Oznaka: Vicdana

Došao Mujo kod doktora i kaže:– Doktore, imam problem, stalno mislim da sam WiFi.Doktor ga pogleda i kaže:– Smirite se, povezaćemo se nekako. UDARNA VEST.rs

Zašto programer ne ide u teretanu?Zato što već ima dovoljno “bugova” koje treba da popravi UDARNA VEST.rs

Zašto programeri vole zimu?Zato što ima puno “bugova”… ali se svi smrznu pa ne rade! UDARNA VEST.rs

Učitelj pita Pericu:– Perice, ako imaš 5 jabuka i pojedeš 2, koliko ti ostane?Perica: – Pet!Učitelj: – Kako pet?!Perica: – Pa neću valjda dati ove

Zašto mala deca ne koriste Facebook? Zato što već imaju “face”, ali nemaju još “book” – tek uče slova!  UDARNA VEST.rs

Ulazi Mujo u prodavnicu i pita:– Imate li baterije?Prodavač:– Kakve?Mujo:– Pa… one što kad se stave u daljinski, opet ne radi  UDARNA VEST.rs

Dolazi Mujo kod doktora:– Doktore, kad pijem kafu, boli me oko.Doktor kaže:– Jesi li probao da izvadiš kašičicu iz šolje?  UDARNA VEST.rs

Došao Mujo kod doktora i kaže:– Doktore, imam problem – stalno zaboravljam! Doktor ga pita:– Otkad vam se to dešava? Mujo:– Šta se dešava?  UDARNA

Pita učiteljica Pericu:– Perice, ako imaš 5 jabuka i pojedeš 2, koliko ti ostane?Perica odgovara:– Pet.– Kako pet?!– Pa ne dam ja nikome ove tri

Kaže žena mužu:– Jesi li primetio da komšija stalno priča sam sa sobom?Muž:– Jesam… ali barem uvek dobije pametan odgovor  UDARNA VEST.rs

Došao Mujo kod doktora i kaže:– Doktore, boli me kad se ovako pipnem po ruci… i boli me kad se pipnem po nozi… i kad

— Kako se zove pas koji zna programirati?— C#uče! UDARNA VEST.rs

Pita učiteljica Pericu:– Perice, ako imaš 5 jabuka i dam ti još 3, koliko imaš?Perica kaže:– Imam 5.– Kako 5?!– Pa ne dam ove moje!

Došao Mujo kod doktora:– Doktore, kad pijem kafu, boli me oko.Doktor:– Pa izvadi kašičicu iz šolje, bolan!  UDARNA VEST.rs

Pita učiteljica Pericu:– Perice, zašto kasniš u školu?– Zato što piše „škola blizu dece“, pa sam mislio da neće pobeći!  UDARNA VEST.rs

Došao Mujo kod doktora i kaže:— Doktore, boli me kad ovo radim… Doktor:— Pa nemoj to da radiš!  UDARNA VEST.rs

— Pita učiteljica Pericu:„Perice, zašto kasniš u školu?“— „Pa učiteljice, sanjao sam da igram fudbal!“— „Dobro, i?“— „Pa utakmica otišla u produžetke… nisam mogao da

Pita učiteljica Pericu:— Perice, zašto nisi uradio domaći?Perica kaže:— Nisam stigao… pomagao sam tati.— A šta ste radili?— Tražili daljinski po kući. UDARNA VEST.rs

Došao Mujo kod doktora:– Doktore, boli me kad ovako radim…Doktor:– Pa nemoj tako raditi! UDARNA VEST.rs

Došao Mujo kod doktora i kaže: – Doktore, svi me ignorišu! Doktor pogleda u hodnik i vikne: – Sledeći! UDARNA VEST.rs

Pita učiteljica malog Pericu: – Perice, ako imaš 100 evra u jednom džepu i 100 evra u drugom džepu, šta imaš? Perica odgovara: – Tuđe

Dolazi Mujo kod doktora i kaže:– Doktore, imam problem. Zaboravljam sve!Doktor ga pita:– Od kada vam se to dešava?Mujo:– Koje šta? UDARNA VEST.rs

Došao Mujo kod doktora i kaže:– Doktore, imam problem – stalno zaboravljam! Doktor ga pita:– Od kada vam se to dešava? Mujo:– Šta mi se

Dođe tip kod lekara i kaže: – Doktore, svi me ignorišu! Lekar pogleda prema vratima i vikne: – Sledeći! UDARNA VEST.rs

Dolazi učenik kući i kaže:– Mama, danas sam dobio jedinicu iz matematike! Mama:– Kako to?! Učenik:– Pitala me koliko je 2 + 3, ja rekao

Došao čovek kod doktora i kaže:– Doktore, sve me boli! Kad pipnem glavu – boli, kad pipnem stomak – boli, kad pipnem nogu – boli!

Pita profesor učenika:– Zašto kasniš na čas?Učenik odgovara:– Sanjao sam da sam putovao oko sveta!Profesor:– I? Zašto nisi ranije ustao?Učenik:– Pa čekao sam da sletim! 

