Oznaka: Vic

Čovek iz Beograda zove prijatelja na Zlatiboru: – Brate, je l’ stvarno kod vas pada sneg?– Pada.– Pa kako, ovde sunce, ljudi sede u baštama!–

Pitali Peru zašto kasni na posao, odgovor je nasmejao sve Šef pita Peru: – Pero, zašto opet kasniš? Pera odgovara: – Sanjao sam da sam

Mujo pita Hasu: — Haso, što nosiš dva telefona? Haso kaže: — Jedan mi je za posao, drugi privatni. — A koji ti zvoni? —

Mujo došao kod doktora i kaže:– Doktore, svaki put kad popijem kafu, boli me oko. Doktor ga pogleda i kaže:– Mujo, sledeći put izvadi kašičicu

Mujo došao kod doktora i kaže: – Doktore, imam veliki problem. Svake noći sanjam miševe kako igraju fudbal. Doktor ga pogleda i kaže: – Nije

Plavuša zove servis i kaže:– Ne radi mi internet!– Da li vam svetle lampice na ruteru?– Ne znam, mrak je, nestala je struja. 😂 UDARNA

Kaže žena mužu:— Dragi, jesam li ti ja prva ljubav?Muž:— Naravno! Samo mi nije jasno zašto me to sve žene pitaju. 😂 UDARNA VEST.rs

Mujo pita Hasu:— Haso, šta bi ti uradio da dobiješ milion evra?Haso kaže:— Prvo bih vratio dugove.— A ostalo?— Ostali neka čekaju! 😂 UDARNA VEST.rs

Kaže žena mužu: — Jesi li popravio slavinu?— Nisam, ali sam stavio kofu.— Pa to nije rešenje!— Kako nije? Sad tačno znam koliko curi. 😄

Pita učiteljica Pericu: – Perice, znaš li šta je lenjost?– Znam, učiteljice.– Pa reci.– Mrzi me. 😄 UDARNA VEST.rs

Pita učiteljica Pericu: – Perice, zašto si zakasnio u školu? Perica odgovara: – Sanjao sam da putujem po svetu! Učiteljica ga pita: – Pa dobro,

Učiteljica pita Pericu:– Perice, zašto si zakasnio u školu?Perica:– Zbog znaka.– Kakvog znaka?– Piše: „Škola – uspori!“ 😂 UDARNA VEST.rs

Mujo kaže Hasi:– Haso, znaš li ti zašto ribe ćute?Haso:– Ne znam.Mujo:– Pa probaj ti pričati pod vodom! 😂 UDARNA VEST.rs

Kaže žena mužu:– Dragi, jesam li ti ja prva ljubav? Muž odgovara:– Naravno! Samo mi nije jasno zašto me sve to stalno pitate. UDARNA VEST.rs

Mujo pita Hasu:– Haso, znaš li ti šta znači „ne znam“?Haso kaže:– Ne znam.Mujo:– E, svaka čast, brzo kapiraš! 😂 UDARNA VEST.rs

Mujo pita Hasu:— Haso, znaš li ti šta je optimizam?— Znam.— Pa šta?— Kad u ponedeljak ujutru obučeš kupaće… jer veruješ da će vikend brzo

Kaže muž ženi: – Draga, gde mi je telefon?– Na stolu.– Nije.– Jesi li pogledao svojim očima ili muškim? 😂 UDARNA VEST.rs

Pita učiteljica Pericu: – „Perice, zašto nisi uradio domaći?“ Perica odgovara: – „Učiteljice, pas mi je pojeo svesku!“ Učiteljica: – „A šta ti je onda

Pita žena muža:– Jesi li primetio da sam smršala?Muž:– Jesam.– Pa što ništa ne kažeš?!– Čekam da vidim da li je trajno. 😂😂 UDARNA VEST.rs

Došao muž kući u 3 ujutru. Žena ga čeka na vratima i pita:— Znaš li koliko je sati?!Muž pogleda na sat i kaže:— Znam… ali

Muž kaže ženi:— Draga, gde mi je ona knjiga „Kako živeti 100 godina“?Žena:— Bacila sam je!— Zašto?!— Videla sam da je tvoja mama počela da

Mujo pita Hasu: — Haso, šta bi uradio da ti žena kaže da biraš između nje i fudbala?Haso se zamisli pa kaže:— Teško pitanje… baš

Pita učiteljica Pericu:— Perice, zašto kasniš u školu?— Pa na znaku piše: „Škola – uspori!“ 😂 UDARNA VEST.rs

Dolazi muž kući kasno uveče, a žena ga čeka na vratima: – Gde si ti do sada?!– Ljubavi, bio sam sa drugovima, samo smo malo

