Kategorija: LIFESTYLE

– Menjam zdravstvenu knjižicu za štednu.Šifra: Zdravlje je najveće bogatstvo. UDARNA VEST.rs

Dođe Perica do majke i pita:– „Mama, lete li anđeli?“– „Lete, dušo.“– „Sinoć sam čuo kako je tata našoj novoj kućnoj pomoćnici rekao: anđele. Kad

Nađu se dva prijatelja nakon sto godina u gradu i odu na pivo da se ispričaju. Nakon jedno sat i po krenu lakše teme, pa

U školi pita učiteljica đake:– Neka mi neko kaže dvije zamjenice.Učiteljica prozove Pericu, a on kaže:– Ko,ja?Učiteljica se oduševi:– Konačno da i od tebe dobijem

Tata tata, sta znaci kada je covjek pijan? Tata: – Sine, vidis ona 2 drveta? E pijan covjek vidi 4 drveta. Perica: – Tata tata,

Kaže učiteljica džacima:– Jutros je veliki zemljotres pogodio glavni grad Jermenije.Tek će Perica oduševljeno:– Svaka mu čast, ja ga nikad ne bi pogodio. UDARNA VEST.rs

Neko pozvoni na vrata i otvara mali Perica sa pudingom na glavi i kobasicom za pojasom.Čovek ga gleda i pita:– Zdravo, da li su ti

Upoznaju se u vojsci Bosanac i Makedonac. Pita Bosanac Makedonca:• Odakle si?A on odgovori:• Ja sam vo Skopje, a ti?Bosanac odgovori:• Ja sam vo iz

Nazove plavuša najbolju frendicu da joj se malo izjada, pa nakon pola sata završi i uzdahne: – E, da sam slušala mamu… Druga je upita:

Pita mali Piroćanac tatu:• Tato, a zašto komšija stalno jede meso a mi stalno papriku?Tata odgovara:• Ma bre, kuj gi mu kriv, kad nije sadio!

Uče mama i tata svoje dete da priča:• Kako veli mačka?• Mjau, mjau…• Bravo! A kako veli pas?• Vau, vau…• Super! A kako veli miš?•

Sjedi Mujo u dnevnoj uz pivo i novine, a mali Mujica sa strane nešto uči. Gleda on, gleda, češe se po glavi pa upita Muju: – Babo,

Mujo i Haso dozivjeli brodolom i ostali na maloj santi leda… Nakon sati i sati cekanja Mujo povice– „Spaseni smo eto Titanika.“ UDARNA VEST.rs

Plivanje Mama mi se preudala i novi tata me uci da plivam. Jel’? Pa, kako se snalazis? Odlino! Vec sam naucio da se sam izvucem

Perica: • Kad porastem, biéu milicioner i podi stopama svoga оса! Jovica: Nisam znao da ti je tata milicioner? Pa i nije, on je lopov!

Došao perica is škole i kaže: Tata ja sam dobio jedinicu! Tata: Ako još jednom dođes sa jedinicom ne poznajemo se! Sutradan Perica dolazi iz

Kaže tata Perici:-Uči Perice, uči. Od učenja još niko nije umro.-Pa tata zar ću ja baš morat da budem prva žrtva !! UDARNA VEST.rs

Kaže učiteljica džacima:– Jutros je veliki zemljotres pogodio glavni grad Jermenije.Tek će Perica oduševljeno:– Svaka mu čast, ja ga nikad ne bi pogodio. UDARNA VEST.rs

Na kvizu voditelj pita plavušu:– „Kako se zove najjužnija tačka na afričkom kontinentu?“– „Er te dobre nade!“ UDARNA VEST.rs

Sjede Mujo i Haso na terasi kafane i ocjenjuju ženske u prolazu, a svaka treća zastane i popriča s Mujom. Nakon nekog vremena Haso ljubomorno ispali: – Bolan, Mujo,

Sjede Mujo i Haso u kafani kraj prozora i komentiraju prolaznike, pa kad ugledaju Fatu, Haso se oduševi: – Eno ba Fate, e ta je pravo dobra!!! Mujo procijedi:

