Učiteljica: Perice, kada se beru jabuke?Perica: Kada je susjedov pas vezan! UDARNA VEST.rs
Oznaka: Vicdana
VIC DANA:
Perica pita oca:• Tata, mogu li uzeti tvoj auto večeras?• Je li, a za šta ti služe noge?• Lijeva za kvačilo, a desna za kočnicu
VIC DANA:
Zada učiteljica učenicima zadatak da naprave njihovu školu od nekog materijala. Perica odluči da taj materijal budu go*na. Sutradan Perica pokaže rad učiteljici.Učiteljica:Šta ti je
VIC DANA:
Učiteljica:• Perice, postaviću ti samo jedno pitanje, ali odgovor mora biti brz!• Dobro, spreman sam.• Koliko je 16 puta 4?• Brz! UDARNA VEST.rs
VIC DANA
Kod doktora dolazi tip, sav se trese, a pogotovu ruke: – Vi, izgleda, malo previše pijete? – Ma gde previše pijem, pola mi se prolije!
VIC DANA
Mujo doleti do Fate i kaže joj nabrijano: – Fato, hajde bona da si priuštimo jedan lijep vikend. Fata ga veselo pogleda i odgovori: –
VIC DANA
Čak Noris ide suncu u oči! UDARNA VEST.rs
VIC DANA
Pitali Muju: – Koje devojke više voliš? One koje pričaju puno ili one druge? A Mujo odgovara: – Koje druge? UDARNA VEST.rs
VIC DANA
Pita mali unuk baku: – Bako, možeš malo ustati? – Zašto, sine? – Tata kaže da uvek sediš na parama. UDARNA VEST.rs
VIC DANA
Pita mama Pericu: – Zašto ti brat plače? – Ne znam, samo sam mu pomogao da pojede čokoladu! UDARNA VEST.rs
VIC DANA
Ulazi muž u kuću pijan, a žena ga gleda pa kaže: – Nemam reči… Muž će na to: – Hvala bogu i to jednom da
VIC DANA:
Uciteljica kaze Perici: • Perice, tvoj sastav na temu „Moj pas“ je potpuno isti kao sastav tvog brata. Ja mislim da si ga prepisao. Perica:
VIC DANA:
Perica: Tata, sta znaci „ka.ati“? Uh, paaa… znaci „grditi“! A dobro, danas je bio postar i grdio mamu… UDARNA VEST.rs
VIC DANA:
Učiteljica:• Perice, postaviću ti samo jedno pitanje, ali odgovor mora biti brz!• Dobro, spreman sam.• Koliko je 16 puta 4?• Brz! UDARNA VEST.rs
VIC DANA:
Upita Pericu majku:– Mama jer istina kad neko ljudi umru da se pretvore u prasinu?– Da Sine.– Pa Mama, čini mi se da je neko
VIC DANA:
Pita učiteljica Pericu:• Odakle dobijamo struju?• Iz džungle, učiteljice!• Kako to, iz džungle? – zbunjena je učiteljica.• Pa kad nestane struje moj tata kaže: “Koji
VIC DANA:
Tata tata, sta znaci kada je covjek pijan? Tata: – Sine, vidis ona 2 drveta? E pijan covjek vidi 4 drveta. Perica: – Tata tata,
VIC DANA:
Magarac koji je imao puno medalja pohvalio se konju. Dođe konj i posrami se jer on nema nijednu. Drugi dan dođe on kod konja. –
VIC DANA
Pita Haso Muju: – Mujo, kako se na japanskom zove čovek koji najbrže pliva? – To šiba ko riba. UDARNA VEST.rs
VIC DANA:
Dolazi čovek doktoru sav zadihan: – Doktore, sin mi je progutao hemijsku olovku! Doktor odgovara: – Ma nema problema, izvolite moje penkalo. UDARNA VEST.rs
VIC DANA:
Pričaju dva bolesnika koja su preživela operaciju: – Kako su ovi doktori nemarni, jedan pacijent je morao dva puta na operaciju jer je hirurg zaboravio
VIC DANA
Plavuši baš i ne ide faks, pa odlučio pauzirati godinu i zaposli se u trafici. Čim je došla u svoju prvu smjenu na trafiku dođe
VIC DANA
Razveo se Mujo od Fate, pa sudija čita presudu:– „Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 1000 KM.“Mujo će:– „Baš lijepo od Vas, ako treba
VIC DANA:
Razgovaraju dva prijatelja u kafiću: – Bojiš li se paukova? – Ne. – To je dobro jer ti jedan upravo diže auto. UDARNA VEST.rs
VIC DANA
Kako je Mujo otkrio da ga Fata vara? – Nakon što se preselio još uvek je imao istog poštara. UDARNA VEST.rs
VIC DANA:
Ucitelj pita Pericu: Hajde Perice, da te cujem, mozes li mi objasniti rad motora? Mogu li svojim recima? Naravno. Perica ce: • Bruuuuuuum, bruuuummmm… UDARNA
VIC DANA:
Bili Francuz, Englez i Sroin i oni se takmicili ko ce preplivati Nil a da mu krokodil ne odgrize ku..c. Covek bez ku.ca govorice „c“
VIC DANA:
Perica -znas bako, ovdje na kompjuteru se moze otvoriti vise prozora odjednom. Baka -ma gasi to govno, ubit ce te promaja!!!! UDARNA VEST.rs
VIC DANA:
Mujo kaze Hasi: E moj jarane, jos uvek se secam zadnjih reci moje pokojne Fate… Pa sta je rekla? Ne okreci taj pistoli prema meni,
VIC DANA :
Mujo pita Hasu: • Haso, zasto pijes pivo zatvorenih ociju? Haso odgovara: • Zato sto su mi doktori rekli da pivo ne smem ni pogledati!
