-„Krv nije voda“, reče komarac i nastavi da pije. UDARNA VEST.rs
Oznaka: Vicdana
VIC DANA
Sudija odbrojava bokseru, a iz publike viknu jedna baba: – Taj sigurno neće ustati, znam ga iz autobusa! UDARNA VEST.rs
VIC DANA:
Dode Mujo kuci i pita Fatu:– „Fato, gdje su djeca?“Fata:– „Na engleskom.“Mujo:– „OK, where are the children?“ UDARNA VEST.rs
VIC DANA:
Udje Srbin u sobu i Hrvat kaže: – „Dobar Dan.“Njemu će Srbin:– „Dobar Veče“Hrvat će na to:– „Što veče, sad je dan?“Srbin mu odgovori:– „Padne mi
VIC DANA:
– Šta je razlika izmedju ludnice i osnovne škole?– Broj telefona! UDARNA VEST.rs
VIC DANA:
Prica Mujo Hasi: Prosle noci sam sanjao strasan san. Sta to? Sanjao sam da jedem spagete! Sta ie tu stra§no? San k’o san, ali kad
VIC DANA:
Šta je vrhunac pijanstva? Kad zagrliš tuš i moliš ga da prestane da plače! UDARNA VEST.rs
VIC DANA:
Policajac zaustavio cigu pa mu reče:– Ovo što vi vozite ne može se ni nazvati automobilom!Ciga mu odgovara:– Pa zato i nemam vozačku! UDARNA VEST.rs
VIC DANA;
•Pita učiteljica Ivicu: – Ivice, koliko znaš o Platonu? Ivica će na to: – Isto koliko i Platon o meni! UDARNA VEST.rs
VIC DANA
Prodajem kuću na klizištu, nije puno prešla UDARNA VEST.rs
VIC DANA
Plavuša sjdni na kafi i neki je tip krene muvati, pa joj se pohvali: – Znate, ja sam plastični hirurg! Plavuša ga dobro zagleda i odgovori:
VIC DANA
Muž joj je objašnjavao kako je cele noći sa Markom obilazio kafane. Ona je slušala i ćutala..I Marko je u ormaru ćutao… UDARNA VEST.rs
VIC DANA
Mujo zaustavi auto i pita pandura: – Mogu’l se ja tu parkirat’? Pandur ga odbije: – Jok! Mujo se uzruja: – A šta je sa
VIC DANA
Učiteljica kaže Perici: – Tvoj sastav na temu „Moj pas“ je isti kao kod tvog rođenog brata. Mislim da si ga prepisao. Perica će na
VIC DANA
Stretne Muja Hasu i pita ga:Što plav tako ?A Hasu mu Kaze:Pa potukao sam se u kafani,Njih dvojca a ja i babo sami! UDARNA VEST.rs
VIC DANA
Juče sam dobio auto, danas sam dobio motor.. Kinder jaja su zakon. UDARNA VEST.rs
VIC DANA:
Cura u setnii s deckom Cura se nade s deckom u gradu i pocnu oni setati zajedno, pa je on odluci nesto pitati: – Ovaj,
VIC DANA:
Sefe, kad ce Zenidba? Nemam ja potrebu za zenom, ja imam dve sestre, one mi kuvaju, raspremaju, peru… Znam sefe, ali ne mogu sestre da
VIC DANA:
interviuisu Cigu i pitaju ga: • Koja je vasa omiljena Zivotinja? Ciga odgovara: Pcela! Zasto p¿ela? Pa zato sto je mala, slatka, vredna, marljiva, sarmantna
VIC DANA:
sefe, kad ce Zenidba? Nemam ja potrebu za zenom, ja imam dve sestre, one mi kuvaju, raspremaju, peru… Znam sefe, ali ne mogu sestre da
VIC DANA:
Pita uciteljica malog Mujicu: Koliko ima godisnjih doba? Pet, uciteljice. Kako pet, pobogu, hajde nabroj. Prolece, leto, jesen, zima i mrtva sezona. Mujo… gde ti
VIC DANA:
Pošao Mujo u Crnu Goru na more. Vozi autoputom kad na tabli piše Smanji 90. Smanji on na 90 kad nakon nekog vremena piše Smanji
VIC DANA:
•Zeka i Snesko Iznervirao se Snesko Belic sto mu zeka svake godine pojede nos od sargarepe, pa je ove godine stavio sargarepu ispod stomaka. •Dolazi
VIC DANA
Došao novi nastavnik matematike u školu, pa kaže Perici: – Čujem da si mnogo brz u računanju. – Jesam. – Koliko je 32 puta 26?