Krenuo Mujo u apoteku i putem na čaršiji naleti na Hasu: – Đe s’, bolan, Mujo, ‘aj’mo na pivo! Mujo odmahne: – Jok, bolan, idem

Ulovio Hercegovac zlatnu ribicu i ona mu obeća ispuniti jednu želju.– „Zar samo jednu?“ upita on.– „Teška su vremena, inflacija i to…“ odgovori ribica.Misli Hercegovac:–

Mujo muva neku devojku, ali se ona ne da. Na kraju je Mujo pita:• Zašto nećeš biti moja cura? Gledao sam u karte, kafu i

– Zasto plavusa nosi lenjir u krevet?– Da izmeri koliko je spvala. UDARNA VEST.rs

Pozvao Piroćanac goste na slavu. Za vreme ručka pita ga žena:• Mužu, kad će pile?• Sačekaj, ženo, gosti još meze.Posle nekog vremena, žena opet pita:•

Upita Pericu majku:– Mama jer istina kad neko ljudi umru da se pretvore u prasinu?– Da Sine.– Pa Mama, čini mi se da je neko

Idu Perica i Marica gradom.Marica pita:Koliko je sati?Perica:DaMarica:Šta?Perica:DaMarica:O čemu govoriš?Perica:DaMarica:Da li me voliš?Perica:O,dvanaest i petnaest! UDARNA VEST.rs

Perice, sine… Kazi, tata! Jesi li znao pitanja na ispitu? Jesam. Pa kako si pao, sunce ti Zarko? Nisam znao odgovore, tata! UDARNA VEST.rs

Zaustavi policija Muju i pita ga:– „Jeste li pili šta?“– „Zašto?! Zar opet imam ružnu ženu na suvozačkom mjestu!“ UDARNA VEST.rs

Perica pitao uciteljicu:– „Sto vam je tako veliki stomak“?A ona mu odgovara:– „Zato sto sam trudna“.– „A da li vi volite svoje dijete“?– „Naravno da

Plavuše se dobro razbile u večernjem izlasku, pa ruku pod ruku polako teturaju kući, kad će jedna: – Gle, meseeec… jel’ nam bliži on ili

Svađaju se dve plavuše: – „Zašto si spavala sa mojim mužem?“ – „Pa da vidim ko je bolji, tvoj ili moj!“ – „Koliko si glupa,

Plavuša šalje pismo, a službenik je upozorava:– „Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!“– „Oh, nadam se da neće otići predaleko.“ UDARNA VEST.rs

Razgovara plavuša s prijateljicom telefonom, kad joj se počne pokazivati da je baterija pri kraju. Ona nervozno uzdahne i ispali: – Nemam više baterije, daj

U Birou za zapošljavanje:-Tražim posao, kod kuće imam ženu i desetoro dece.Službenik sleže ramenima i mirno pita:-A osim toga, šta jos znate da radite? UDARNA

Mujo se uvali u fotelju u dnevnoj sobi, gleda televizor a Fata kuha večeru. Najednom se Mujo počne derati: – Ma neeee, budalo jedna, šta

Došla Fata kući sa posla i ugleda svoga Muju kako nešto radi, pa ga pita:• Bolan Mujo, šta radiš to?• Pa Fato, kako ne vidiš,

– Šta kaže Arnold Schwarzenegger ženi posle večere? – Astal da blista baby! UDARNA VEST.rs

Dodje Perica iz skole i mama ga upita:– Sine, jesi imao kontrolni? – Jesam Mama !– Jesi imao problema sa pitanjima? – Nisam Mama. imao sam problema

Na casu veronauke, kaze uciteljica acima: • Neka dignu ruku svi koji zele ici u raj. Svi su digli ruku sem Perice. I pita njega

UCITELJICA kaže Perici:• Ako ja imam cetiri lopte i tebi dam pola, koliko ćeš ti onda imati lopti?• Tri.• Kako tri? Zar nije dve?• Nije,