VIC DANA
Plavuša sjela za volan i ubrzo krivuda ona cestom, lijevo – desno ugrožavajući sav promet te ju zaustavi policajac. – Pa dobro, gospođo, zašto vozite
VIC DANA
Sede Perica i Jovica na grani i seku je! Naiđe neka žena i kaže im:• Šta to radite, skršićete se sa sve granom!• Ma beži,
VIC DANA
Fata kaže Muji: – Morala sam da pojedem tri punjene paprike pre nego što sam uzela lek. – Koji lek uzimaš? – pita Muja. –
VIC DANA
Došao Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže:• Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja…A prodavac će njemu:• Hoćeš i da ti pr.nem u
VIC DANA:
Mujo ide na posao, i ugleda Hasu na vrhu zgrade. Pita ga:• Ma šta to radiš?• Znaš jarane, da me je snajperista pogodio u m..a,
VIC DANA:
Nakon operacije povećanja grudi, doktor pita devojku: – Odgovara li vam veličina grudi? – Naravno, doktore, ali imam još jednu molbu. Želim i malo krupnije
VIC DANA:
Uciteljica: Perice, sta ces raditi kad porastes? Paaa, kad porastem, hocu da se ozenim, da kupujem zeni skupe stari, bunde, dijamante, da je izvodim u
VIC DANA:
Perica -znas bako,ovdje na kompjuteru se moze otvoriti vise prozora odjednom. Baka -ma gasi to govno, ubit ce te promaja!!!! UDARNA VEST.rs
VIC DANA:
Pericu uhvati kisa na putu do kuce, i on svrati do Kineza da kupi kisobran. Cena 200 dinara, uzima i ide na kasu, kad ce
VIC DANA:
Krao Ciga komsiji kokoske i jaja i posle par kradja komsija ga uhvati u kradji i pozove policiju. Na sudjenju mu izricu kaznu zbog kradje
VIC DANA:
Nastavnica zadala temu za pismeni za-datak koja glasi „Da sam direktor“. ‘. Svi pi- su osim Perice. Pita ga nastavnica: – Za-sto ne pises, Perice?
VIC DANA:
Zasto plavusa gleda u nebo? Zato sto je cula da je lansiran neki novi modni trend! UDARNA VEST.rs
VIC DANA:
Ulazi covjek u vodu i pita spasioca: “Oprostite, ima li ovdje meduza, jezeva ili rakova?“ “Samo mirno, ne trebate se bojati, sve ih je vec
VIC DANA:
Fata skoči usred noći i probudi Muju: – Mujo, baš sam pravo ružno sanjala i prepala se dobro. Kad sam bila mala, mama bi me
VIC DANA
Stonoga se žali drugoj stonogi: – Danas kao da sam ustala na leve noge! UDARNA VEST.rs
VIC DANA
Učiteljica pita Ivicu: – Koja dva dana počinju slovom „s“? Ivica odgovara: – Subota i sutra. UDARNA VEST.rs
VIC DANA
Ulazi čovek u vodu i pita spasioca: – Oprostite, ima li ovde meduza, ježeva ili rakova? – Samo mirno, bez panike, sve ih je već
VIC DANA
– Kako Piroćanac časti harmonikaša na svadbi?– Provuče mu kreditnu karticu kroz harmoniku! UDARNA VEST.rs
VIC DANA
Zvoni poštar na vrata i otvara mu Perica sa cigaretom u ustima u flašom votke u ruci. Poštar: • Ćao, jesu li ti roditelji kod kuće? Perica: •
VIC DANA
Ulazi čovek u vodu i pita spasioca: – Oprostite, ima li ovde meduza, ježeva ili rakova? – Samo mirno, bez panike, sve ih je već
VIC DANA:
Dvije plavuse na kavi, a jedna od njih tuzno mijesa kavu. Druga se zabrine pa je upita: – Zasto si tuzna, sto se dogodilo? Ova
VIC DANA:
Razgovaraju pop i dakon o tome ko je vise zena povalio. Dogovore se, da kad ujutro na molitvu dođu vernice, uzvikne „OP!“, onaj koji je
VIC DANA:
Pita sin tatu: – Zasto nosis majicu kratkih rukava na ovu zimu? – Ma, nasao sam neki sirup za kasali u spajzu, jos malo pa
VIC DANA:
Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepricava dozivijaje: • Jedne noci, cujem neki sum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se priblizava slon.
