Oznaka: Vicdana

Mujo i Haso rešili da idu na pecanje. Seli u čamac, bacili udice, ćute i čekaju. Posle sat vremena Haso kaže: – Mujo, bolan, jel’

Zašto programer ne može da izađe iz kreveta ujutru?Zato što mu je sleep mode uključen! UDARNA VEST. RS

– Padobran skače sa Chuck Norrisom. UDARNA VEST. RS

Leži Mujo na samrtnoj postelji, Fata plače kraj uzglavlja i drži ga za ruku. Mujo je upita: – Fato, hoćeš li mi ispuniti posljednju želju?

Muž:– Kupio sam ti nešto da ti srce zaigra!Žena (oduševljeno):– Šta?Muž:– Tefal ekspres lonac – 7 u 1. UDARNA VEST. RS

Zašto se krava upisala na časove plesa? Zato što je čula da će učiti moooooves UDARNA VEST. RS

– Šefe, kasnim jer mi je sat stao.– A mobilni?– I on je gledao u sat. UDARNA VEST. RS

Pita učiteljica Pericu:– Perice, zašto si zakasnio u školu?– Sanjao sam da sam na putovanju.– Pa dobro, ali to nije razlog da zakasniš!– Gospođo, ja

Perica dolazi kući iz škole sav srećan. Kaže mami: — Mama, mama, danas sam bio jedini koji je znao odgovor na pitanje! Mama ponosno pita:

Zašto kuvar nikad ne laže?Zato što mu se sve brzo provali — kao testo! UDARNA VEST. RS

Zašto programer nikada ne izlazi iz kuće? Zato što se boji bugova napolju! UDARNA VEST. RS

Plavuša u biblioteci Ulazi plavuša u biblioteku i viče: – Jedan burger i pomfrit, molim! Bibliotekarka tiho kaže: – Gospođice, ovo je biblioteka. Plavuša se

Ulazi muž u kuhinju i pita ženu:– Šta ima za ručak? Žena odgovara:– Ništa. Muž zbunjeno:– Pa i juče je bilo ništa! A žena mirno:–

Vic dana: Deda i Wi-Fi Deda pita unuka: – “Sinko, kako se zove onaj tvoj bežični internet?” Unuk odgovara: – “Wi-Fi, deda.” Deda klimne glavom

Zašto je kompjuter loš plesač? Zato što se boji da ga uhvati virus! UDARNA VEST.RS

Učiteljica: Perice, kako glasi množina od reči „čovek“?Perica: Pa… gužva! UDARNA VEST. RS

Mujo kaže Hasi:• Čujem da si dobio novi posao. Gde sad radiš?Haso:• U fabrici domina. Bušim rupe na dominama.• Pa kako da sad nisi na

Kupio Piroćanac ajfon 6, stavio ga u zadnji džep, seo i čulo se krrccc!– Leleeee, daj bože da je kičma – povika UDARNA VEST. RS

Kopa plavuša rupu u ledu, uzima štap i zabacuje udicu. Potom začuje glas:• Ovde nema ribe!Okrene se oko sebe, pa pošto ne vide nikog, u

Plavuši gori kuća. Panično zove vatrogasce: – Samo mirno, gospođo. Recite nam kako da dođemo do vas? – Pa s onim velikim crvenim autom! UDARNA

Dosli Amerikanac, Francuz i Srbin na bazen zelja. Amerikanac skoci u bazen i povika:– „Zlatooo“ i probudio se sav okruzen zlatom. Skoci Francuz i povice:–

Koja je najpametnija plavuša?– Zlatni retriver UDARNA VEST.rs

Zaneo se nastavnik istorije pa priča deci:– „Uze koplje Kraljeviću Marko pa ga prebi na tri polovine…“Ustade jedan đak pa reče:– „Izvinite nastavniče, to ne

– „Mama, mama, ‘ajd mi kupi bicikl.“– „Nema šanse!“– „Ali mama, dobro sam učio.“– „Nema šanse, rekoh!“– „Ali mama, pa svi imaju bicikl!“– „Nema šanse!

Plavuša ulazi u prilično pun autobus. Policajac je uoči, ustane i ponudi da joj prepusti sjedalo. Plavuša se nasmije: – Oh, hvala, pravi ste menadžer

Muž i žena se bučno raspravljaju u pozorištu za vreme jedne predstave. Nakon 15-ak minuta, čovek koji je sedeo iza njih izgubi strpljenje i obrati

– Zašto je Chuck Norris najjači?– Zato što vežba dva dana dnevno. UDARNA VEST. RS

Idu Mujo i Fata poljem, Mujo nazad, Fata napred. Vidi njih Haso i ne može čudu da se načudi.• Pa, bolan, Mujo, po Kuranu, Fata

Doktor kaže pacijentu:• Imam dve vesti, lošu i još goru.• Koja je loša?• Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata života.• A još

Mujo i Haso doselili u novo susjedstvo, kupili kuće jedan preko puta drugog. Prvi dan izađe Mujo ujutro na terasu, protegne se, pogleda unaokolo i

– Chuck Norris kad jede kikiriki tačno zna ko je kiki, a ko riki! UDARNA VEST.rs

Ulazi u kafanu čikica od 65-70 godina i drekne:• Ima li ko jači od mene?Ustaju njih 5-6 bildera i kažu:• Ima!A čikica njima:• ‘Ajte da

