Oznaka: Vicdana

Kako pčela ide u školu?– Autobzzzzom UDARNA VEST. RS

Šta kaže plavuša kad vidi znak STOP?„Auuu, pa ovo je interaktivni znak – sigurno treba da pritisnem!“ UDARNA VEST. RS

Plavuša pita konobara:– Imate li sok od paradajza?Konobar: – Imamo.Plavuša: – A od kog voća? UDARNA VEST. RS

– Pita učiteljica Pericu: “Perice, zašto si zakasnio u školu?” – “Sanjao sam da putujem oko svijeta.” – “Pa dobro, ali što onda?” – “Pa

Plavuša zove IT podršku:– “Ne radi mi tastatura!”– “Da li ste sigurni da ste je pravilno priključili?”– “Jesam! Čak sam je i oprala!” UDARNA VEST.

Mujo i kompjuter Mujo rešio da kupi kompjuter. Ode on u prodavnicu, kupi sve što treba – računar, monitor, tastaturu, miš, sve novo, sve sija.

Razgovaraju dve komarice:– Gde ideš večeras?– Kod čoveka, ima slatku krv.– Baš lepo.– Ma jok, ali spava pored utičnice, pa mogu da se napunim dok

Dolazi čovek kod zubara i pita:– Koliko košta vađenje zuba?Zubar odgovara:– 50 evra.– Uf, skupo… a da to bude bez anestezije?– Onda je 30 evra.–

Dođe Mujo u apoteku i pita:– Imate li lek za pamćenje? Apotekar kaže:– Imamo. Mujo:– Super! Onda mi zapiši da ga kupim sutra! UDARNA VEST.RS

Pacijent dolazi kod lekara i kaže:— Doktore, imam problem! Sve zaboravljam. Doktor ga pogleda i upita:— Od kada to imate problem? Pacijent odgovori:— Kakav problem?

Dođe Mujo kod doktora i kaže:– Doktore, sve me boli kad dodirnem: noga, ruka, glava…Doktor ga pogleda i kaže:– Mujo, slomio si prst. UDARNA VEST.

Mujo i Haso rešili da idu na pecanje. Seli u čamac, bacili udice, ćute i čekaju. Posle sat vremena Haso kaže: – Mujo, bolan, jel’

Zašto programer ne može da izađe iz kreveta ujutru?Zato što mu je sleep mode uključen! UDARNA VEST. RS

– Padobran skače sa Chuck Norrisom. UDARNA VEST. RS

Leži Mujo na samrtnoj postelji, Fata plače kraj uzglavlja i drži ga za ruku. Mujo je upita: – Fato, hoćeš li mi ispuniti posljednju želju?

Muž:– Kupio sam ti nešto da ti srce zaigra!Žena (oduševljeno):– Šta?Muž:– Tefal ekspres lonac – 7 u 1. UDARNA VEST. RS

Zašto se krava upisala na časove plesa? Zato što je čula da će učiti moooooves UDARNA VEST. RS

– Šefe, kasnim jer mi je sat stao.– A mobilni?– I on je gledao u sat. UDARNA VEST. RS

Pita učiteljica Pericu:– Perice, zašto si zakasnio u školu?– Sanjao sam da sam na putovanju.– Pa dobro, ali to nije razlog da zakasniš!– Gospođo, ja

Perica dolazi kući iz škole sav srećan. Kaže mami: — Mama, mama, danas sam bio jedini koji je znao odgovor na pitanje! Mama ponosno pita:

Zašto kuvar nikad ne laže?Zato što mu se sve brzo provali — kao testo! UDARNA VEST. RS

Zašto programer nikada ne izlazi iz kuće? Zato što se boji bugova napolju! UDARNA VEST. RS

Plavuša u biblioteci Ulazi plavuša u biblioteku i viče: – Jedan burger i pomfrit, molim! Bibliotekarka tiho kaže: – Gospođice, ovo je biblioteka. Plavuša se

Ulazi muž u kuhinju i pita ženu:– Šta ima za ručak? Žena odgovara:– Ništa. Muž zbunjeno:– Pa i juče je bilo ništa! A žena mirno:–

Vic dana: Deda i Wi-Fi Deda pita unuka: – “Sinko, kako se zove onaj tvoj bežični internet?” Unuk odgovara: – “Wi-Fi, deda.” Deda klimne glavom