Našao Mujo novu curu i nakon što su se zabavljali već skoro pola godine, jedno jutro u parku ona skupi hrabrost i reče: – Mujo,

– Znate li što znači ABS na Yugu?– Ajde Bre Stani! UDARNA VEST.rs

Na roditeljskom sastanku:• Znate, vaša ćerka juri dečake na velikom odmoru.• Pa dobro, sve devojčice tog uzrasta jure dečake.• Sa nožem? UDARNA VEST.rs

Dođe plavuša kupiti novi auto, pa sve hoda po salonu i razmišlja, kad joj priđe prodavač: – Dobar dan, mogu li vam pomoći? Plavuša klimne:

Poslije burne momačke večeri mladoženja se budi u bolnici. – Što mi se dogodilo? – pita zabrinutog prijatelja kraj svog bolničkog ležaja.– Ma, pusti. Zapili

Nakon seksa plavuša ode u kupaonu, a lik leži u krevetu i uzme sliku sa noćnog ormarića i upita je: – K’o ti je ovo,

Objasnjava uciteljica da se svake godine u Jugoslaviji potrosi 12 kg toalet papira po glavi stanovnika. Jedino Perica digao ruku.– „Sto tebi uvijek nije jasno

Učiteljica:• Perice, postaviću ti samo jedno pitanje, ali odgovor mora biti brz!• Dobro, spreman sam.• Koliko je 16 puta 4?• Brz! UDARNA VEST.rs

Zove deda policiju: “Dobar dan, je li to policija?” “Jeste!” “Prisluškujete li razgovore?” “Naravno!” “Osim jaja i mlijeka, šta je još baba rekla da kupim?”

Pita Uciteljica Pericu:Evo recenice: -„Rasim jase konja“, sta je ovde „jase“?Perica: – Glagol!– Bravo Perice a sta je Konj?Perica: – Objekat!Bravo a sta je: –

• Komšinice, jesi li čula, Ruži umro peti muž, juče ga kremirali!• Eh, šta ti je život! Neke ne  mogu da nađu jednog a Ruža

Perica ulazi u pekaru i pita:• Je l’ imate hleb od pre 3 dana?• Imamo.• Pa što ga onda ne bacite?! UDARNA VEST.rs

Dođe Perica kući i kaže tati:• Danas sam dobio 5!• Bravo sine! A iz čega?• 4 iz fizičkog i 1 iz matematike. UDARNA VEST.rs

Došao policajac u kafanu i konobaru će:– „Daj mi jedno pivo.“– „Hoćeš u limenci.“– „Ma neka ovdje ću.“  UDARNA VEST.rs

• Sine, drogiraš li se ti?• Ne! Otkud ti to?• Rekla mi ptičica.• Ma nemoj! Ti pričaš sa pticama i onda se, kao, ja drogiram??

Mujo se ljuti na Mujicu: – Kakvi ste vi današnji mladi, sve vam se treba nacrtati, pokaže… mi smo bili prava generacija, ne možete nam

Šetale tri plavuše i naiđu na trag neke čudne životinje.Prva kaže: „Ja mislim da je ovo zečji trag“.Druga kaže: „Ne, to je vučji“.Treća nije stigla

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita: Ko je?Policajac: Policija.Mujo: Šta hoćete?Policajac: Malo da popričamo.Mujo: Kol`ko vas ima?Policajac: Dvojica.Mujo: Pa popričajte. UDARNA VEST.rs

Do­đe Mu­jo pi­jan ku­ći i odjed­nom se ču­je „bum“. – Mu­jo, šta je to pa­lo? – pi­ta Fa­ta. – Ka­put – od­go­vo­ri Mu­jo. – Ka­ko

Perica kaže majci:   – Našao sam 1.000 dinara. Majka pita: – Siguran si da ih je neko izgubio? Perica: – Pa da. Video sam ga

Mujo: Fato, kad ja umrem, hoćeš li plakati? Fata: Hoću Mujo, znaš da ja za svaku sitnicu zaplačem! UDARNA VEST.rs

