Oznaka: Vic

Jedan čovek ode kod doktora i kaže: – Doktore, imam ozbiljan problem, mislim da sam nevidljiv! Doktor ga pogleda i kaže: – Ko je to

Pita učiteljica Pericu: – „Perice, zašto nisi uradio domaći?“ Perica odgovara: – „Učiteljice, pas mi je pojeo svesku!“ Učiteljica: – „A šta ti je onda

Došao Mujo kod doktora i kaže: – Doktore, imam problem, zaboravan sam strašno! Doktor ga pogleda i upita: – A od kada imate taj problem?

Doktor kaže pacijentu: – Imam dobre i loše vesti. Pacijent: „Ajde prvo dobre.“ Doktor: „Preživeli ste operaciju.“ Pacijent: „A loše?“ Doktor: „Operisali smo pogrešnog pacijenta…“

Pita učiteljica Pericu: – Perice, zašto nisi uradio domaći zadatak? Perica odgovara: – Pa, učiteljice, internet mi je bio spor. Učiteljica zbunjeno: – Kakve to

Na času biologije učiteljica pita decu: – Deca, znate li vi gde živi krokodil? Javi se Jovan: – U Africi! – Tačno, Jovane! – pohvali

Plavuša ide u knjižaru i pita prodavačicu: – Imate li knjigu „Kako da postanem milioner za 30 dana“? Prodavačica odgovori: – To je u odeljku

Mujo kupio frižider, pa ga vodi kući. Sretne ga Haso i pita: – “Šta to nosiš, bolan?” Mujo odgovara: – “Frižider.” Haso ga pogleda čudno

– Pita učiteljica Pericu: „Perice, znaš li ti šta je to struja?“ Perica odgovara: „Znam, učiteljice – to je ono kad nestane, svi vičete: ‘Jaooo,

Pita učiteljica Pericu: – Perice, zašto nisi uradio domaći zadatak? Perica odgovara: – Zato što nisam hteo da prepisujem od druga. Učiteljica ga pogleda i

Dođe čovek kod zubara, sav uplašen. Kaže mu zubar: – Nemojte da brinete, ništa ne boli, radimo sve pod anestezijom. Čovek klimne glavom, ali i

Pita učiteljica Pericu: – Perice, zašto nisi uradio domaći zadatak? Perica odgovara: – Učiteljice, obećao sam mami da ću se odmoriti posle škole… a ja

Učiteljica pita Pericu: – Perice, zašto si zakasnio u školu? Perica odgovara: – Ma učiteljice, sanjao sam da sam bio na Havajima, pa sam hteo

Zašto kompjuter nikad ne ide na more? — Boji se virusa.  UDARNA VEST.rs

Dolazi čovek kod zubara i kaže: – Doktore, bojim se, prvi put vadim zub. Zubar ga smiri: – Ma nema veze, i ja prvi put

Zašto knjiga iz matematike nikad nije srećna? — Zato što uvek ima previše problema. 😄 UDARNA VEST.rs

Pita žena muža: – Dragi, da li ti mene voliš zbog moje lepote ili pameti? Muž odgovara: – Ni zbog jednog, nego zbog tvog smisla

Dolazi čovek kod doktora i kaže: – Doktore, imam problem, svake noći sanjam miševe kako igraju fudbal u mojoj sobi! Doktor mu prepiše tablete za

Muž i žena sede u tišini. Posle nekog vremena žena pita: – Da li bi ti mene voleo da nisam lepa i da nemam novca?

– Doktore, stalno mislim da sam nevidljiv! Doktor ga pogleda i kaže: – Ko je to rekao? 😄 UDARNA VEST.rs

Pita učiteljica Pericu: – Perice, zašto si zakasnio u školu? Perica odgovara: – Sanjao sam da putujem po svetu! Učiteljica ga pita: – Pa dobro,

Muž i žena sede na kauču, gledaju TV. Žena kaže: – „Znaš li ti da kažu da žena u proseku izgovori 20.000 reči dnevno, a

Ušao čovek u apoteku i kaže apotekarki: – Dajte mi nešto protiv paranoje. Apotekarka ga pogleda sumnjičavo i tiho upita: – Za vas… ili vas

Došla baka kod doktora na pregled. Doktor je pažljivo pregleda i pita: – Bako, kako spavate? Baka kaže: – Spavam kao beba! Doktor: – Pa

Pita učiteljica Pericu: – Perice, ako ti dam dve čokolade i još tri, koliko ćeš imati? Perica: – Šest! Učiteljica: – Ne, slušaj pažljivo… Ako

Doktor pita pacijenta: – Da li ste uzimali nešto protiv bolova? Pacijent odgovara: – Jesam, ženu sam uzeo! UDARNA VEST.rs

