Voze se dva studenta DIF-a autobusom i vide trećeg vani kako trči, pa kažu jedan drugom: – Vidi onog štebera! UDARNA VEST.rs
Kategorija: LIFESTYLE
VIC DANA
Pita učiteljica đaka: – Da u jednoj ruci imam 40 jabuka, a u drugoj 50, šta bih onda imala? – Velike ruke. UDARNA VEST.rs
VIC DANA:
Mujo šeta po dalmatinskoj rivi, pa odluči uči u neki restoran da pojede štogod. Sjedne on i kaže konobaru: – Ja b’ pivo za početak…
VIC DANA
Došla Muji tašta u goste. Pita je Mujo: – Dokle ćete ostati? – Dok vam ne dosadim. – Što tako kratko? UDARNA VEST.rs
VIC DANA:
Dolazi covek kod doktora i govori: – Dok-tore, mislim da imam Alchajmerovu bole-st. Doktor zacudjeno pita: – Sta imate? A covek: – Sta imam? UDARNA
Pica-pita kakvu još niste probali: Bogati ukus i jednostavna priprema su uvek dobra kombinacija
Ako ste planirali da dan započnete jednim ukusnim obrokom, onda je ovaj recept za pica-pitu odlična stvar za vas. Sastojci: 4 jajeta so šolja jogurta 1/2 čaše ulja šolja
VIC DANA:
Pirocanac i sin popeli se u avion da dozive prvo vazdusno krstenje. Pilot saljivdzija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni rec dok je
VIC DANA:
Kupio Mujo u Nemackoj najnoviji tip BMW-a, te pozurio u svoje selo da se pohvali. Na ulazu u selo pukne Muji guma na BMW-u. Krene
VIC DANA;
Muji dode punica iz Dalmacije u posjet, pa nakon par dana povuce ona kcer na stranu i ispod glasa je upita: – Kceri, onaj tvoj
6 stvari koje svaka mama treba da nauči ćerku: Verovanje u sebe ali i greške sastavni su deo odrastanja
Biti mama je sigurno najlepša „uloga“ koju jedna žena može da ima. Ipak, roditeljstvo sa sobom nosi i velike odgovornosti. Mame koje imaju samo dečake ili mame
VIC DANA:
Mujo i Fata sjede i gledaju svoga malog Mujicu koji sjedi na tuti. Nakon par minuta okrene se Mujo Fati i ispali: – Fato, bona,
VIC DANA:
Plavuša ulazi u trgovinu i pita prodavača: – Imate li naočale? Ovaj odvrati: – Za sunce? Plavuša odbrusi: – Ma ne, za mene! UDARNA VEST.rs
VIC DANA;
Otac: – Perice, poslednji put te pitam kad ćeš da popraviš ocene? Perica: – Baš mi je drago, tata, da me to pitaš poslednji put.
VIC DANA
Prolazi Mujo pored prosjaka, on mu pruža ruku i kaže: – Brate, nisam jeo tri dana. A Mujo mu odgovara: – Moraš, brate, makar na
VIC DANA:Kaže devojka:- Ne mogu više da budem verena
Kaže devojka: – Ne mogu više da budem verena za škrticu. Evo, vraćam ti prsten! A momak odgovora: – A gde je kutijica? UDARNA VEST.rs
VIC DANA
Pitali Muju kad je seks najbolji, on se zamisli i odgovori: – Kad borovi zazelene! Zbunjeno ga pitaju: – Pa borovi su zeleni cijele godine?!