Fata kaže Muji:• Morala sam pojesti tri punjene paprike, pre no što popijem lek.Mujo upita:• A koji lek uzimaš?Fata:• Kapi za oči! UDARNA VEST.rs

Še­ta­la dva ka­l­ku­la­to­ra uli­com i jed­nog po­ku­pi au­to, a dru­gi ka­že: – Ne ra­ču­naj na me­ne UDARNA VEST.rs

Vozi Tata Pericu u autu i prolaze oni pored Peričine škole.– Sine, jel ovo škola u koju ideš?– Da tata!– E vidiš, ja sam išao

Neko pozvoni na vrata i otvara mali Perica sa pudingom na glavi i kobasicom za pojasom.Čovek ga gleda i pita:– Zdravo, da li su ti

Kaže mama Perici:-„Sine ti si glup ko tele“.I mama ga upita:-„Znaš li šta je to“?Perica reče:-„Dijete od krave“ UDARNA VEST.rs

Profesorica govori Ivici:– „Ajde Ivice mi po padežima izmenjaj reč hleb.“Ivica:– „1.Ko, štaHleb,2.S kim, s čim?Sa salamom.3.Kome, čemu?Pa meni.“ UDARNA VEST.rs

Veterinar ode kod doktora i pita ga doktor:• Dobar dan gospodine, šta vas muči?Veterinar odgovara:• Eh, lako je tako s pacijentima… UDARNA VEST.rs

Dosli ljudi iz elektro distribucije u selo da namjeste dalekovod. Pitaju seljake koji su se tu zatekli:– „Je li, koji vam napon vise odgovara? Visok

Poslao Haso iz Nemačke ženi jaknu. Platio je 500 eura ali on nije hteo da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on

Pi­ta Mu­jo Ha­su: – Znaš li ti, Ha­so, ka­ko se zo­ve čo­vek ko­ji istra­žu­je i pra­ti ak­ti­v­nos­ti vu­l­ka­na? Ha­so: Na­rav­no da znam, vu­l­ka­ni­zer! UDARNA VEST.rs

Donese Perica đačku knjižicu, a u njoj sve jedinice, osim dvojke iz muzičkog. Tata mu kaže: – Sram te bilo, ovolike jedinice, a ti još

Vraca se Perica iz skole i pita ga mama: • Sta ste danas utili na engleskom? Perica: Prostorije u kuci. Da cujem i ja? Bathroom,

Mujo od 60 oženio jednu od 20. Pitaju ga jarani: – Mujo, bolan, pa znaš li ti, kad ona bude imala 30 koliko ćeš ti

Sedi Mujo na obali i baca cigle u vodu.Šta to radiš? – upita ga Haso.Čudim se!Što se čudiš?Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu,

Perica pita oca:• Tata, mogu li uzeti tvoj auto večeras?• Je li, a za šta ti služe noge?• Lijeva za kvačilo, a desna za kočnicu

– „Zasto ti je ruka u gipsu“, pita Mujo Hasu.– „A sta bi ti radio da ti je ruka slomljena na tri mjesta“, odgovori Haso.–

Pita učiteljica Pericu:• Odakle dobijamo struju?• Iz džungle, učiteljice!• Kako to, iz džungle? – zbunjena je učiteljica.• Pa kad nestane struje moj tata kaže: “Koji

Vozi mladić motor i slučajno udari vrapca u letu. Sažali se, uzme pticu, ponese je kući i stavi je u kavez s malo vode i

Mama: Perice, šta je bliže, Mesec ili Australija? Perica: Mesec, jer može da se vidi. UDARNA VEST.rs

Kupio Mujo digitalni sat. Pita ga Fata: – Koliko je sati, Mujo? On ćuti. Pita ga opet, on opet ćuti. Izdere se ona na njega:

Neudata uciteljica napisala na tablu:– „Sutra se udajem!“ I pita:– „Deco koje je ovo vreme?“Odgovara Perica:– „Krajnje uciteljice,krajnje!“ UDARNA VEST.rs