VIC DANA:
Sretnu se tri rode, pa pra upita drugu: • Gde letis danas? Odgovara druga: Danas cu usreciti jedan par koji vec dvanaest godina pokusavaju dobiti
VIC DANA:
Dode Haso do Muje i vidi se da mu je neugodno, ali ipak provali: – Mujo, bolan, imam dvije vijesti, jednu losu i jednu jos
VIC DANA
• Je li, čija je to plava dlaka na sedištu a?• Pa tvoja, ljubavi, ti si plava.• Jeste ali moja farba je Garnier explicit Aura
VIC DANA
Haso popravljao krov na kući, pa se oklizne. Uhvativši se za oluk, viče: – Fatooooo, nemoj stavljati meso u supu, ja ću danas ručati u
VIC DANA
Pita sin majku: – Mama, šta znače reči „razmena mišljenja“? – To ti je kad tata dođe kući sa svojim mišljenjem, a ode s mojim.
VIC DANA
Mujo hoda ulicom i zaustave ga dve zgodne devojke. Predstave se i kažu mu da sprovode anketu o ljubavi i da li bi im mogao
VIC DANA
Pita sin tatu: – Zašto nosiš majicu kratkih rukava na ovu zimu? Tata: – Ma našao sam neki sirup za kašalj u špajzu, još malo
VIC DANA
Pita mama Pericu: – Kako je bilo na testu, sine? – Pa valjda dobro. – I, šta ćeš dobiti? – Neopravdani. UDARNA VEST.rs
VIC DANA
Plavuša ulazi u poljoprivrednu apoteku i kaže: – Molim vas, dajte mi seme za ptice. – Koliko ptica imate? – Pa nemam nijednu, ali hoću
VIC DANA:
Fata kaze Muji: • Morala sam pojesti tri punjene paprike, pre no sto popijem lek. Mujo upita: • A koji lek uzimas? Fata: • Kapi
VIC DANA:
Mujo se odselio u Kanadu. Posle tri-cetiri godine dosao malo u posetu u svoje rodno selo. Pitaju ga njegove komsije: • Mujo, jel’ starno tol’ko
VIC DANA:
Mujo sa gradilista dolazi u ordinaciju: • Doktore, imam zatvor. Danima nista ne izlazi napolje. Doktor ga pregleda i kaze: • Skini pantalone i nagni
VIC DANA:
Tata pali deci TV i kaze: • Evo, gledate malo film, ali ako bude u.janja, ja gasim! Dogovoreno? Deca: • Dogovoreno! Nije proslo ni 10
VIC DANA
Pita Perica: – Mama, šta znače reči razmena mišljenja? – To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a ode s mojim.
VIC DANA
Kaže zeka zmiji: – Izvini što sam te pre neki dan zezao što nemaš noge. Na to će zmija: – Ma nema veze, bilo pa
VIC DANA
Kako Zemunac objašnjava frizeru kakvu frizuru želi? – Znači, sa strane i pozadi kidaj, a ovde gore me ispoštuj, brate. UDARNA VEST.rs
VIC DANA
Plavuša ulazi u prilično pun autobus. Policajac ju uoči, ustane i ponudi da joj prepusti sjedalo. Oh, hvala, pravi ste menadžer – kaže mu plavuša.