Godinama su Mujo i Fata hodali i zabavljali se… Jedne večeri šetaju tako uz Miljacku, držeći se za ruke. Mujo primjeti da je Fata nešto

Programer dođe na benzinsku pumpu i kaže prodavaču: – Molim vas, natočite mi gorivo! Prodavač ga upita: – 95 ili 98? A on će njemu:

Zaustavlja saobraćajac Piroćanca i kaže mu:Dobar dan, molim vas dokumenta, vozili ste prebrzo.Daje Piroćanac dokumenta policajcu, kad ispade kašičica iz dokumenata. Pita policajac:Šta je ovo?Piroćanac:To

Doktor kaže pacijentu:• Imam dve vesti, lošu i još goru.• Koja je loša?• Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata života.• A još

Zvoni poštar na vrata i otvara mu Perica sa cigaretom u ustima u flašom votke u ruci. Poštar:• Ćao, jesu li ti roditelji kod kuće?Perica:•

Profesorica uđe u učionicu i kaže učenicima da počnu pisati sastaV s naslovom „Da sam ja direktor…“ Svi sede i pišu, jedino Ivica otvorio novine i

Ostali Mujo i Haso bez para, a glad ne pita. Odluče oni okušati sreću u obližnjoj ćevabdžnici. Ušao prvo Mujo, najeo se, pa kad je

Juce je u svojoj 80-oj godini Zivota od Covid-19 preminuo poznati glumac i majstor borilackih vestina Cak Noris. Danas se vec bolje oseca. UDARNA VEST.rs

Neko pozvoni na vrata i otvara mali Perica sa pudingom na glavi i kobasicom za pojasom.Čovek ga gleda i pita:– Zdravo, da li su ti

Mujo sjedi na kauču i gleda televiziju, a Fata se razletila kućom i sprema, čisti, pere veš, kuha ručak …. Nakon nekog vremena kaže Mujo:

Pita otac Pericu: – Je li ovo škola u koju ideš? – Da, tata. – E, vidiš i ja sam išao u istu školu pre

Mama čuje malog Ivicu kako plače usred noci, te ga upita: Ivice, šta je bilo?Ivica: Sanjao sam da učitelj iz matematike nije bio cele nedelje!Mama:

Zaustavlja saobraćajac Piroćanca i kaže mu:• Dobar dan, molim vas dokumenta, vozili ste prebrzo.Daje Piroćanac dokumenta policajcu, kad ispade kašičica iz dokumenata. Pita policajac:• Šta

Na jednoj od jadranskih plaža prodaje Piroćanac sladoled. Naiđe dama potpuno gola, bez igde ičega na sebi, i zatraži sladoled u kornetu. Piroćanac se zagledao

Upecao Mujo zlatnu ribicu, a ona mu kaže:– „Ako me pustiš ispuniću ti tri želje!“Mujo je pusti pa kaže:– „Prva želja mi je da me

Mujo napokon otišao kod doktora na pregled, i kad je stigao kući upita ga Fata: – Mujo, bolan, kako je bilo kod doktora? Mujo klimne:

Zaustavi policajac prolaznika i pita ga: – Znate li vi mjesto gdije se okupljaju kriminalci?– Naravno da znam, ima jedna zgrada na Markovom trgu, tamo

Žena mi je pobegla sa najboljim prijateljem. Doduše, još ga nisam upoznao… UDARNA VEST.rs

Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi i ciga iz kontejnera i

Rešio Lala da kupi sebi košulju, pa uđe u prodavnicu.Dobar dan! ‘Teo bih da kupim jednu košulju.Koju boju želite? – pita trgovac.Je l’ imate boje

Crnogorac salje sina u svet i savetuje ga:– „Ako naidjes na ljude koji placu, stani i ti pa placi s njima. Ako naidjes na ljude

– Ko drugome školu gradi sam nek u nju ide. UDARNA VEST.rs

Sretnu se Mujo i Haso posle dužeg vremena. Pita Mujo:• Gde si bolan, Haso, šta ima?• Išao sam do lutrije da uzmem instant srećku, nećeš

Voditelj:– „Znači vi ste pjesnik?“Gost:– „Da ja sam pjesnik…“Voditelj:– „Amater?“Gost:– „A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako…“ UDARNA VEST.rs

– Šta je to zapravo arogantni snobizam?To je kao na primer:– Prevoziš velikom brzinom kroz crveno, na špur zakočiš pred policajcem, otvoriš prozor, tleskneš s

Zapio se Mujo s Hasom u kafani i nakon litre ljute ispali: – Haso, jarane, teb’ fali kalcija! Haso ga pogleda ispod oka i upita:

Objavio Sušić spisak igrača za Portugal. Ali među prvih 11 nema Džeke:– „Pape bolan, pa ko će pucati?“– „Mevlid!“ UDARNA VEST.rs

Saša Matić ide na Kosovo da održi koncert. Menadžer ga savjetuje:– „Pazi, tamo je opasno. Otvori četvore oči!“ UDARNA VEST.rs

Trazila plavusa stan, trazila, ali ne ide pa ne ide. Konacno, na jednoj banderi vidi oglas:– „Izdaje se dvosoban stan.“Sva sretna, kuca ona na banderu,