VIC DANA
Dolazi zeka u kafanu i vidi da je neko parkirao auto na njegovo mesto, popizdi, uskače u kafanu i drekne: – ‘Alo bre, ko je parkirao
VIC DANA
Posle mnogo godina sretnu se dva poznanika: – Ooo, nova frizura! Otkad si počeo da tako teraš kosu? – Ma ne teram je ja, prijatelju,
VIC DANA
Došao novi nastavnik matematike u školu, pa kaže Perici: – Čujem da si mnogo brz u računanju. – Jesam. – Koliko je 32 puta 26?
VIC DANA
– Šta kaže Ivica kad vidi pauna?– Kokoška procvetala. UDARNA VEST.rs
VIC DANA
Pita Muja Hasu:• Da l’ je crna boja boja?• Pa, valjda jeste.• A bela?• Ako je crna boja – boja, onda je valjda i bela
VIC DANA
Pita učiteljica:• Zašto ti Perice svaki dan kasniš u školu?• Zato što na uglu pre škole stoji znak na kojem piše „USPORI! ŠKOLA!“. UDARNA VEST.rs
VIC DANA
Došli gosti kod Piroćanca. Nakon što su se gosti smestili, pita ih on: • Dragi moji, može li osveženje? • Može, može, domaćine – uglas će gosti.Piroćanac
VIC DANA:
Ljuta žena na muža, kaže mu: – Odsad ćeš sve da plaćaš: ručak 1o eura, pranje veša 1o eura, peglanje 1o eura… Kaže muž: – Draga ja bih
VIC DANA:
Devojka se svađa s dečkom. – Ti baš nikad nećeš da mi kažeš izvini! – Pa, dobro, izvini. – Najlakše je reći izvini UDARNA VEST.rs
VIC DANA:
Kupa se ciganka, ciga viri kroz ključaonicu. Ona ga primeti pa ga pita:• Šta viriš, k’o da me nikad nisi video golu!Ciga će:• Ma video
VIC DANA:
Vrati se mali Ciga kući Vrati se mali Ciga kući iz škole i kaže tati: ●Zamalo da dobijem peticu! ●A što je nisi dobio? –
VIC DANA:
Naslikao Haso svoju prvu sliku… Naslikao Haso svoju prvu sliku, pa je doneo u galeriju.Kustos galerije pogleda sliku i kaže:• Nije loša, a kako se
VIC DANA:
Fata mulja šefa Fata se sredila za posao, pa kad dođe u firmu zavodljivo gleda šefa cijeli dan. Taman da krene doma, okrene se šefu
VIC DANA
Kupio Piroćanac ajfon 6, stavio ga u zadnji džep, seo i čulo se krrccc! – Leleeee, daj Bože da je kičma – povika. UDARNA VEST.rs
VIC DANA
Odseo čovek u hotelu u Crnoj Gori i naručio buđenje u 7:30 ujutru.Zvoni telefon ujutru i čuje se glas sa recepcije:– „Halo, jeste li vi
VIC DANA
Posvađa se žeba sa mužem i drekne: -Bože, uzmi me, molim te! A muž će: -Nije on budala kao ja! UDARNA VEST.rs
VIC DANA
Ulazi plavuša u apoteku i pita: -Dobar dan, da li imate bromazepan -A da li imate recept? -Da imam recept, pravila bih ga sama! UDARNA
VIC DANA
Zaustavlja policajac plavušu i pita je: -Ko ti dade volan? A plavuša će: – Ne znam, došao uz auto! UDARNA VEST.rs
VIC DANA
Žena kaže mužu:- Imam jednu dobru i jednu lošu vest. -Hajde prvo reci dobru vest. -Pa dobra je da „er beg“ radi! UDARNA VEST.rs
VIC DANA:
U salonu automobilaUsla plavusa u salon automobila i kaze:• Dobar dan, Zelim da kupim auto!• Model?• Jaooo, hvalaaaaa! Zubarka sam,nisam model.