VIC DANA
Kasno uveče došao Mujo pijan kući, Fata otvori vrata i odmah će:– „Opet si mrtav pijan, ha?“A Mujo će:– „Samo šuti, dovoljno sam kažnjen da
VIC DANA
Čita deda novine i okrene na stranu sa umrlicama, kad uleti unuk i pita: – Šta je, deda, opet si na Fejsbuku? UDARNA VEST.rs
VIC DANA
Kola auto-škole ludom brzinom uleću na benzinsku pumpu i koče. – Molim vas, ugasite motor – viče radnik vozaču. – Ugasio sam. To se instruktor
VIC DANA:
Pita jedan student drugog: – Hocemo li na kafu ili na predavanje? Drugi kaze: – Ba-cacemo novcic, ako ostane u vazduhu, idemo na predavanje. UDARNA
„Prosjak“ kupio Ajfon i zapalio internet: Doneo džak novčića, a reakciju prodavca videlo 34 miliona ljudi
Internet se usijao nakon objavljivanja snimka u kojem mladić, prerušen u prosjaka, ulazi u Epl prodavnicu i traži da kupi Ajfon 15. Sa sobom je doneo
VIC DANA:
Gleda Mujo atletiku i dolazi Fata kod njega i pita ga: – „Sto trce oni liudi?“ Kaze Mujo: „Pa pobjednik dobija 5000$“, a kaze Fata:
KOLIKO VIŠE JE PREVIŠE: Ovo je idealna RAZLIKA U GODINAMA za uspešnu vezu: Evo da li je zaista MLAĐE LAĐE i STARIJE ISKUSNIJE
Ljudi često kažu da je ljubav slepa, ali prema novom istraživanju, razlika u godinama zapravo može da odredi dužinu veze između dvoje ljudi. Zabavljanje s nekim mnogo
VIC DANA:
Vozi se svestenik na Vozi se svestenik na biciklu i ne drzi vo-lan. Zaustavi ga policajac i kaze: – Plati kaznu! – A zasto? –
VIC DANA:
Tracarenje uz kavicu Sjele susjede na kavu nakon sto godina, pa ce jedna: Znas da sam sve uverena da me muz bezocno vara! Po Cemu
VIC DANA:
Dolazi postar na vrata Pericinog stana i zvoni. Izlazi Perica, pod miskom mu Plejboj, u lijevoj ruci flasa viskija, a u ustima tompus. Pita ga
VIC DANA:
Gleda plavusa meni Gleda plavusa meni u kaficu. – Oprostite, sta vam je to hibiskus? – To je caj. – Onda jedan hibiskus od kamilice!
VIC DANA
Pita baba Pericu:Perice, koga više voliš – mamu ili tatu?A Perica će na to:Ja bih rekao, ali će se tata ljutiti. UDARNA VEST.rs
VIC DANA
Našla se dva Eskima u pustinji. Kaže jedan: – Uh, izgleda da je ovde nekada bilo jako klizavo! – Kako znaš? – Pa pogledaj koliko
VIC DANA
Učila deca u školi slovo A. Učiteljica napiše na tabli slovo A i kaže: – Ko će pogoditi ovo slovo? Perica skine kapu i baci
VIC DANA
Pita mali Mujo baku:– „Bako,možeš malo ustati?“– „Zašto, sine?“– „Tata kaže da uvek sediš na parama.“ UDARNA VEST.rs
VIC DANA
Došao crnac u Sahari do oaze, nagne se da se napije vode kad ono *puf* i pred njim se stvori dobri duh u boci. Otvori
VIC DANA
Doktor sat vremena gleda nalaze jednog pacijenta, pa ga upita:• Recite mi, molim vas, koji ste znak u horoskopu?Preplašeni pacijent odgovara:• Rak, doktore…• Hah, kakva
VIC DANA:
Perica: • Mama, ti kad telefoniras, to traje po nekoliko sati. Ne mogu da verujem da si malopre telefonski razgovor zavrsila za samo pola sata.
VIC DANA:
Ulazi Fata u kuhinju i zatekne Muju kako stoji sa muvopicem i zvera po kuhinji. Upita ga: Bolan, sta to radis? Zar ne vidis, lovim
VIC DANA:
Sedi naduvan mis ispod drveta. Nailazi slon i staje ispred njega, a mis gleda i ka-ze: – Bezite, sivi oblaci! UDARNA VEST.rs
VIC DANA:
Zena posalie muza u lov i kaze mu da se ne vraca ako nista ne ulovi. On,naravno nista ne ulovi, te ode u obliznju mesnicu.