Muž kaže ženi: — Draga, gde mi je kafa?— Tamo gde si ostavio čarape.— Pa ja ne znam gde su mi čarape!— E, sad znaš

Muž kaže ženi:– Ljubavi, gde mi je telefon?– Na stolu.– Nije.– Jesi li pogledao?– Nisam, zovem ga već 10 minuta… sa njega. 😂 UDARNA VEST.rs

😂 Muž kaže ženi: — Draga, gde mi je ona knjiga „Kako doživeti 100 godina“? Žena:— Bacila sam je! — Pa zašto?! — Videla sam

Muž ulazi u kuću i kaže ženi:– Draga, imam dve vesti – jednu dobru i jednu lošu.– Prvo lošu.– Aktivirao se airbag.– A dobra?– Radi.

Zašto žene žive duže od muškaraca? Zato što nemaju ženu.  UDARNA VEST.rs

Muž ulazi u kuću i kaže ženi:– Draga, imam dve vesti – jednu dobru i jednu lošu.– Prvo lošu.– Aktivirao se airbag.– A dobra?– Radi.

Muž ulazi u kuću i kaže:– Draga, imam dve vesti – jednu dobru i jednu lošu.– Kaži prvo dobru.– Airbag u kolima radi savršeno. 😄

Došao Mujo kod doktora i kaže: – Doktore, imam problem, zaboravan sam strašno! Doktor ga pogleda i upita: – A od kada imate taj problem?

Dođe muž kući i kaže ženi: – Draga, danas sam bio produktivan na poslu! Žena: – Stvarno? Šta si uradio? Muž: – Potrošio sam ceo

Plavuša ulazi u apoteku i pita: – Imate li nešto protiv štucanja? Apotekar izađe iza pulta i pljas! – udari je po obrazu. Plavuša ga

Perica dođe kući sav srećan. Mama ga pita:– Perice, što si tako raspoložen? Perica kaže:– Danas sam pomogao jednoj baki da pređe ulicu! – Bravo,

Perica dođe iz škole i kaže tati:– Tata, danas sam dobio peticu! Tata sav srećan:– Bravo, iz čega? Perica:– Nastavnica me pitala koliko je 2

Perica došao iz škole i kaže tati:– Tata, danas sam jedini znao odgovor na pitanje! Tata ponosno:– Bravo, sine! A koje je bilo pitanje? Perica:–

Perica došao iz škole i kaže tati:– Tata, danas sam dobio peticu! Tata sav srećan:– Bravo, iz čega? Perica:– Nastavnica me pitala koliko je 2+2.

Plavuša rešila da kupi papagaja. Prodavac joj kaže: – Moram da vas upozorim, papagaj je ranije bio u javnoj kući i zna da kaže ponešto

Perica došao kući sa svedočanstvom. Mama ga pita:– Perice, kako si prošao? Perica ponosno odgovara:– Odlično! Niko u razredu nema ovakve ocene. Mama:– Kako znaš?

Perica dolazi kući sav srećan. Mama ga pita:– Perice, kako je bilo u školi? – Odlično! Učiteljica me je danas pohvalila. – Stvarno? Zbog čega?

Perica došao kući iz škole i kaže: – Tata, danas sam bio jedini koji je znao odgovor! Tata ponosno pita: – Bravo, sine! A koje

Perica došao iz škole i kaže: – Tata, danas sam bio jedini koji je znao odgovor! – Bravo, sine! A koje je bilo pitanje? –

Došao Perica kući sav srećan i kaže:– Tata, dobio sam peticu! Tata oduševljeno:– Bravo! Iz čega? Perica:– Iz vladanja… Ostale ocene još nisu stigle.  UDARNA

Perica došao iz škole i kaže: – Tata, danas sam dobio peticu! – Bravo, sine! Iz čega? – Iz vladanja. – A iz znanja? –

Perica pita učiteljicu: – Učiteljice, mogu li da budem kažnjen za nešto što nisam uradio? – Naravno da ne možeš, Perice! – Odlično, nisam uradio

Pita muž ženu: – Ljubavi, gde si bila? – Kod komšinice. – Pa zašto si se onda šminkala? – A šta, da plačem kod nje?

