Oznaka: Vicdana

Pita učiteljica Pericu:– Perice, ako imaš 10 čokolada i ja ti uzmem 5, šta imaš? Perica kaže:– Problem sa vama.  UDARNA VEST.rs

Plavuša pita konobara:– Imate li sok od paradajza?Konobar: – Imamo.Plavuša: – A od kog voća? UDARNA VEST. RS

Dođe Mujo kod doktora i kaže:– Doktore, sve me boli kad dodirnem: noga, ruka, glava…Doktor ga pogleda i kaže:– Mujo, slomio si prst. UDARNA VEST.

Plavuša stoji ispred ogledala i kaže: — „Jaooo, gde sam te videla pre?“ … Pa se nasmeje i kaže: — „Haha, ma da, u frizerskom

Dolazi čovek kod zubara i pita:– Koliko košta vađenje zuba?Zubar odgovara:– 50 evra.– Uf, skupo… a da to bude bez anestezije?– Onda je 30 evra.–

Došao lik kod doktora i kaže: — Doktore, mislim da sam nevidljiv. Doktor ćuti… Lik ponovi: — Doktore, jel me čujete?! Doktor: — Sledeći! UDARNA

Dolazi čovek kod zubara i pita:– Koliko košta vađenje zuba?Zubar odgovara:– 50 evra.– Uf, skupo… a da to bude bez anestezije?– Onda je 30 evra.–

Muž: Ljubavi, da li sam ja jedini muškarac u tvom životu? Žena: Naravno! Ostali su samo – nervni slomovi UDARNA VEST.rs

Došao čovek kod doktora: – Doktore, svako jutro u 7 idem u toalet i sve je u redu… Doktor: – Pa to je odlično, šta

Dođe muž kući ranije i zatekne ženu kako priča sama sa sobom. Pita on: – Šta radiš? A ona kaže: – Pričam sa pametnom osobom.

Ulazi muž u kuhinju i pita ženu:– Šta ima za ručak? Žena odgovara:– Ništa. Muž zbunjeno:– Pa i juče je bilo ništa! A žena mirno:–

Došao čovek kod doktora i kaže: — Doktore, imam ozbiljan problem. Svake noći sanjam da sam miš i da me juri ogromna mačka. Doktor kaže:

Mujo i Haso rešili da idu na pecanje. Seli u čamac, bacili udice, ćute i čekaju. Posle sat vremena Haso kaže: – Mujo, bolan, jel’

Dolazi Mujo kod doktora i kaže: – Doktore, imam veliki problem, stalno zaboravljam stvari! Doktor ga pita: – Od kada vam se to dešava? Mujo

Došao Mujo kod doktora i kaže: – Doktore, stalno zaboravljam stvari! Doktor ga pita: – Od kada vam se to dešava? Mujo zbunjeno pogleda i

Ulazi Mujo u autobus i pita vozača: – Vozi li ovaj autobus do centra? Vozač kaže: – Vozi. Mujo se okrene prema Hasu i kaže:

– Zašto kompjuter nikad ne ogladni? – Zato što ima puno kolačića. UDARNA VEST.rs

Muž ulazi u kuću i kaže ženi: – Draga, prestajem da pijem! Žena oduševljeno: – Stvarno?! Muž: – Da… ponestalo para. UDARNA VEST.rs

Fata kaze Muji: • Morala sam pojesti tri punjene paprike, pre no sto popijem lek. Mujo upita: • A koji lek uzimas? Fata: • Kapi

Fata razgovara s Mujom Fata razgovara s Mujom i on je pita: – Fa-to, sta bi ti da se kaze na tvojoj sahrani? Fata se

Pita telefon punjač: – Jesi tu? – Jesam. – Onda mi daj malo energije, baš sam na 1%. UDARNA VEST.rs

Fata razgovara s Mujom Fata razgovara s Mujom i on je pita: – Fa-to, sta bi ti da se kaze na tvojoj sahrani? Fata se

Mujica provalio pijanog Muiu Fata u kuhinje kuha veceru, kad ulece mali Mujica: – Mama, mama, babo se opet napio! Fata ga prijekorno pogleda: –

Mujo pita Hasu: • Haso, zasto pijes pivo zatvorenih ociju? Haso odgovara: • Zato sto su mi doktori rekli da pivo ne smem ni pogledati!

Ulazi muž kući i kaže ženi: — Ljubavi, imam dobru i lošu vest. — Ajde prvo lošu. — Auto je potpuno slupan. — A dobra?