VIC DANA:
Mujo se ganja carsijom i zaustavi ga pandur: – Vozacku i prometnu, molim… Mujo, onako vec pod gasom: – S’a t’ je, znas ti ‘ko
VIC DANA:
Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac. Date mi vase dokumente! Vau-vau… – zalaje Mujo. Poplasi se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje: •
Uštipci: Doručak kome se raduje cela porodica
Uštipci su pravi domaćinski doručak, a to znaju i svi ugostitelji, pa su nezaobilazni deo menija po etno restoranima. Ipak, što biste čekali na sledeće vikend putovanje
VIC DANA:
Došli američki inžinjeri kod Obame i kažu mu da su izumili automobil koji ide na vodu!– „Pa to je genijalno,automobil koji ide na na običnu
Modna dizajnerka Rada Krivokapić Radonjić proglašena najboljom svetskom modnom dizajnerkom za 22/23
Crnogorska dizajnerka i stilistiinja Rada Krivokapić Radonjić proglašena je za najbolju svetsku modnu dizajnerku za 2022/2023. godinu od strane neprofitne organizacije Corporate Live Wire. Naime,
Ruske žurke sve popularnije u Beogradu, a evo kako izgleda njihov svakodnevni život na ELITNOM VRAČARU: „Ne bune se oko cena, šta im se sviđa oni to i kupe“
Rusi i u daleko manjem broju Ukrajinci, za ovih godinu i po dana koliko su već u Srbiji, a najviše u Beogradu, prilično su se
VIC DANA
Kaže Perica tati: – Tata, došao je neki čovek, traži dobrovoljni prilog za bazen. Tata: – Pa daj mu čašu vode. UDARNA VEST.rs
VIC DANA
Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje bum! Pita Fata: – Mujo, šta je to palo? – Kaput. – Kako se kaput toliko čuje?
VIC DANA
Pita učiteljica Pericu: – Perice, koje je ovo vreme: „Ja sam bila lepa.“ Perica odgovara: – Davno prošlo. UDARNA VEST.rs
5 najboljih pasa čuvara! Oni će uraditi sve kako bi zaštitili svoje vlasnike
Mnogi psi su odlični zaštitnici i ne bi ni trepnuli, a već bi priskočili u pomoć svom vlasniku. Hrabri, neustrašivi, uvek su spremni da budu tu kad
VIC DANA
Pita učiteljica Pericu na času istorije: – Kad je umro zadnji dinosaurus? – Nakon predzadnjeg. UDARNA VEST.rs
Zašto Mujo kasni na posao?
Mujo i Haso zakasnili na posao, pa ih pod pauzom pozove šef gradilišta i izdere se na njih: – Dobro, b’dale jedne, kad se na pos’o dolazi?! A?!
VIC DANA
Pitao Perica učiteljicu: – Da li je Tihi okean uvek tih? – Možeš li mi postaviti gluplje pitanje – kaže učiteljica. – Kad je umrlo
VIC DANA:
Dosao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u cetu: • Poooozoooor!!! Ali neko se pomerio. Narednik: • Ko se to pomera tamo dole?! Mujo
VIC DANA:
Panduri u stanici dobili novu opremu, a izmedu ostalog i nove, specijalne satove.Sakupio komandir sve policaice i pocne da im objasniava: Ovo su specijalni satovi,
VIC DANA:
Pricaju dve plavuse! Pricaju dve plavuse: – Jesi li cula da je naseg odZacara pregazio auto? – Strasno Vise nismo sigurni ni na krovu! UDARNA
VIC DANA:
Dode Mujo na Zelieznicku stanicu i vidi novi automat. Na niemu pise: Ubaci novcic, ovdje stavi ruku i automat ti kaze tko si. Mujo stvarno
VIC DANA:
Sudija pita optuzenog uhvacenog u kradi: – Jeste li ozenieni? – Nisam i nikada necu biti. – Tako pametan covek, a krade? UDARNA VEST.rs
VIC DANA :
Mujica provalio pijanog Muiu Fata u kuhinje kuha veceru, kad ulece mali Mujica: – Mama, mama, babo se opet napio! Fata ga prijekorno pogleda: –
VIC DANA:
Pricaju dve plavu@ Pricaju dve plavuse u parku: – Vidis ona dva muskarca, onaj sa leve strane je moj muz, a onaj sa desne svaler.