Perica dođe kući sav srećan i kaže: – Tata, tata, danas sam spasio jednu devojčicu! – Bravo, sine! A kako? – Hteo sam da je

Perica došao iz škole i kaže mami: – Mama, danas sam jedini znao odgovor na pitanje! – Bravo, Perice! A koje je bilo pitanje? –

Muž pita ženu: – Draga, šta bi volela za godišnjicu braka? Žena odgovara: – Nešto što ide od 0 do 100 za tri sekunde! Sutradan

Muž dolazi kući i pita ženu: – Draga, da li me voliš zbog moje lepote ili zbog moje inteligencije? Žena ga pogleda i kaže: –

Došao Mujo kod doktora i kaže: – Doktore, mislim da sam nevidljiv! Doktor ga pogleda i kaže: – Sledeći, molim! 😄 UDARNA VEST.rs

Pita učiteljica đake: – Deco, ko zna šta znači reč „iznenađenje”? Perica diže ruku: – Znam ja, učiteljice! To vam je kad tata promeni lozinku

Pita učiteljica Pericu:– Perice, ako imaš 10 čokolada i daš drugu 3, šta ćeš dobiti? Perica odgovara:– Novog neprijatelja! 🍫😂 UDARNA VEST.rs

Doktor pita pacijenta: – Šta vas muči? Pacijent kaže: – Doktore, sve mi kasni… i plata, i sreća, i odmor… samo računi stižu na vreme!

Učiteljica pita Pericu: – Perice, ako imaš 5 čokolada i daš drugu 2, koliko ti ostane? Perica odgovara: – 5. – Kako 5?! – Pa

Perica dođe kući iz škole i kaže: – Tata, danas sam jedini znao odgovor na pitanje učiteljice! – Bravo, sine! A koje je bilo pitanje?

Pita učiteljica Pericu: – Perice, zašto nisi uradio domaći? – Zato što ga je tata pročitao i rekao da nije tačan, mama rekla da je

Došao Perica kući iz škole i kaže mami: – Mama, danas sam dobio peticu!Mama srećna:– Bravo sine, iz čega?– Iz vladanja… učiteljica rekla: “Sedi jedan”,

Perica došao kući iz škole sav srećan.Pita ga mama: – Šta je bilo, Perice?– Dobio sam peticu!– Bravo! Iz čega?– Pa… nastavnik je pitao ko

Došao Perica u školu sav srećan.Pita ga učiteljica: — Perice, što si tako raspoložen danas? Kaže Perica: — Tata mi je sinoć rekao da sam

Perica došao kući iz škole i pita ga tata: – Kako je bilo na testu iz matematike?– Super!– Koliko si imao tačnih?– Jedno.– Kako jedno?!–

Perica došao iz škole i pita ga tata: – Perice, šta ste danas učili? – Seksualno obrazovanje. – I? Šta si naučio? – Da pola

Došao muž kući i pita ženu:– Draga, šta ima za ručak?A žena će mrtva hladna:– Ništa.Muž se začudi:– Kako ništa? Pa i juče je bilo

Pita učiteljica Pericu: – Perice, ako ti dam dve čokolade i još tri, koliko ćeš imati? Perica: – Šest! Učiteljica: – Ne, slušaj pažljivo… Ako

Došao čovek kod doktora i kaže:– Doktore, mislim da sam nevidljiv. Doktor pogleda oko sebe i kaže:– Sledeći! 😄 UDARNA VEST.rs

Došao muž kući i pita ženu: – Draga, šta ima za ručak?– Ništa.– Kako ništa? Pa i juče je bilo ništa!– Pa napravila sam za

Došao čovek kod doktora i kaže:– Doktore, boli me kad pipnem glavu, boli me kad pipnem stomak, boli me kad pipnem nogu… Doktor ga pogleda

Pita učiteljica Pericu:– Perice, šta radi tvoja mama?– Pa… radi sve!– Kako to misliš sve?– Pa kad tata nešto pokvari – ona radi umesto njega

Dođe Perica kući iz škole i pita ga mama:– Perice, kako je bilo u školi?Kaže Perica:– Super! Danas smo učili o struji.– I, šta si

Kaže Perica učiteljici:– Učiteljice, mogu li danas da izađem ranije? – A zašto, Perice? – Pa tata je rekao: “Ako danas dobiješ jedinicu – odmah

Zaustavlja policajac vozača i kaže: – Gospodine, vozili ste 100 na sat u zoni gde je ograničenje 60. Vozač: – Ma nemoguće, milicajče, tek sam

Pita Haso Muja:– Šta bi volio: da si glup ili lijep?Mujo:– Glup.Haso:– Što glup?Mujo:– Pa ljepota je prolazna. UDARNA VEST.rs

Došla žena kod lekara i kaže: – Doktore, muž mi priča u snu! Šta da radim? Doktor: – Pustite ga… možda konačno kaže nešto pametno! 

