje karate kid. View this post on Instagram A post shared by UdarnaVest.rs (@udarnavestrs) UDARNA VEST.rs
VIC DANA:
Ulazi tip u apoteku u kojoj radi plavuša i kaže:– „Tri kondoma, molim Vas.“A plavuša će na to:– „Je l’ za ovdje ili za ponijeti?“
VIC DANA:
Mujin oglas: – Trazim zenu sa traktorom, obavezno da posalje sliku traktora. UDARNA VEST.rs
VIC DANA:
Zašto Deda Mraz nosi metar u džepu? – Meri krismas. UDARNA VEST.rs
VIC DANA
Sela Fata s komšinicom na kafu, pa će jedna drugoj: – Znaš da sam sve uverenija da me muž vara! – Po čemu to zaključuješ?
VIC DANA
Došao pacijent kod doktora i kaže: – Doktore, ja spavam kao slon, a kada se dignem, radim kao konj, kada dođe ručak, jedem kao vuk.
VIC DANA
Dobio Mujo na lutriji tri miliona evra. Veseo ulazi u kuću i na sav glas kaže Fati: – Fato, pakuj se! – A gde idemo?
VIC DANA
Žena trenira novog psa, a muž je gleda sa strane i dobacuje: – Ženo, ne vidim baš da te sluša. Ona se okrene prema njemu:
VIC DANA
Saobraćajac piše kaznu, a vozač mu kaže:– Nemoj to da radiš, znam načelnika – i okrene broj s mobilnog, ali je načelnik nedostupan. Policajac ga
VIC DANA
Policajac zaustavlja pijanca: – Kuda ste krenuli u ovo doba noći? – Na predavanje. – Pa ko sad drži predavanje? – Moja žena! UDARNA VEST.rs
VIC DANA
Kaže Mujo Hasi: – Mislim da ću se razvesti. Žena mi već dva meseca nije rekla ni reč. Haso mu odgovori: – Dobro razmisli, prijatelju!
VIC DANA:
Zaustavlja policija Pazarca i posto nije odmah stao kaze mu policajac: “Sta je mangupe, ti ne jebes policiju?“ Na to ce Pazarac: “Jebo bi te,
VIC DANA:
U pola noci dolazi Mujo kuci mrtav pijan. Fata otvori vrata i pone da vice: Opet si mitav pijan! Aman cuti, dovoljno sam kaznjen sto
ZBOG OVIH 5 IGRAČAKA DECA NAJČEŠČE ZAVRŠAVAJU U HITNOJ POMOĆI: Pedijatar otkriva koje poklone detetu ne treba nikako kupovati
Pedijatar hitne pomoći Megan Martin na svom TikTok profilu je podelila pet igračaka koje roditelji ne bi trebalo poklanjati svojoj deci. Kako tvrdi, reč je o igračkama koje mogu
VIC DANA:
Dolazi Perica kuci i pohvali se majci: – Mama, mama dobio sam pet. Mama upita: – Kako to, Perice? – Pa normalno, u pet rata!!!
VIC DANA
Plavuši gori kuća. Panično zove vatrogasce:- Samo mirno, gospođo. Recite nam kako da dođemo do vas?- Pa s onim velikim crvenim autom! UDARNA VEST.rs
VIC DANA:
Razgovaraju dva muskarca: – Koliko si tezak? – S naocarima, 90 kilograma. – A bez njih? – Bez njih ne vidim vagu. UDARNA VEST.rs
VIC DANA:
Usla plavusa u biblioteku i kaze: – „Jedan pomfrit, extra lardz, coca cola light i hamburger, molim vas.“ Pomisli kako je niko nije cuo pa
VIC DANA
Ulazi žena u Mujin taksi i kaže Muji:• Do centra molim, i vodite računa kako vozite i budite pažljivi, ja sam majka osmoro dece!Mujo se
VIC DANA
– Kako se crnogorska macka javlja na telefon?– Alo, odje leopard… UDARNA VEST.rs
VIC DANA
Učiteljica pita učenike: – Koja dva dana počinju na slovo S? Perica odgovara: – Subota i sutra. UDARNA VEST.rs
VIC DANA
– Ljubavi, šta radimo za Dan zaljubljenih? – Pa, kako ti se sviđa Pariz? – Obožavam Pariz! – A Madrid? – Luda sam za njim!
OVAKAV ULAZAK MLADENACA U RESTORAN JOŠ NISTE VIDELI! Opšte veselje uz „Veseli se srpski rode“, a onda… Vijore se trobojke VIDEO
Na svakoj svadbi jedan od značajnijih trenutaka za mladence je svakako prvi ples, ali momenat koji prethodi tome je ulazak u svečanu salu gde ih zvanice nestrpljhivo očekuju. Za
VIC DANA
Pita učitelj: – Ko zna neku narodnu poslovicu? Javlja se Perica: – Ko rano rani dve sreće grabi. – Dobro. Znaš li još neku? – Znam. Pametnom je i jedna
Srbi odabrali: Ovi narodi u regionu su prijatelji Srbije, iznenadiće vas ko je dobio najmanje glasova!
Telegraf je u anketi „Koji narodi na Balkanu su najveći prijatelji Srba i Srbije?“ dobio odgovore skoro 2.500 svojih čitalaca, a najviše glasova za „dobrog komšiju“ dobila
VIC DANA
Perica je dobro napisao test i sav srećan izlazi iz škole. Nailazi neka žena i pita ga: – Oprosti, dečko, znaš li možda gde je