Zašto je kompjuter loš plesač? Zato što se boji da ga uhvati virus! UDARNA VEST.RS

Učiteljica: Perice, kako glasi množina od reči „čovek“?Perica: Pa… gužva! UDARNA VEST. RS

Mujo kaže Hasi:• Čujem da si dobio novi posao. Gde sad radiš?Haso:• U fabrici domina. Bušim rupe na dominama.• Pa kako da sad nisi na

Kupio Piroćanac ajfon 6, stavio ga u zadnji džep, seo i čulo se krrccc!– Leleeee, daj bože da je kičma – povika UDARNA VEST. RS

Kopa plavuša rupu u ledu, uzima štap i zabacuje udicu. Potom začuje glas:• Ovde nema ribe!Okrene se oko sebe, pa pošto ne vide nikog, u

Plavuši gori kuća. Panično zove vatrogasce: – Samo mirno, gospođo. Recite nam kako da dođemo do vas? – Pa s onim velikim crvenim autom! UDARNA

Dosli Amerikanac, Francuz i Srbin na bazen zelja. Amerikanac skoci u bazen i povika:– „Zlatooo“ i probudio se sav okruzen zlatom. Skoci Francuz i povice:–

Koja je najpametnija plavuša?– Zlatni retriver UDARNA VEST.rs

Zaneo se nastavnik istorije pa priča deci:– „Uze koplje Kraljeviću Marko pa ga prebi na tri polovine…“Ustade jedan đak pa reče:– „Izvinite nastavniče, to ne

– „Mama, mama, ‘ajd mi kupi bicikl.“– „Nema šanse!“– „Ali mama, dobro sam učio.“– „Nema šanse, rekoh!“– „Ali mama, pa svi imaju bicikl!“– „Nema šanse!

Plavuša ulazi u prilično pun autobus. Policajac je uoči, ustane i ponudi da joj prepusti sjedalo. Plavuša se nasmije: – Oh, hvala, pravi ste menadžer

Muž i žena se bučno raspravljaju u pozorištu za vreme jedne predstave. Nakon 15-ak minuta, čovek koji je sedeo iza njih izgubi strpljenje i obrati

– Zašto je Chuck Norris najjači?– Zato što vežba dva dana dnevno. UDARNA VEST. RS

Idu Mujo i Fata poljem, Mujo nazad, Fata napred. Vidi njih Haso i ne može čudu da se načudi.• Pa, bolan, Mujo, po Kuranu, Fata

Doktor kaže pacijentu:• Imam dve vesti, lošu i još goru.• Koja je loša?• Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata života.• A još

Mujo i Haso doselili u novo susjedstvo, kupili kuće jedan preko puta drugog. Prvi dan izađe Mujo ujutro na terasu, protegne se, pogleda unaokolo i

– Chuck Norris kad jede kikiriki tačno zna ko je kiki, a ko riki! UDARNA VEST.rs

Ulazi u kafanu čikica od 65-70 godina i drekne:• Ima li ko jači od mene?Ustaju njih 5-6 bildera i kažu:• Ima!A čikica njima:• ‘Ajte da

Godinama su Mujo i Fata hodali i zabavljali se… Jedne večeri šetaju tako uz Miljacku, držeći se za ruke. Mujo primjeti da je Fata nešto

Programer dođe na benzinsku pumpu i kaže prodavaču: – Molim vas, natočite mi gorivo! Prodavač ga upita: – 95 ili 98? A on će njemu:

Zaustavlja saobraćajac Piroćanca i kaže mu:Dobar dan, molim vas dokumenta, vozili ste prebrzo.Daje Piroćanac dokumenta policajcu, kad ispade kašičica iz dokumenata. Pita policajac:Šta je ovo?Piroćanac:To

Doktor kaže pacijentu:• Imam dve vesti, lošu i još goru.• Koja je loša?• Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata života.• A još

Zvoni poštar na vrata i otvara mu Perica sa cigaretom u ustima u flašom votke u ruci. Poštar:• Ćao, jesu li ti roditelji kod kuće?Perica:•

Profesorica uđe u učionicu i kaže učenicima da počnu pisati sastaV s naslovom „Da sam ja direktor…“ Svi sede i pišu, jedino Ivica otvorio novine i

Ostali Mujo i Haso bez para, a glad ne pita. Odluče oni okušati sreću u obližnjoj ćevabdžnici. Ušao prvo Mujo, najeo se, pa kad je