Kategorija: LIFESTYLE

Pi­ta muž že­nu: – Šta bi vo­le­la da sam ja? – Ka­le­n­dar! – Da bi mo­gla da me gle­daš sva­ki dan? – Ne. Da bih

Fata kaze Muji: • Morala sam pojesti tri punjene paprike, pre no sto popijem lek. Mujo upita: • A koji lek uzimas? Fata: • Kapi

Ulazi Haso sa kozom preko ramena u sobu gde Fata lezi gola i kaze: • Vidis li sta ja moram je..ti kad mi ti ne

Pricaju tri babe. Prva kaze: • Ja najvise volim turske se.ije, imaju tuzan kraj. Druga baba kaze: • Ja najvise volim spanske seije, one imaju

Ulazi starica u autobus i pokazuje kondukteru đacku mesenu kartu. Kondukter joj kaze: • Izvinite, ali to je đacka karta. A starica uzvrati: • Eh,

Mujo došao kod doktora jer ga nešto muči, pa ga ovaj pregledava, pregledava i na kraju upita: – Mujo, bolan, jes’ ti im’o boginje? Mujo

Ka­ko se zo­ve kva­ka ko­ja je gla­d­na? Ručka. UDARNA VEST.s

Pi­ta zmi­ja dru­gu zmi­ju: – Je­smo li mi otrov­ni­ce? – Ni­smo. – Uh, do­bro, upra­vo sam se ugri­zla za je­zik. UDARNA VEST.rs

Sva­đao se mla­di bra­č­ni par i su­tra­dan mla­do­že­nju pi­ta pri­ja­te­lj: – Ka­ko se za­vr­ši­la sva­đa sa že­nom? – Ma do­bro, do­pu­za­la je do me­ne na

U bo­l­ni­ci do­k­tor po­zo­ve Mu­ju sa stra­ne da mu ka­že ve­st o že­ni: – Mu­jo, bi­ću iskren, Fa­ta lo­še izgle­da. – A znam, ali do­bro

Kaže Huso Muji:– „Jesi li ćuo, ba, da ima neki hotel u Sarajevu gdje odeš, pojedeš, popiješ, pojebeš, prespavaš, i kad podješ kući daju ti

Priča Mujo sa Hasom:Mujo: – „Joj ponovo mi se ide u Australiju!“Haso: – „A kad si ti to bio u Australiji?“Mujo: – „Ma nisam nego

Mujo sretne Hasu:• Haso, čestitam ti na rođenju sina! Kako će se mali zvati?Haso:• Izdislav.• Pa po kome je, bolan, dobio ime?• Pa po onoj

Sin: Ma­ma, go­ri je­l­ka! Ma­ma: Ne ka­že se go­ri, ka­že se si­ja. Sin: Ma­ma, si­ja­ju za­ve­se! UDARNA VEST.rs

Fata kaze Muji: • Morala sam pojesti tri punjene paprike, pre no sto popijem lek. Mujo upita: • A koji lek uzimas? Fata: • Kapi

Kaze Perica mami: – Mama, tata je opet pijan! – A otkud ti to znas? – Pa eno ga opet brije ogledalo. UDARNA VEST.rs

Idu dvije rupe ulicom i kaže jedna ovoj drugoj:– „Ajde pomjeri se malo tamo da ne upadnem.“  UDARNA VEST.rs

Ulazi tip u apoteku u kojoj radi plavuša i kaže:– „Tri kondoma, molim Vas.“A plavuša će na to:– „Je l’ za ovdje ili za ponijeti?“

Mujin oglas: – Trazim zenu sa traktorom, obavezno da posalje sliku traktora. UDARNA VEST.rs

Za­što De­da Mraz no­si me­tar u dže­pu? – Me­ri kri­smas. UDARNA VEST.rs

Sela Fata s komšinicom na kafu, pa će jedna drugoj: – Znaš da sam sve uverenija da me muž vara! – Po čemu to zaključuješ?

Do­šao pa­ci­jent kod do­k­to­ra i ka­že: – Do­k­to­re, ja spa­vam kao slon, a ka­da se di­g­nem, ra­dim kao ko­nj, ka­da do­đe ru­čak, je­dem kao vuk.

Žena trenira novog psa, a muž je gleda sa strane i dobacuje: – Ženo, ne vidim baš da te sluša. Ona se okrene prema njemu:

Saobraćajac piše kaznu, a vozač mu kaže:– Nemoj to da radiš, znam načelnika – i okrene broj s mobilnog, ali je načelnik nedostupan. Policajac ga

Policajac zaustavlja pijanca: – Kuda ste krenuli u ovo doba noći? – Na predavanje. – Pa ko sad drži predavanje? – Moja žena! UDARNA VEST.rs

Zaustavlja policija Pazarca i posto nije odmah stao kaze mu policajac: “Sta je mangupe, ti ne jebes policiju?“ Na to ce Pazarac: “Jebo bi te,

U pola noci dolazi Mujo kuci mrtav pijan. Fata otvori vrata i pone da vice: Opet si mitav pijan! Aman cuti, dovoljno sam kaznjen sto

Dolazi Perica kuci i pohvali se majci: – Mama, mama dobio sam pet. Mama upita: – Kako to, Perice? – Pa normalno, u pet rata!!!