Doktor pita pacijenta: – Gde vas boli? Pacijent kaže: – Kod kuće, doktore… žena mi zvoca ceo dan! 😄 UDARNA VEST.rs

– Doktore, imam problem s pamćenjem! – Od kada? – Od kada šta? 😄 UDARNA VEST.rs

Ulazi Mujo u apoteku i pita apotekarku: – Imate li lek za zaboravnost? Apotekarka odgovara: – Imamo, kako da ne! Mujo razmisli pa kaže: –

🧠 Mujo ide kod psihijatra i kaže: – Doktore, imam problem… Moj brat misli da je kokoška! 👨‍⚕️ Psihijatar ga pita: – Pa što ga

Pita učiteljica Pericu: – Perice, zašto si zakasnio u školu? Perica: Zato što sam sanjao da sam na ekskurziji. Učiteljica: Pa dobro, ali zašto si

Došao Mujo kod zubara i pita ga: – Doktore, koliko košta da mi izvadite zub? Zubar kaže: – 50 evra. Mujo se zbuni: – A

Perica pita učiteljicu: – Učiteljice, da li mogu da budem kažnjen za nešto što nisam uradio? Učiteljica odgovara: – Naravno da ne, Perice. To bi

Pita učiteljica Pericu: – Perice, zašto nisi uradio domaći zadatak? Perica odgovara: – Učiteljice, sinoć je nestalo struje! – Pa dobro, ali zašto ga nisi

Pita učiteljica Pericu: – Perice, šta radi tvoj tata? Perica odgovara: – On je čarobnjak! – Kako to misliš, čarobnjak? – Pa svaki put kad

Plavuša ulazi u prodavnicu i pita: – Imate li televizore u boji? – Imamo. – Super, dajte mi jedan plavi! UDARNA VEST.rs

– Doktore, nešto me boli kad dišem, kad se smejem, kad jedem, kad ustajem, kad legnem… ne znam više šta da radim! Doktor ga pažljivo

Došao Mujo kod doktora i žali se: – Doktore, svaki put kad popijem kafu, zaboli me oko. Doktor ga pogleda i kaže: – Hajde, Mujo,

Učiteljica pita Pericu: – Perice, zašto si zakasnio u školu? Perica: – Učiteljice, sanjao sam da sam bio na utakmici, pa sam čekao da se

Dođe Mujo kod doktora i kaže: – Doktore, boli me kad dišem! Doktor ga pogleda i kaže: – Pa, nemoj disati. UDARNA VEST.rs

Zašto kompjuter nikad ne ide na more? Zato što se boji da ne pokupi virus! 😄 UDARNA VEST.rs

Perica u školi: Učiteljica pita Pericu: – Perice, ako imaš u jednoj ruci 5 jabuka, a u drugoj 4, šta imaš? Perica odgovori: – Velike

Perica pita tatu: – Tata, koliko košta da se oženiš? Tata uzdahne: – Sine, ne znam tačno… još uvek plaćam! UDARNA VEST.rs

Perica dolazi kući sav srećan i kaže tati: – Tata, danas sam dobio dvicu! Tata začuđeno pita: – A što si tako srećan?! Perica: –

Perica u školi, dan posle letnjeg Svetog Nikole. Pita ga učiteljica: – Perice, zašto nisi juče došao u školu? Perica odgovara: – Pa bila je

Perica u školi: – Učiteljica: Perice, ako imaš 10 evra i zamoliš tatu da ti da još 10, koliko ćeš imati? – Perica: Imaću 10

Perica u školi: Učiteljica pita: – Perice, ako na grani ima 5 ptica i ti upucaš jednu, koliko će ih ostati? Perica kaže: – Nijedna,

Učiteljica pita Pericu: – Perice, zašto si prepisivao na testu? Perica odgovara: – Da dobijem peticu, učiteljice! Učiteljica: – A šta ako te uhvatim? Perica:

Zašto plavuša stavlja sat na pod dok spava? – Da bi znala koliko je nisko pala! UDARNA VEST.rs

Pita učiteljica Pericu: – Perice, zašto si zakasnio u školu? Perica odgovara: – Pa učiteljice, nisam zakasnio ja… zakasnila je budilica! UDARNA VEST.rs

Učiteljica pita Pericu: – Perice, zašto kasniš u školu? Perica odgovara: – Sanjao sam da sam bio na ekskurziji! Učiteljica: – Pa dobro, ali zašto

Perica pita učiteljicu: – Učiteljice, je l’ mogu da budem kažnjen za nešto što nisam uradio? – Naravno da ne, Perice, to bi bilo nepravedno!