VIC DANA
Zašto plavuša otvara mleko u trgovini? – Jer piše: „Ovde otvoriti.“ UDARNA VEST.rs
VIC DANA
Mujo se upisao na fakultet i već nakon par dana jedan od profesora na predavanju postavi zadatak: – Sad ću vam reći zadatak, a vi
VIC DANA
Sedi Mujo na obali i baca cigle u vodu.Šta to radiš? – upita ga Haso.Čudim se!Što se čudiš?Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu,
VIC DANA
Intervju sa Bil Gejtsom, pita ga novinar:• Koja je bila vaša vizija kad ste pre 45 godina osnovali Microsoft?• Da čipujem Radmilu iz Požege. UDARNA
VIC DANA:
Perica place. Mama: Perice, zasto pla-ces? Perica: Sanjao sam da se skola za-palila. Mama: Pa to je samo san. Perica: Zato i placem. UDARNA VEST.rs
VIC DANA:
“Doktore, trebam potvrdu da ne mogu raditi.“ “Pa sta vam fali?“ “Ta potvrda.“ UDARNA VEST.rs
VIC DANA:
Perica se poveri mami: Kad porastem, hteo bih da mi zena bude lepa, pametna, dobra, bogata… Eh sine, znaci da bi morao cetiri puta da
VIC DANA:
Mujo sastavio zenu, komsinicu i ljubavnicu pa im kaze: • Cure, vremena su teska, bice otpustanja…. UDARNA VEST.rs
VIC DANA:
Ulazi pijanac u taksi, pita ga taksista: Kuda? Vozi me kuci! Preciznije, molim! Pijanac ce: • U… sp…. U spavacu sobu. UDARNA VEST.rs
VIC DANA:
Ide Crvenkapa sumom i sretne vuka. Pita je vuk: • Gde ces? Crvenkapa odgovara: U Azerbejdian. A zasto? Da vidim Baku! UDARNA VEST.rs
VIC DANA:
Hvali majka ćerku pred budućim mužem pa kaže:• Znate kako je dobra kuvarica… je li kćeri, jesi li oprala salatu?• Nisam mama, nestalo deterdženta! UDARNA
VIC DANA
Setali Mujo i Haso cestom, kad ce Haso:– „Znas kakva je susa kaod nas bila, sve su rijeke presusile…“Odgovara Mujo:– „Nije to nista, kod nas
VIC DANA
Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.– „Vaše dokumente!“ Mujo drekne:– „Vau-Vau!“Uplaši se policajac i ustukne. A Mujo će:– „Ne boj se, vezan sam!“ UDARNA VEST.rs
VIC DANA
Kaže deda unuku: – Sakrij se, dolazi učiteljica da vidi što nisi bio u školi. Unuk dedi: – Sakrij se ti! Nisam bio u školi je sam im
VIC DANA
Pita Fata Muju:– „Sta ti je ba, zasto kvasis taj zid?“– „Po savetu ljekara. Rekao mi je da stavljam obloge na mjesto gdje sam se
VIC DANA
Pita muž ženu: – Šta bi volela da sam ja? – Kalendar! – Da bi mogla da me gledaš svaki dan? – Ne. Da bih
VIC DANA:
Fata kaze Muji: • Morala sam pojesti tri punjene paprike, pre no sto popijem lek. Mujo upita: • A koji lek uzimas? Fata: • Kapi
VIC DANA:
Ulazi Haso sa kozom preko ramena u sobu gde Fata lezi gola i kaze: • Vidis li sta ja moram je..ti kad mi ti ne
VIC DANA:
Pricaju tri babe. Prva kaze: • Ja najvise volim turske se.ije, imaju tuzan kraj. Druga baba kaze: • Ja najvise volim spanske seije, one imaju
VIC DANA:
Ulazi starica u autobus i pokazuje kondukteru đacku mesenu kartu. Kondukter joj kaze: • Izvinite, ali to je đacka karta. A starica uzvrati: • Eh,
VIC DANA;
Mujo došao kod doktora jer ga nešto muči, pa ga ovaj pregledava, pregledava i na kraju upita: – Mujo, bolan, jes’ ti im’o boginje? Mujo
VIC DANA
Kako se zove kvaka koja je gladna? Ručka. UDARNA VEST.s
VIC DANA
Pita zmija drugu zmiju: – Jesmo li mi otrovnice? – Nismo. – Uh, dobro, upravo sam se ugrizla za jezik. UDARNA VEST.rs
VIC DANA
Svađao se mladi bračni par i sutradan mladoženju pita prijatelj: – Kako se završila svađa sa ženom? – Ma dobro, dopuzala je do mene na
VIC DANA
U bolnici doktor pozove Muju sa strane da mu kaže vest o ženi: – Mujo, biću iskren, Fata loše izgleda. – A znam, ali dobro
VIC DANA
Kaže Huso Muji:– „Jesi li ćuo, ba, da ima neki hotel u Sarajevu gdje odeš, pojedeš, popiješ, pojebeš, prespavaš, i kad podješ kući daju ti
VIC DANA
Priča Mujo sa Hasom:Mujo: – „Joj ponovo mi se ide u Australiju!“Haso: – „A kad si ti to bio u Australiji?“Mujo: – „Ma nisam nego
VIC DANA
Mujo sretne Hasu:• Haso, čestitam ti na rođenju sina! Kako će se mali zvati?Haso:• Izdislav.• Pa po kome je, bolan, dobio ime?• Pa po onoj
VIC DANA :
Sin: Mama, gori jelka! Mama: Ne kaže se gori, kaže se sija. Sin: Mama, sijaju zavese! UDARNA VEST.rs
VIC DANA:
Fata kaze Muji: • Morala sam pojesti tri punjene paprike, pre no sto popijem lek. Mujo upita: • A koji lek uzimas? Fata: • Kapi