Plavuši gori kuća. Panično zove vatrogasce:- Samo mirno, gospođo. Recite nam kako da dođemo do vas?- Pa s onim velikim crvenim autom! UDARNA VEST.rs

Razgovaraju dva muskarca: – Koliko si tezak? – S naocarima, 90 kilograma. – A bez njih? – Bez njih ne vidim vagu. UDARNA VEST.rs

Usla plavusa u biblioteku i kaze: – „Jedan pomfrit, extra lardz, coca cola light i hamburger, molim vas.“ Pomisli kako je niko nije cuo pa

Ulazi žena u Mujin taksi i kaže Muji:• Do centra molim, i vodite računa kako vozite i budite pažljivi, ja sam majka osmoro dece!Mujo se

– Kako se crnogorska macka javlja na telefon?– Alo, odje leopard… UDARNA VEST.rs

Učiteljica pita učenike: – Koja dva dana počinju na slovo S? Perica odgovara: – Subota i sutra. UDARNA VEST.rs

– Ljubavi, šta radimo za Dan zaljubljenih? – Pa, kako ti se sviđa Pariz? – Obožavam Pariz! – A Madrid? – Luda sam za njim!

Fata se vraca vlakom iz posjeta majci, a Mujo je docekuje na kolodvoru. Kad je Fata izasla, Mujo je samo pozdravi i uzme joj kofer.

Mrkli mrak u sumi. Nista se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplasen, upita: Ko

Fata kaze Muji: • Morala sam pojesti tri punjene paprike, pre no sto popijem lek. Mujo upita: • A koji lek uzimas? Fata: • Kapi

Bili Mujo i Hasa u restoranu i pita ih konobar: – „Sta zelite za dezert?“ Haso kaze: – „Ja cu srneca leda.“ A Mujo zatim:

Leze Mujo i Haso polomljeni u bolnici. Pita Mujo: Sta se tebi dogodilo? Nisam hteo zeni kupiti auto. A tebi? Ja sam mojoj kupio auto…

– Real Madrid podnio zalbu Uefi traze da se od sad igra sa dvije lopte, da se i oni mogu igrati. UDARNA VEST.rs

Pi­ta je­dan stu­dent dru­gog: – Ho­će­mo li na ka­fu ili na pre­da­va­nje? Dru­gi ka­že: – Ba­ci­će­mo no­v­čić, ako osta­ne u va­zdu­hu, ide­mo na pre­da­va­nje. UDARNA

Pita mali Ciga tatu:-Tato, tato, kako oni ronioci dišu pod vodu?– Ne znam sine… Šta ga znam.– Tato, tato, a kako oni austronauti dišu gore?–

Kad se Čak No­ris po­tu­kao u ško­li, di­re­k­to­ro­vi ro­di­te­lji su do­la­zi­li na razgovor. UDARNA VEST.rs

Ka­ko sao­bra­ća­j­ni po­li­ca­jac sma­nju­je gu­žvu na kru­žnom to­ku? – Ode na pau­zu. UDARNA VEST.rs

– Kada možete da vidite leteći tanjir?– Kada sapletete konobara. UDARNA VEST.rs

Plavuša se došeće do kioska u kvartu i nakon što je pregledala sve modne časopise kaže prodavačici: – Molim vas jedne cigarete… Prodavačica je odmjeri od

Za­ka­sni pr­va­čić na čas, pa ga pi­ta uči­te­lji­ca: – Za­što si za­ka­snio na čas? – Ka­sno sam kre­nuo od ku­će! – Za­što ni­si kre­nuo ra­ni­je?

Došli mladenci kod matičara, pa malo ćaskaju. Pita matičar mladoženju:– „Šta ste vi radili pre nego što ste se upoznali?“– „Eh, sve što sam hteo.“

Kaze Mujo Hasi: – Moj stariji sin potpuno lici na mene. – To je zbog uticaja genet-skog faktora! – A zasto onda mladi lici na

Kaze Mujo Hasi: „Moj stariji sin potpuno lici na mene.“ „To je zbog uticaja genetskog faktora!“ „A, zasto onda mladi liõi na komsiju!“ „E to

Ode Mujo u restoran i sedne za „svedski sto“ pa pone da jede. Dode konobar i kaze mu: • Izvinite gospodine, ali to je „svedski