VIC DANA; Dođe Mujo pijan kući
Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje bum! Pita Fata: – Mujo, šta je to palo? – Kaput – odgovori Mujo. – Kako se
KAKO DA ZNATE KAKAV ĆE VAM BITI BRAK PRE NEGO ŠTO SE VENČATE: Mudar savet Vladete Jerotića treba da poslušaju svi parovi
Vladeta Jerotić uvek je imao prave reči za sve generacije. Ukoliko imate u planu da stupite u brak, trebalo bi da poslušate savet akademika. Čuveni srpski akademik,
VIC DANA
Pričaju dve plavuše gde su bile u vreme nestanka struje koji je trajao dva sata. Kaže prva:• Ja sam bila u liftu i čekala sam
VIC DANA
Pričaju Mujo i Haso: – Poslao sam Fatu u trgovinu da mi kupi pivo i udario je auto. – I šta ćeš sad? – Aaa,
VIC DANA
Mujo došao na rendgen i pitaju ga: – Šta vi treba da snimite? Mujo odgovara: – Ja bih spot, CD i da budem poznat, ali
VIC DANA
Ušao Lala u štalu gde Sosa radi oko volova, pa pita: Je li, Soso, jesu li svi volovi na broju?Sad jesu – odgovori Sosa. UDARNA VEST.rs
VIC DANA
Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pasa.Ulazi u kucu i viče:– „Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu
VIC DANA
Žali se plavuša mužu:– „Pale su mi dve ledene kocke u kipuću vodi i ne mogu ih više naći.“ UDARNA VEST.rs
VIC DANA;Plavuša opisuje novog dečka
Plavuša jedva sjela na kavu s frendicom, a ova je odmah nestrpljivo upita: – Čujem da imaš novog frajera, kakav je? Plavuša se zadovoljno nasmije:
VIC DANA:
Plavusi trebaju krastavci, pa ona krene na plac da ih kupi. Pride ona standu pa gleda, gleda, ali nikako da se odluci. Prodavac je upita:
VIC DANA:
Pita Haso Muju: – Sta bi voleo, da si glup ili lep? – Glup. – Sto glup? – pita opet Ha-so. – Pa lepota je
VIC DANA:
Plavusa se odlucila baciti u glumacke vode i dosla je na audiciju kod poznatog redatelja. On je odmjeri od glave do pete i ispali: –
VIC DANA:
Mujo se odluci pohvaliti jaranima u kafani kako je zapravo uspjesan lova, pa krene njegova prica uz pivo: – Cucim ti ja u grmlju, pros
VIC DANA:
Mujo i Haso otisli u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa ce Mujo Hasi: Haso sta ti mislis, sta nase zene rade dok nas
VIC DANA:
Špaga Ide doktor u obilazak ludnice i u hodniku sretne jednog ludaka kako vuče za sobom špagu.– „Prijatelju pa što vučeš tu špagu?“Ludak ga pogleda
VIC DANA:
Pricaju dva poznanika: Kako je kod vas u firmi? K’o u VIP-u! Opa, pa to znaci da su vam dobre plate? Ma jok, nula dinara
VIC DANA:Kad plavuša kupuje naočale…
Plavuša ulazi u trgovinu, malo razgleda i upita prodavača: – Imate li naočale? Ovaj je pogleda zbunjeno: – Za sunce? Plavuša odmahne glavom: – Ma neee,
VIC DANA
Šta radi zlatna ribica u čaši mineralne vode? – Uživa u hidromasaži. UDARNA VEST.rs
VIC DANA
Dolazi Perica kući sa utakmice i sav veseo urla: – Jupiii, tata, dao sam dva gola! – Bravo, sine! A koji je bio konačni rezultat?
VIC DANA
Žena ga ostavila zbog alkohola. On ostavio alkohol jer nema više razloga da pije UDARNA VEST.rs
VIC DANA
Uhvatio Mujo ponovno zlatnu ribicu. I, naravno, kaže mu ribica: – Pusti me, pusti me moloim te, ispunit ću ti tri želje! Mujo će nato
VIC DANA
Sastale se dve prijateljice i jedna krene da plače. – Pa što plačeš? – Muž mi je sinoć otišao po cigare, još se nije vratio.