Perica dođe iz škole i pita mamu:– Mama, jel’ istina da se deca donose roda? Mama:– Jeste sine. Perica:– A jel’ istina da poklone donosi

Perica dođe iz škole i pita mamu:– Mama, jesam li ja usvojen? Mama:– Ma kakvi, sine… da smo birali, ne bismo tebe izabrali! 😄 UDARNA

Doktor: “Mujo, imam jednu dobru i jednu lošu vest.”Mujo: “Daj prvo lošu.”Doktor: “Ostalo vam je još samo 24 sata života.”Mujo: “A dobra?”Doktor: “Zovem vas već

Došao Perica iz škole i kaže mami:– Mama, danas sam bio jedini koji je znao odgovor u razredu! Mama ponosno:– Bravo sine! A koje je

Dolazi Mujo kući i kaže Fati: — Fato, doktori kažu da moram više da se krećem. Fata ga pogleda i kaže: — Pa idi onda

Pita učiteljica Pericu: — Perice, jesi li naučio šta je bio? Perica kaže: — Jesam! — Dobro, objasni onda. — Bio je kad tata kaže

Došao čovek kod doktora i kaže: — Doktore, imam problem sa pamćenjem. Doktor ga pita: — Od kada? Čovek: — Od kada šta? 🤣 UDARNA

Pita učiteljica Pericu: — Perice, ako imaš 5 čokolada i dam ti još 3, koliko ćeš imati? Perica odgovara: — Osam. Učiteljica kaže: — Bravo!

Perica došao kući iz škole i pita tatu: – Tata, da li u našoj porodici ima duhova? Tata zbunjeno kaže: – Naravno da nema, zašto

Perica pita učiteljicu: – Učiteljice, mogu li da budem kažnjen za nešto što nisam uradio? Učiteljica kaže: – Naravno da ne možeš, Perice. Perica odgovara:

Došao Perica iz škole i kaže mami: — Mama, danas sam bio jedini koji je znao odgovor na pitanje! Mama ponosno pita: — Bravo! A

Dođe pacijent kod lekara i kaže: – Doktore, mislim da mi je pamćenje sve gore! Lekar ga pita: – Od kad to primećujete? Pacijent: –

Pita učiteljica Pericu: – Perice, zašto si zakasnio u školu? – Zato što je pisalo „Škola – uspori“, pa sam ja usporio. UDARNA VEST.rs

Perica došao kući iz škole i pita ga mama: — Perice, šta ste danas radili iz matematike? Perica kaže: — Učili smo sabiranje. — Pa

Došao Perica iz škole sav srećan. Mama ga pita: – Perice, šta si dobio iz matematike? Perica: – Pet! Mama oduševljena: – Bravo sine! A

Došao Perica kući sav srećan i kaže mami: – Mama, dobio sam 5 iz matematike! Mama: – Bravo sine! A koliko si imao pre toga?

Perica došao iz škole i kaže mami: – Mama, danas smo učili o braku! Mama se obraduje: – Jao, pa super! I šta si naučio?

Dođe muž kući ranije i zatekne ženu kako priča sama sa sobom. Pita on: – Šta radiš? A ona kaže: – Pričam sa pametnom osobom.

Došao čovek kod doktora i kaže: — Doktore, imam problem… stalno mislim da sam pas. Doktor ga pogleda i pita: — A od kada to

Muž i žena se posvađali. Žena kaže: – „Ti mene uopšte ne slušaš!“ Muž odgovara: – „Ma vidiš kako ona menja temu…“ UDARNA VEST.rs

Došao Perica u školu i pita ga učiteljica: – Perice, zašto si zakasnio? Perica kaže: – Učiteljice, sanjao sam da sam na putu oko sveta.

Došao Perica kući iz škole i pita ga tata: – Perice, šta ste danas radili u školi? Perica kaže: – Učili smo o struji. Tata:

Pita učiteljica Pericu: — Perice, ako imaš 5 čokolada i dam ti još 3, koliko ćeš imati? Perica odgovara: — Osam. Učiteljica kaže: — Bravo!

Došao Mujo kod doktora i kaže: — Doktore, kad pijem kafu boli me oko. Doktor ga pogleda i kaže: — Mujo, izvadi kašičicu iz šolje!

Došao čovek kod doktora i kaže: — Doktore, kad popijem kafu zaboli me oko. Doktor ga pogleda i kaže: — Pa izvadite kašičicu iz šolje!

Došao čovek kod doktora i kaže: — Doktore, imam problem… stalno mislim da sam pas. Doktor ga pogleda i pita: — A od kada to

Došao čovek kod doktora i kaže: – Doktore, boli me kad pijem kafu. Doktor ga pogleda i kaže: – Pa izvadite kašičicu iz šolje! ☕😄