Dođe Mujo u apoteku i kaže: – Imate li nešto protiv kašlja? Apotekar: – Imamo, ali vam ne damo! UDARNA VEST.rs

Ode plavuša u bioskop i kaže:• Dajte mi jednu kartu, molim vas.Blagajnica:• Za „Spajdermena“ ili za „Kill Bill“?Plavuša:• Ma neeeeeee, za mene! UDARNA VEST. RS

Zašto je kompjuter loš plesač? Zato što se boji da ga uhvati virus! UDARNA VEST.RS

Kopa plavuša rupu u ledu, uzima štap i zabacuje udicu. Potom začuje glas:• Ovde nema ribe!Okrene se oko sebe, pa pošto ne vide nikog, u

Dolazi čovek kod zubara i pita:– Koliko košta vađenje zuba?Zubar odgovara:– 50 evra.– Uf, skupo… a da to bude bez anestezije?– Onda je 30 evra.–

Šta kaže plavuša kad vidi znak STOP?„Auuu, pa ovo je interaktivni znak – sigurno treba da pritisnem!“ UDARNA VEST. RS

Muž:– Kupio sam ti nešto da ti srce zaigra!Žena (oduševljeno):– Šta?Muž:– Tefal ekspres lonac – 7 u 1. UDARNA VEST. RS

Fata razgovara s Mujom Fata razgovara s Mujom i on je pita: – Fa-to, sta bi ti da se kaze na tvojoj sahrani? Fata se

Mujica provalio pijanog Muiu Fata u kuhinje kuha veceru, kad ulece mali Mujica: – Mama, mama, babo se opet napio! Fata ga prijekorno pogleda: –

Dolazi čovek kod zubara i pita:– Koliko košta vađenje zuba?Zubar odgovara:– 50 evra.– Uf, skupo… a da to bude bez anestezije?– Onda je 30 evra.–

Sin: Ma­ma, go­ri je­l­ka! Ma­ma: Ne ka­že se go­ri, ka­že se si­ja. Sin: Ma­ma, si­ja­ju za­ve­se! UDARNA VEST.rs

Učiteljica pita Pericu: – Perice, zašto ti domaći zadatak nije urađen? Perica: – Pa vi ste juče rekli da ga uradimo kad dođemo kući. Učiteljica:

Idu Mujo i Fata poljem, Mujo nazad, Fata napred. Vidi njih Haso i ne može čudu da se načudi.• Pa, bolan, Mujo, po Kuranu, Fata

Učiteljica pita Pericu: – Perice, zašto ti domaći zadatak nije urađen? Perica: – Pa vi ste juče rekli da ga uradimo kad dođemo kući. Učiteljica:

Učiteljica pita Pericu: – Perice, zašto si zakasnio u školu? Perica: – Sanjao sam da putujem oko sveta! Učiteljica: – Pa dobro, ali što se

Deda pita unuka: – “Sinko, kako se zove onaj tvoj bežični internet?” Unuk odgovara: – “Wi-Fi, deda.” Deda klimne glavom i kaže: – “Eee, za

Učiteljica pita Pericu: — Perice, zašto opet nisi uradio domaći? Perica odgovara: — Pa učiteljice, juče ste rekli da domaći radimo u moru. Učiteljica zbunjeno:

Pita prijateljica plavušu: – “Zašto si ponela merdevine u biblioteku?” Plavuša odgovara: – “Pa čula sam da su knjige na višem nivou!” UDARNA VEST.rs

Kupio Piroćanac ajfon 6, stavio ga u zadnji džep, seo i čulo se krrccc!– Leleeee, daj bože da je kičma – povika UDARNA VEST. RS

Perica pita mamu: – Mama, mogu li gledati televiziju? Mama odgovara: – Možeš, ali samo ako je ne uključiš!  UDARNA VEST.rs

Muž:– Kupio sam ti nešto da ti srce zaigra!Žena (oduševljeno):– Šta?Muž:– Tefal ekspres lonac – 7 u 1. UDARNA VEST. RS

— Perice, zašto si zakasnio u školu? — Učiteljice, sanjao sam da sam bio na utakmici pa sam morao da čekam produžetke! UDARNA VEST.rs

Leži Mujo na samrtnoj postelji, Fata plače kraj uzglavlja i drži ga za ruku. Mujo je upita: – Fato, hoćeš li mi ispuniti posljednju želju?