Došao čovek kod doktora i kaže:– Doktore, svaki put kad popijem kafu, boli me oko! Doktor ga pogleda i kaže:– Pa izvadite kašičicu iz šolje.

Pita žena muža:— Dragi, da li sam ja jedina žena koju si voleo? Muž:— Naravno. Ostale su me samo nervirale. UDARNA VEST.rs

Mujo i kompjuter Mujo rešio da kupi kompjuter. Ode on u prodavnicu, kupi sve što treba – računar, monitor, tastaturu, miš, sve novo, sve sija.

Učiteljica pita Pericu: — Perice, ako imaš 5 jabuka i daš drugu 2 jabuke, koliko ti ostane? Perica odgovori: — Pet. — Kako pet?! —

Došao čovek kod doktora i kaže: — Doktore, mislim da sam nevidljiv!Doktor pogleda oko sebe i kaže:— Sledeći, molim!  UDARNA VEST.rs

Pita učiteljica Pericu:— Perice, ako imaš 5 čokolada i pojedeš 2, šta imaš? Perica odgovara:— Krivicu… i još 3 čokolade. UDARNA VEST.rs

Dođe mali Perica iz škole i pita tatu: — Tata, znaš li ti koliko pasta za zube izlazi iz jedne tube?— Nemam pojma, Perice.— E

Zašto plavuša nosi merdevine u prodavnicu?Jer su joj rekli da su cene „otišle gore”!  UDARNA VEST.rs

Perica došao u školu bez domaćeg.Pita ga učiteljica: — Perice, gde ti je domaći?— Pojeo ga pas.— Kako baš domaći?— Pa kad ste juče rekli

Pita učiteljica Pericu:– Perice, ako imaš 10 čokolada i ja ti uzmem 5, šta imaš? Perica kaže:– Problem sa vama.  UDARNA VEST.rs

Plavuša pita konobara:– Imate li sok od paradajza?Konobar: – Imamo.Plavuša: – A od kog voća? UDARNA VEST. RS

Dođe Mujo kod doktora i kaže:– Doktore, sve me boli kad dodirnem: noga, ruka, glava…Doktor ga pogleda i kaže:– Mujo, slomio si prst. UDARNA VEST.

Plavuša stoji ispred ogledala i kaže: — „Jaooo, gde sam te videla pre?“ … Pa se nasmeje i kaže: — „Haha, ma da, u frizerskom

Dolazi čovek kod zubara i pita:– Koliko košta vađenje zuba?Zubar odgovara:– 50 evra.– Uf, skupo… a da to bude bez anestezije?– Onda je 30 evra.–

Došao lik kod doktora i kaže: — Doktore, mislim da sam nevidljiv. Doktor ćuti… Lik ponovi: — Doktore, jel me čujete?! Doktor: — Sledeći! UDARNA

Dolazi čovek kod zubara i pita:– Koliko košta vađenje zuba?Zubar odgovara:– 50 evra.– Uf, skupo… a da to bude bez anestezije?– Onda je 30 evra.–

Muž: Ljubavi, da li sam ja jedini muškarac u tvom životu? Žena: Naravno! Ostali su samo – nervni slomovi UDARNA VEST.rs

Došao čovek kod doktora: – Doktore, svako jutro u 7 idem u toalet i sve je u redu… Doktor: – Pa to je odlično, šta

Dođe muž kući ranije i zatekne ženu kako priča sama sa sobom. Pita on: – Šta radiš? A ona kaže: – Pričam sa pametnom osobom.

Ulazi muž u kuhinju i pita ženu:– Šta ima za ručak? Žena odgovara:– Ništa. Muž zbunjeno:– Pa i juče je bilo ništa! A žena mirno:–

Došao čovek kod doktora i kaže: — Doktore, imam ozbiljan problem. Svake noći sanjam da sam miš i da me juri ogromna mačka. Doktor kaže:

Mujo i Haso rešili da idu na pecanje. Seli u čamac, bacili udice, ćute i čekaju. Posle sat vremena Haso kaže: – Mujo, bolan, jel’

Dolazi Mujo kod doktora i kaže: – Doktore, imam veliki problem, stalno zaboravljam stvari! Doktor ga pita: – Od kada vam se to dešava? Mujo

Došao Mujo kod doktora i kaže: – Doktore, stalno zaboravljam stvari! Doktor ga pita: – Od kada vam se to dešava? Mujo zbunjeno pogleda i

Ulazi Mujo u autobus i pita vozača: – Vozi li ovaj autobus do centra? Vozač kaže: – Vozi. Mujo se okrene prema Hasu i kaže:

– Zašto kompjuter nikad ne ogladni? – Zato što ima puno kolačića. UDARNA VEST.rs

Muž ulazi u kuću i kaže ženi: – Draga, prestajem da pijem! Žena oduševljeno: – Stvarno?! Muž: – Da… ponestalo para. UDARNA VEST.rs

Fata kaze Muji: • Morala sam pojesti tri punjene paprike, pre no sto popijem lek. Mujo upita: • A koji lek uzimas? Fata: • Kapi

