Oznaka: Vicdana

Pita učiteljica Pericu: – „Perice, zašto si zakasnio u školu?“ Perica odgovara: – „Pa učiteljice, sanjao sam da idem u Pariz!“ Učiteljica: „Dobro, ali zašto

– Kako se zove ovca koja stalno priča viceve? – Bleh-komičar! 🐑😄 UDARNA VEST.rs

Plavuša u prodavnici:– Daću vam ove cipele, ali broj 38.Prodavačica:– Gospođice, vi nosite 40.Plavuša:– Znam, ali kupujem ih na rate, pa da krenem od manjeg

Dolazi kum kod kuma i vidi – kum sedi, ne radi ništa. Pita ga: – Kume, šta radiš? Kum kaže: – Ma ništa. – Pa

Pita učiteljica Pericu:– Perice, zašto si zakasnio u školu?– Sanjao sam da sam bio na putu u Pariz.– Pa dobro, ali to nije razlog da

Ulazi čovek u apoteku i pita:– Dobar dan, imate li lek protiv lenjosti? Apotekarka ga pogleda i kaže:– Imamo, naravno. Čovek odahne i odgovori:– Super!

Dođe plavuša u prodavnicu i pita prodavačicu:– Imate li televizore na akciji?Prodavačica odgovori:– Imamo, ali ne prodajemo plavušama. Sutradan ista devojka ofarba kosu u crno,

– Šta kaže konobar kad mu padne tacna?– “Eto, opet sam servirao na pod!” UDARNA VEST. RS

Mališa pita tatu:— Tata, koliko košta da se oženiš?Tata odgovara:— Ne znam, sine… ja još uvek plaćam UDARNA VEST. RS

Zašto plavuša nosi stolicu u prodavnicu?Da sedne kad padnu cene! UDARNA VEST. RS

Mujo i Haso u autobusuMujo i Fata sede u autobusu, a autobus pun ljudi.Mujo kaže: „Ja… je*o te pun bus!“Fata mu odgovara: „Bolan, nije njih

Piroćanac u restoranuPiroćanac vodi devojku na večeru i pita konobara:– Koliko je porcija ćevapa?– Deset evra.– A da pitamo da li je gladna? UDARNA VEST.

Zvone policajci Muji na vrata.Mujo pita: „Ko je?“Policajac odgovara: „Policija.“Mujo će na to: „Kol’ko vas ima?“Policajac: „Dvojica.“Mujo: „Dobro, onda pričamo dok se jedan ne javi.“

Pita učiteljica:– Perice, kako se zove čovek koji stalno priča dok drugi ne slušaju?Perica:– Profesor! UDARNA VEST. RS

Plavuša u prodavnici:– Daću vam ove cipele, ali broj 38.Prodavačica:– Gospođice, vi nosite 40.Plavuša:– Znam, ali kupujem ih na rate, pa da krenem od manjeg

Pita gazda novog radnika: – Jesi ti normalan? U radnom vremenu igraš igrice?! Radnik mirno odgovara: – Pa vi ste rekli da posao treba da

Jedan čovek ulazi u kafanu, seda za sto i naručuje tri rakije. Konobar ga pogleda čudno i pita: – Gospodine, zašto tri odjednom? Čovek kaže:

Pita učiteljica malog Marka:– Marko, zašto nisi uradio domaći? Marko odgovara:– Učiteljice, mama mi je rekla da ne verujem svemu što piše na internetu… pa

Zašto meduza nikad ne ide na žurku?– Zato što se uvek raspadne kad je atmosfera naelektrisana! UDARNA VEST.RS

Pita učiteljica Pericu: – Perice, šta znači reč „idealno“? Perica: – Idealno je kad mi tata da pare, a mama ne zna! 😄 UDARNA VEST.rs

Zaustavlja policajac vozača: – Gospodine, vozite 80 u zoni gde je ograničenje 50! Vozač: – Ma ne vozim ja, nego kasnim! 😄 UDARNA VEST.rs

Zaustavlja policajac vozača: – Dobar dan, znate li zašto sam vas zaustavio? Vozač: – Pa nadam se da nije zbog onog crvenog svetla pre deset

Haso došao kod zubara i kaže:– Doktore, boli me zub!Zubar pita:– Koji?Haso odgovara:– Pa kad zagrizem burek, onaj što se javi! UDARNA VEST. RS

Šta radi pas kad vidi račun?– Laje na njega jer je previše skup! UDARNA VEST.RS

Kad je Čak Noris ušao u Escape Room, izašao je sa zagonetkom u ruci i rekao: „Rešite vi ovo, ja žurim.“ UDARNA VEST.RS

Plavuša ulazi u biblioteku i glasno naruči:– Jedan hamburger, pomfrit i kolu! Bibliotekarka je pogleda i šapne:– Gospođice, ovo je biblioteka… Plavuša se postidi, pa