Perica na času pita učiteljicu: „Da li možete da me kaznite za nešto što nisam uradio?“ Učiteljica: „Naravno da ne, Perice!“ Perica: „Super… nisam uradio

Kako se zove pingvin koji voli hladno pivo? — Ledeni brat! 🍺 UDARNA VEST.rs

Plavuša stoji ispred ogledala i kaže: — „Jaooo, gde sam te videla pre?“ … Pa se nasmeje i kaže: — „Haha, ma da, u frizerskom

Učiteljica pita Pericu: – Perice, zašto nisi uradio domaći zadatak? Perica: – Pa nisam hteo da remetim prirodnu ravnotežu, učiteljice. – Kakvu ravnotežu, Perice?! –

Dolazi čovek kod zubara i pita:– Koliko košta vađenje zuba?Zubar odgovara:– 50 evra.– Uf, skupo… a da to bude bez anestezije?– Onda je 30 evra.–

Plavuša zove tehničku podršku i kaže: — Halo, ne mogu da upalim kompjuter! Tip iz podrške pita: — Jeste li pritisnuli dugme za napajanje? Plavuša:

Dođe Mujo kod doktora i kaže:– Doktore, sve me boli kad dodirnem: noga, ruka, glava…Doktor ga pogleda i kaže:– Mujo, slomio si prst. UDARNA VEST.

Dolazi Mujo kod doktora i kaže: – Doktore, imam problem – svake noći sanjam miševe kako igraju fudbal u mom ormaru! Doktor ga pogleda i

Muž i žena sede na klupi posle 40 godina braka. Žena ga pogleda i kaže: — Sećaš li se kad si mi prvi put rekao

Plavuša ulazi u prodavnicu i pita: – Imate li televizore na popustu? Prodavac: „Ne prodajemo plavušama.“ Sutradan ona oboji kosu u crno, dođe opet i

Učiteljica pita: – Perice, zašto si zakasnio u školu? Perica: – Sanjao sam da sam bio na utakmici pa sam ostao do produžetaka. Učiteljica: –

Mujo i kompjuter Mujo rešio da kupi kompjuter. Ode on u prodavnicu, kupi sve što treba – računar, monitor, tastaturu, miš, sve novo, sve sija.

Idu Mujo i Fata poljem, Mujo nazad, Fata napred. Vidi njih Haso i ne može čudu da se načudi.• Pa, bolan, Mujo, po Kuranu, Fata

Mujo napokon otišao kod doktora na pregled, i kad je stigao kući upita ga Fata: – Mujo, bolan, kako je bilo kod doktora? Mujo klimne:

Perica dolazi kući iz škole sav srećan. Kaže mami: — Mama, mama, danas sam bio jedini koji je znao odgovor na pitanje! Mama ponosno pita:

Učiteljica: Perice, kako glasi množina od reči „čovek“?Perica: Pa… gužva! UDARNA VEST. RS

Dođe Mujo u apoteku i kaže: – Imate li nešto protiv kašlja? Apotekar: – Imamo, ali vam ne damo! 😁 UDARNA VEST.rs

Muž i žena se bučno raspravljaju u pozorištu za vreme jedne predstave. Nakon 15-ak minuta, čovek koji je sedeo iza njih izgubi strpljenje i obrati

Pita učiteljica đake, čime im se roditelji bave i kako žive. Prva se javlja Marica:• Moj tata je saobraćajac, mama ne radi nigde, ali imamo

Zaustavlja saobraćajac Piroćanca i kaže mu:• Dobar dan, molim vas dokumenta, vozili ste prebrzo.Daje Piroćanac dokumenta policajcu, kad ispade kašičica iz dokumenata. Pita policajac:• Šta

Zašto je kompjuter loš plesač? Zato što se boji da ga uhvati virus! UDARNA VEST.RS

Pita učiteljica Pericu: – „Perice, zašto si zakasnio u školu?“ Perica odgovara: – „Sanjao sam da sam bio u inostranstvu.“ Učiteljica se nasmeje: – „Dobro,

Muž i žena sede u restoranu. Žena kaže: – Dragi, misliš li ti ikada na nešto drugo osim na fudbal? Muž je pogleda i odgovori:

– Zašto kompjuter nikad ne ogladni? – Zato što ima puno kolačića. 🍪😄 UDARNA VEST.rs

👮 Policajac: „Gospodine, zašto ste vozili 80 kroz naselje?“ 🚗 Vozač: „Kasnim na predavanje o alkoholu i drogama.“ 👮 „Ko drži predavanje u ovo doba?“

– Zašto plavuša drži praznu flašu u frižideru?– Za gosta koji ne pije ništa. UDARNA VEST. RS