VIC DANA
Panter ne ide u Kaunas na F4, on šutira iz Beograda! UDARNA VEST.rs
VIC DANA:
Saobracajna kontrolaZaustavlja policajac plavusu i pita je:• Ko ti dade volan?A plavusa ce:• Ne znam, dosao uz auto!
VIC DANA:
Tuca u skoli Kada se Cak Noris potukao u skoli, direktorovi roditelii su dolazili na razgovor. UDARNA VEST.rs
VIC DANA:
Preminuo Juce je u svojoj 80-oj godini zivota od Covid-19 preminuo poznati glumac i maistor borilackih vestina Cak Noris. Danas se vec bole oseca. UDARNA
VIC DANA:Požali se žena mužu:
Požali se žena mužu: Kad se pogledam u ogledalo, vidim staru ženu punu bora i celulita, i to me rastužuje. Molim te, reci mi nešto
VIC DANA:
Ženi se mladić, venčanje zakazano za sredu. Pita ga drugar: – Je li, što se ženiš sredom kad svi drugi prave svadbu subotom? – Pa
VIC DANA
Vraca se Mujo od doktora i stalno nesto spominje riba, zaba, kornjaca te se udari po celu i vrati nazad kod doktora i pita ga:–
VIC DANA:
Čak Noris je upao na budžet na privatnom fakultetu. UDARNA VEST.rs
VIC DANA:
Kada se Čak Noris potukao u školi, direktorovi roditelji su dolazili na razgovor. Kada Čak noris stavi prst u šteker, struja udari samu sebe. UDARNA
VIC DANA:
Zašto se ne treba kačiti sa Cigom koji je prvi razred? Zato što mu je ćale osmi. UDARNA VEST.rs
VIC DANA:
Hodaju Mujo i Haso ulicom. Priđe im pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se
VIC DANA:
Došao turista u Sarajevo i seo u kafić. Ubrzo dolazi konobar: • Izvolite? • Kafu, molim? • Nema. • Pa dobro, onda kavu, molim! •
VIC DANA:
Doktor ulazi u bolničku sobu Doktor ulazi u bolničku sobu i kaže pacijentu:• Imam za vas jednu dobru i jednu lošu vest.• Dajte prvo lošu.•
VIC DANA:
Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu. – „Gde si nabavio to čudo?“ upita ga konobar.– „U Africi, ima ih na milione“, odgovori
UDARNA VEST! VIC DANA:
Posle operacijeCiga se budi posle operacija i zakuka:• Doktore, doktore… Ne osecam noge!• Morali smo da ih operemo! UDARNA VEST.rs
VIC DANA:
Posle prve brace noci Mali Ciga se ozenio i doveo zenu kuci. Posle prve bracne noci, izlazi on iz kucerka i naleti na caleta. Pita
VIC DANA:
Gledanje u dlan • Juce mi Ciganka gleda u dlan i kaze mi da sam lep. Dao sam joj 200 dinara da kupi sebi naocare…
VIC DANA:
Zamena kocnica Pirocanac ulazi u servis i pita: Majstore, posto zamena kocnica? Oko 200 eur. Nista onda, samo ti pojacaj malo sirenu! UDARNA VEST.rs
VIC DANA:
Koja su dva najznacajnija datuma u godini za svakog homoseksualca? Drugi prvog i prvi drugog. UDARNA VEST.rs
VIC DANA:
Dolazi klinac kuci i zali se tati: Tata, tata, danas mi je jedan decko rekao da sam peder! I jesi li ga udario sine?! Nisam
VIC DANA :
Sta radi devoika izmedu DZastina Bibera i njegovog druga? Smeta im. UDARNA VEST.rs
VIC DANA: Otac objašnjava petogodišnjem sinčiću
Otac objašnjava petogodišnjem sinčiću:• Ako želiš da budeš jak kao tata, moraš da pojedeš sav spanać iz tanjira!• Neću da budem jak kao tata –
VIC DANA: Ciga i osam jezika
Pitali Cigu: – Koliko znaš stranih jezika? – Osam! – Aj nešto na italijanskom. – Bonžur! – Pa to je francuski Cigo? – Onda devet…