VIC DANA:
Plavusa sjela na kavu s frendicom pa se hvali: – Joj, moram ti se pohvaliti, imam novog decka, super je, zivi u Engleskoji poznaje pola
VIC DANA :
– Doktore, hocu li ziveti jos jedno 20 godi-na? – Da li pusite i pijete? – Ne! – Jeste li seksualno aktivni? – Nisam odavno!
VIC DANA:
Ljuta zena na muza, kaze mu: 50 EURO – Odsad ces sve da placas: rucak 1o eura, pranje vesa 10 eura, peglanje 1o eura… Kaze
VIC DANA:
Tataaa, jesi se dogovorio sa mamom gde cete za 14. februar? Jesmo, sine. Okacio sam mapu sveta na zid, a mama je gadala pikado. Gde
VIC DANA:
Roditeliski sastanak Pita Uciteljica Pericu: – „Zasto si na roditeljski sastanak pozvao svog djeda!?2 Perica: – „Jedini on u porodici slabo duje.“ UDARNA VEST.rs
VIC DANA:
Mujo i Fata u prodavnici, gledaju sta sve ima, kad Mujo dohvati neku flasicu i zacudeno Ce: • Kupka za bebe sa prahom bisera? Pa
VIC DANA
Pita Učiteljica Pericu:– „Zašto si na roditeljski sastanak pozvao svog dedu!?Perica:– „Jedini on u porodici slabo čuje.“ UDARNA VEST.rs
VIC DANA
Mujo odveo Fatu u salon lepote. Čeka je ispred dva sata, a kad je Fata izašla, on kaže: – Pa dobro, bar si pokušala. UDARNA
VIC DANA
Pita medved zeku: – Zeko, hoćeš picu na šest komada ili na četiri? – Medo, molim te, na četiri, nikako na šest, ne mogu toliko
VIC DANA
Mujo dolazi kući, a Fata ga zagleda sa svih strana. Muji neugodno, pa je pita: – Fato, bona, š’a me gledaš tako? Fata uzdahne: –
VIC DANA
Dve plavuše se srele na tramvajskoj stanici: jedna je čekala tramvaj broj jedan, a druga sedam. Naiđe tramvaj broj 17 i one srećne uglas povikaše:
VIC DANA
Mujo otišao kod doktora. Pita ga doktor:• Dobro Mujo, kakvi su simptomi?• Doktore, kašljem, imam temperaturu i grlo me boli.• Jel pijete nešto?• Može! UDARNA
VIC DANA
Zaustavlja policajac plavušu i kaže: – Ovo što vozite ne može se nazvati autom. – Pa zato i nemam vozačku dozvolu. UDARNA VEST.rs
VIC DANA:
Nosi Mujo Hasu na ledima kroz vodu, kad ce odjednom Mujo: Cekaj, Haso, sidi! Ude mi neka riba u dupe… Nije to riba, bolan, Mujo,
VIC DANA:
Policajac: • Morate na alkotest! Mujo: • To care! Koji alkohol testiramo? UDARNA VEST.rs
VIC DANA:
Zaustavlia policajac Muju i kaze: – Vasu vozacku, molim. Mujo odgovara: – Pa kod vas je vec sest meseci, nije valjda da ste je izgubili.
VIC DANA:
Mujo cita novine naglas i govori Hasi: • Jarane moj, ovde pise da je naibolje mesto za uzivanje Bora Bora. Haso ce: • Zasto, zasto?
OVU BLAMČINU ĆE SRBIJA ZAUVEK PAMTITI Voditeljka u programu uživo lupila glupost i jedva ostala živa, ljudi popadali od SMEHA
Program uživo je podložan raznim lapsusima i greškama, a jedan baš takav desio se nedavno na domaćoj televiziji. Jedan od novijih lapsusa, za zbirku istih koji
VIC DANA:
Dolazi Mujo ranije nego obicno kuci i Fata bro sakriva svoj vibrator, a zatim ga pita: Otkud ti ovako rano? Pusti, dobio sam otkaz. Moje
VIC DANA;
-Kako Zemunac čestita sestri na položenom ispitu?– „Sestro brate, ćale si, keve mi!“ UDARNA VEST.rs