Učiteljica: „Perice, zašto si zakasnio na čas?“ Perica: „Kasno sam krenuo od kuće!“ Učiteljica: „Zašto nisi krenuo ranije?“ Perica: „Bilo je kasno da krenem ranije!“

Kad je Čak Noris pao u vodu, nije se pokvasio. Voda se Čak Norisirala. UDARNA VEST.rs

Učiteljica pita: – Perice, kako glasi množina od reči čovek? Perica: – Pa… autobusi! Učiteljica zbunjeno: – Kako to misliš? Perica: – Pa kaže se:

Učiteljica pita Pericu: – Na grani sedi pet ptica, Perice. Ti ispalиш pušku i ubiješ jednu. Koliko ptica ostane? Perica odgovara: – Nijedna, sve ostale

Perice, kako si dobio peticu iz matematike? — Lako! Kad učiteljica nije gledala, ja prepisao od najboljeg. — Pa zar ti nije žao varati? —

Učiteljica pita: – Perice, zašto si zakasnio u školu? Perica odgovara: – Sanjao sam da sam bio na utakmici pa sam čekao produžetke! UDARNA VEST.rs

Dođe Mujo kod doktora i kaže: – Doktore, boli me kad ovako pritisnem čelo. – A boli i kad pritisnem rame. – I kad pritisnem

Učiteljica pita Pericu: – Perice, ako ti dam dvije jabuke, a zatim još dvije, koliko ćeš ukupno imati? Perica odgovara ponosno: – Pet, učiteljice! Učiteljica

Perica: “Tata, tata, od koga sam ja nasledio inteligenciju?” Tata: “Verovatno od mame, jer ja još uvek imam svoju!”  Na balkonu Hteo tata da malo

Zaustavlja policajac vozača i kaže: – Gospodine, vozili ste 100 na sat u zoni gde je ograničenje 60. Vozač: – Ma nemoguće, milicajče, tek sam

Zašto Plavuša stavlja sat na pod? – Da hoda u korak s vremenom! UDARNA VEST.rs

Pita učiteljica Pericu: – Perice, zašto si zakasnio u školu? Perica kaže: – Učiteljice, sanjao sam da sam bio na utakmici i igrao sam produžetke!

Pita Haso Muja:– Šta bi volio: da si glup ili lijep?Mujo:– Glup.Haso:– Što glup?Mujo:– Pa ljepota je prolazna. UDARNA VEST.rs

Učiteljica pita djecu što su im očevi po zanimanju. Djeca odgovaraju uobičajeno: poštar, inženjer, prodavač… Samo Perica šuti. Pita ga učiteljica: – Perice, a što

Plavuša se vozi cestom i krivuda lijevo – desno ugrožavajući sav promet te ju zaustavi policajac. – Pa dobro, gospođo, zašto vozite tako nemarno? Plavuša

Pita učiteljica djecu na satu: – Što je to bijelo i ima dvije noge? Marica odgovori isti tren: – Kokoš, učiteljice! Učiteljica se nasmije: –

Profesorica uđe u učionicu i kaže učenicima da počnu pisati sastavak s naslovom „Da sam ja direktor…“ Svi sjede i pišu, jedino Ivica otvorio novine i

Kad Chuck Norris pogriješi to nije njegova greška, to je greškina greška. UDARNA VEST.rs

Vraća se Perica iz škole i kaže ocu:• Tata, stavio sam učitelju dinamit u džep.• Jao sinko, brzo vrati se u školu da mu kažeš!•

Išo Haso ulicom i naiđe na prosjaka, poderanog prljavog. Prosjak ga zamoli da mu ovaj udijeli koji fening. Haso ga pita:– Jarane piješ li ti?Ovaj

Sreli se Mujo i Haso na jednom trgu u Veneciji….. Kaže Haso:– Ja ovde poslom, a ti?Mujo:– Ja na medenom mjesecu…Haso:– Ooooo! A gde ti

Crnogorac salje sina u svijet u izbjeglistvo i savjetuje ga:– „Ako naidjes na ljude koji placu, stani i ti pa placi s njima. Ako naidjes

Mujo i Haso prolaze pored nekog kafića u kojem je upravo izbila tuča. Radoznali Mujo kaže: – Idem vidjeti kakva je to gužva tamo. Vrati

Dođe pijanac u birtiju i izdere se:– „Svi političari su budale!“Kaže mu Mujo:– „Nemoj da vrijeđaš!“– „Šta šta si TI političar?“ pita pijanac.– „Ne. Ja

– Kako se crnogorska macka javlja na telefon?– Alo, odje leopard… UDARNA VEST.rs

Chuck Norris ne žvace žvaku, ona se sama žvace! UDARNA VEST.rs