Skupa struja Sta je sreca u nesreci? Kada te tresne struja po nizoj tarifi. UDARNA VEST.rs

Sede muz i zena, pa on pokrenu temu: – Draga, da li ces ti plakati kad ja umrem? A supruga mu odgovori: – Naravno. Znas

Napio se Mujo i legao nasred parkinga. Dolazi policajac i pita ga: – Sta to radis, covece? – Pa zar ne vidis da sam se

Pobila se dva tipa na ulici. Used ture naidje policajac i razdvoji ih. Kako se zovete? Zoran Petrovic! – kaze prvi. Zoran Mihajlovic! – kaze

Pi­ta Pe­ri­ca na­stav­ni­cu: – Za­što ba­na­na mo­ra da ide kod do­k­to­ra? Na to će na­stav­ni­ca: – Pe­ri­ce, opet ne­ka tvo­ja fo­ra. On kao iz to­pa:

Momak pita djevojku u koju je nesrećno zaljubljen već duže vreme: – Reci mi iskreno, kakve su moje šanse kod tebe?– Pa, eto, drugi si

Zovu Bosanca na proslavu 20-godišnjice mature, a on kaže: – „Pa gdje sad usred ispitnog roka!“  UDARNA VEST.rs

Dobio Ciga na lotou milion evra. Stoji on sutradan pored nove mečke, a prolaze komšije pa pitaju:– Aaa, komšija, nova mečka?!– Pa nego kako!– Pa

– „Doktore, trebam potvrdu da ne mogu raditi.“– „Pa šta vam fali?“– „Ta potvrda.“  UDARNA VEST.rs

Se­de muž i že­na, pa on po­kre­nu te­mu: – Dra­ga, da li ćeš ti pla­ka­ti kad ja umrem? A su­pru­ga mu od­go­vo­ri: – Na­rav­no. Znaš

Mujo pandur na poslu dobio vijest da mu je umrla majka, pa se oko njega skupili svi panduri i tjese ga, kad mu zazvoni telefon.

Sreo policajac debila kako place, pa ga pita: Sto places? Ma nemam nikoga. Pa gde ti je tata? Zgazio ga bager. A gde ti je

Umrla Pirocancu zena, i ode on u opstinu da promeni zeni ime. Otisao kod sluzbenice te ce ona njemu: Dobro, kako hoces da se zove

Ulazi devojka u prodavnicu i pita: – Imate li naocare? – Za sunce? – Ma jok, za mene! UDARNA VEST.rs

Mujo se zapio s ekipok u kafani i dolazi kuci u sitne sate i krene po jos jedno pivo u frizider prije spavanja, kad na

Pita uciteljica Pericu: – Ja jedem cokola-du, on jede cokoladu. Koje je to vreme? – Vreme kada dode rodbina iz Nemacke. UDARNA VEST.rs

Šta ka­že pla­vu­ša kad je pi­ta­ju da li joj ra­di mi­ga­vac? – Ra­di. Ne ra­di. Ra­di. Ne ra­di… UDARNA VEST.rs

Pi­ta Pe­ri­ca ta­tu: – Znaš ka­ko se zo­ve so­ba ko­ja je ži­va? – Ne. – Pa oso­ba! UDARNA VEST.rs

Pro­la­zi Mu­jo po­red pau­ka i vi­di da mu di­žu „ju­go“. Po­red „ju­ga“ je sta­jao no­vi „me­r­ce­des“. – La­ko vam je da di­g­ne­te „ju­ga“, aj­de di­g­ni­te

Plavuša sedi na kafi i naleti joj prijateljica, pa je pozove da sedne kako bi joj odmah ispričala sve što je novo: – Čujem da imaš

Pi­ta uči­te­lji­ca đa­ka: – Da u jed­noj ru­ci imam 40 ja­bu­ka, a u dru­goj 50, šta bih on­da ima­la? – Ve­li­ke ru­ke. UDARNA VEST.rs

Mujo šeta po dalmatinskoj rivi, pa odluči uči u neki restoran da pojede štogod. Sjedne on i kaže konobaru: – Ja b’ pivo za početak…

Do­šla Mu­ji ta­šta u gos­te. Pi­ta je Mu­jo: – Do­kle će­te osta­ti? – Dok vam ne do­sa­dim. – Što ta­ko kra­t­ko? UDARNA VEST.rs

Dolazi covek kod doktora i govori: – Dok-tore, mislim da imam Alchajmerovu bole-st. Doktor zacudjeno pita: – Sta imate? A covek: – Sta imam? UDARNA

Pirocanac i sin popeli se u avion da dozive prvo vazdusno krstenje. Pilot saljivdzija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni rec dok je

Kupio Mujo u Nemackoj najnoviji tip BMW-a, te pozurio u svoje selo da se pohvali. Na ulazu u selo pukne Muji guma na BMW-u. Krene