Fata razgovara s Mujom Fata razgovara s Mujom i on je pita: – Fa-to, sta bi ti da se kaze na tvojoj sahrani? Fata se

Pita telefon punjač: – Jesi tu? – Jesam. – Onda mi daj malo energije, baš sam na 1%. UDARNA VEST.rs

Fata razgovara s Mujom Fata razgovara s Mujom i on je pita: – Fa-to, sta bi ti da se kaze na tvojoj sahrani? Fata se

Mujica provalio pijanog Muiu Fata u kuhinje kuha veceru, kad ulece mali Mujica: – Mama, mama, babo se opet napio! Fata ga prijekorno pogleda: –

Mujo pita Hasu: • Haso, zasto pijes pivo zatvorenih ociju? Haso odgovara: • Zato sto su mi doktori rekli da pivo ne smem ni pogledati!

Ulazi muž kući i kaže ženi: — Ljubavi, imam dobru i lošu vest. — Ajde prvo lošu. — Auto je potpuno slupan. — A dobra?

Dođe Mujo u apoteku i kaže: – Imate li nešto protiv kašlja? Apotekar: – Imamo, ali vam ne damo! UDARNA VEST.rs

Ode plavuša u bioskop i kaže:• Dajte mi jednu kartu, molim vas.Blagajnica:• Za „Spajdermena“ ili za „Kill Bill“?Plavuša:• Ma neeeeeee, za mene! UDARNA VEST. RS

Zašto je kompjuter loš plesač? Zato što se boji da ga uhvati virus! UDARNA VEST.RS

Kopa plavuša rupu u ledu, uzima štap i zabacuje udicu. Potom začuje glas:• Ovde nema ribe!Okrene se oko sebe, pa pošto ne vide nikog, u

Dolazi čovek kod zubara i pita:– Koliko košta vađenje zuba?Zubar odgovara:– 50 evra.– Uf, skupo… a da to bude bez anestezije?– Onda je 30 evra.–

Šta kaže plavuša kad vidi znak STOP?„Auuu, pa ovo je interaktivni znak – sigurno treba da pritisnem!“ UDARNA VEST. RS

Muž:– Kupio sam ti nešto da ti srce zaigra!Žena (oduševljeno):– Šta?Muž:– Tefal ekspres lonac – 7 u 1. UDARNA VEST. RS

Fata razgovara s Mujom Fata razgovara s Mujom i on je pita: – Fa-to, sta bi ti da se kaze na tvojoj sahrani? Fata se

Mujica provalio pijanog Muiu Fata u kuhinje kuha veceru, kad ulece mali Mujica: – Mama, mama, babo se opet napio! Fata ga prijekorno pogleda: –

Dolazi čovek kod zubara i pita:– Koliko košta vađenje zuba?Zubar odgovara:– 50 evra.– Uf, skupo… a da to bude bez anestezije?– Onda je 30 evra.–

Sin: Ma­ma, go­ri je­l­ka! Ma­ma: Ne ka­že se go­ri, ka­že se si­ja. Sin: Ma­ma, si­ja­ju za­ve­se! UDARNA VEST.rs

Učiteljica pita Pericu: – Perice, zašto ti domaći zadatak nije urađen? Perica: – Pa vi ste juče rekli da ga uradimo kad dođemo kući. Učiteljica:

Idu Mujo i Fata poljem, Mujo nazad, Fata napred. Vidi njih Haso i ne može čudu da se načudi.• Pa, bolan, Mujo, po Kuranu, Fata

Učiteljica pita Pericu: – Perice, zašto ti domaći zadatak nije urađen? Perica: – Pa vi ste juče rekli da ga uradimo kad dođemo kući. Učiteljica:

Učiteljica pita Pericu: – Perice, zašto si zakasnio u školu? Perica: – Sanjao sam da putujem oko sveta! Učiteljica: – Pa dobro, ali što se

Deda pita unuka: – “Sinko, kako se zove onaj tvoj bežični internet?” Unuk odgovara: – “Wi-Fi, deda.” Deda klimne glavom i kaže: – “Eee, za

Učiteljica pita Pericu: — Perice, zašto opet nisi uradio domaći? Perica odgovara: — Pa učiteljice, juče ste rekli da domaći radimo u moru. Učiteljica zbunjeno:

Pita prijateljica plavušu: – “Zašto si ponela merdevine u biblioteku?” Plavuša odgovara: – “Pa čula sam da su knjige na višem nivou!” UDARNA VEST.rs

Kupio Piroćanac ajfon 6, stavio ga u zadnji džep, seo i čulo se krrccc!– Leleeee, daj bože da je kičma – povika UDARNA VEST. RS

Perica pita mamu: – Mama, mogu li gledati televiziju? Mama odgovara: – Možeš, ali samo ako je ne uključiš!  UDARNA VEST.rs

Muž:– Kupio sam ti nešto da ti srce zaigra!Žena (oduševljeno):– Šta?Muž:– Tefal ekspres lonac – 7 u 1. UDARNA VEST. RS