Učiteljica pita Pericu: – Perice, šta radi tvoja mama? Perica odgovara:– Mama mi je balerina. Učiteljica iznenađeno:– Baš lepo! A gde nastupa? Perica:– Pa po

Pita učiteljica Pericu:– Perice, zašto si zakasnio u školu?Perica odgovara:– Sanjao sam da sam bio na utakmici, pa sam čekao da se završi produžeci! UDARNA

Mujo ide kod doktora i žali se: – Doktore, boli me kad dišem. Doktor ga pogleda i kaže: – Onda nemoj disat’. UDARNA VEST. RS

Sede Mujo i Haso u kafani, već treća runda piva. U neko doba Haso kaže: – Mujo, bolan, vidiš ti da ja kad popijem —

Plavuša ulazi u knjižaru i pita prodavača: – Izvinite, imate li knjigu „Kako da postanem pametna“? Prodavac je pogleda i odgovori: – Sekcija sa fikcijom

Muškarac kod lekara:– Doktore, imam problem! Sve zaboravljam! Doktor ga pita:– I od kada imate taj problem? Muškarac zbunjeno:– Koji problem? UDARNA VEST. RS

Dolazi čovek kod doktora i kaže:– Doktore, boli me kad dišem.Doktor ga pogleda i kaže:– Pa nemoj da dišeš! UDARNA VEST. RS

Učiteljica pita Pericu:– Perice, šta znači reč „pesimista“? Perica odgovara:– To je osoba koja se žali i kad mu kolač padne – na tanjir umesto

Pita čovek konobara:– Imate li nešto što brzo skida stres? Konobar:– Imamo… račun! UDARNA VEST. rs

Za šankom: – Konobar, daj jednu rakiju da se oprostim sa pameti. – Pa već ste popili pet! – Rekoh da se oprostim, ne da

— Perice, zašto nisi uradio domaći?— Pa učiteljice, pisalo je uradi sam! UDARNA VEST. RS

– Doktore, bole me leđa kad ustanem u 6 ujutru!– Pa nemoj ustajati u 6. UDARNA VEST. RS

Učiteljica pita Pericu:– Perice, šta radi tvoj tata? Perica:– Trguje ljudima! Učiteljica se šokira:– Perice, znaš li ti koliko je to ozbiljno?! To je ilegalno!

Dolazi čovek kod zubara i kaže:– Doktore, boli me zub, izvadite ga!Zubar:– Hoćete li anesteziju?Čovek:– Ma jok, izvucite bez ičega, navikao sam na bol!Zubar ga

Pita učiteljica Pericu: – Perice, zašto si zakasnio u školu? Perica odgovara:– U snu sam bio na utakmici, pa je bilo produžetaka! UDARNA VEST. RS

Dolazi kum kod kuma i vidi – kum sedi, ne radi ništa. Pita ga: – Kume, šta radiš? Kum kaže: – Ma ništa. – Pa

Mujo i Haso došli kod psihijatra. Psihijatar ih pogleda i kaže: — Mujo, reci mi ti, šta je 3 + 3? Mujo odgovori:— Sedam. Psihijatar

Dođe Mujo kod doktora i kaže:– Doktore, kad popijem kafu, boli me oko!Doktor ga pogleda i kaže:– Pa nemoj da ostavljaš kašičicu u šolji! UDARNA

Dolazi Mujo kod lekara i kaže: – „Doktore, boli me kad dodirnem glavu, boli me kad dodirnem stomak, nogu, ruku… Sve boli!“ Doktor ga pogleda

Pita učiteljica Pericu: – „Perice, zašto si zakasnio u školu?“ Perica odgovara: – „Pa sanjao sam da sam bio na putovanju po Africi, pa sam

Pita sin oca: — Tata, tata, da li je tačno da kompjuter može da uradi sve što ti kažeš? Tata se nasmeje:— Naravno, sine! Sin

Plavuša polaže vožnju.Instruktor kaže:– Šta radite kada vidite pešaka na pešačkom prelazu?Plavuša razmišlja pa kaže:– Hmm… Poželim mu sreću? UDARNA VEST. RS

Plavuša ulazi u prodavnicu i pita:– Imate li televizore u boji?Prodavac kaže:– Imamo.Plavuša:– Dobro, dajte mi jedan plavi! UDARNA VEST.RS

Žena zove muža telefonom: – Gde si? – Na seminaru o alkoholu. – A šta se to čuje u pozadini? – Praktični deo! UDARNA VEST.rs

Mujo i Haso voze bicikle, pa Haso pita: • “Mujo, zašto si stavio ovu kacigu?” Mujo odgovara: • “Pa, da se zaštitim, da ne bih