Kategorija: LIFESTYLE

– Ha­lo, da li je to ra­zred­ni sta­re­ši­na V3? – Da, ja sam! – Zo­vem da ja­vim da Pe­ri­ca da­nas ne­će do­ći u ško­lu, bo­le­stan

Dolazi čovjek u kafanu i naručuje tri piva i pita ga konobar:– Šta će ti tri piva ako si ti jedan?– Pa ja imam još

Zaglavili se Švabo i Mujo u liftu. Švabu uhvatila panika pa lupa nogama i rukama po vratima. Kad Mujo će:– „De malo u stranu“, i

Sto­ji že­na ispred ogle­da­la i gle­da se, gle­da, gle­da… On­da se okre­ne ka mu­žu, po­gle­da i nje­ga, pa mu ka­že: – Za bo­lje i ni­si.

Su­di­ja pi­ta op­tu­že­nog: – Za­što ste ra­zbi­li izlog i ukra­li na­kit? – Pa, na nje­mu je pi­sa­lo: isko­ri­sti­te pri­li­ku! UDARNA VEST.rs

Plavuša dođe kod mehaničara i zabrinuto reče: – Slušajte, stalno mi se gasi, radio malo radi, malo ne, svjetla blinkaju bez veze … možete li

Pita mama Pericu: – Je li Percice sine, imaš li ti devojku? – Imam! – I, kako se zove? – Jelena nadogradnja noktiju novi profil!  UDARNA VEST.rs

-„Krv nije voda“, reče komarac i nastavi da pije. UDARNA VEST.rs

Su­di­ja od­bro­ja­va bo­k­se­ru, a iz pu­bli­ke vi­k­nu jed­na ba­ba: – Taj si­gu­r­no ne­će usta­ti, znam ga iz au­to­bu­sa! UDARNA VEST.rs

Dode Mujo kuci i pita Fatu:– „Fato, gdje su djeca?“Fata:– „Na engleskom.“Mujo:– „OK, where are the children?“ UDARNA VEST.rs

Udje Srbin u sobu i Hrvat kaže: – „Dobar Dan.“Njemu će Srbin:– „Dobar Veče“Hrvat će na to:– „Što veče, sad je dan?“Srbin mu odgovori:– „Padne mi

  – Šta je razlika izmedju ludnice i osnovne škole?– Broj telefona! UDARNA VEST.rs

Prica Mujo Hasi: Prosle noci sam sanjao strasan san. Sta to? Sanjao sam da jedem spagete! Sta ie tu stra§no? San k’o san, ali kad

Šta je vrhunac pijanstva? Kad zagrliš tuš i moliš ga da prestane da plače! UDARNA VEST.rs

Policajac zaustavio cigu pa mu reče:– Ovo što vi vozite ne može se ni nazvati automobilom!Ciga mu odgovara:– Pa zato i nemam vozačku! UDARNA VEST.rs

Prodajem kuću na klizištu, nije puno prešla UDARNA VEST.rs

Plavuša sjdni na kafi i neki je tip krene muvati, pa joj se pohvali: – Znate, ja sam plastični hirurg! Plavuša ga dobro zagleda i odgovori:

Muž joj je objašnjavao kako je cele noći sa Markom obilazio kafane. Ona je slušala i ćutala..I Marko je u ormaru ćutao… UDARNA VEST.rs

Mujo zaustavi auto i pita pandura: – Mogu’l se ja tu parkirat’? Pandur ga odbije: – Jok! Mujo se uzruja: – A šta je sa

Uči­te­lji­ca ka­že Pe­ri­ci: – Tvoj sa­stav na te­mu „Moj pas“ je isti kao kod tvog ro­đe­nog bra­ta. Mi­slim da si ga pre­pi­sao. Pe­ri­ca će na

Stretne Muja Hasu i pita ga:Što plav tako ?A Hasu mu Kaze:Pa potukao sam se u kafani,Njih dvojca a ja i babo sami! UDARNA VEST.rs

Cura u setnii s deckom Cura se nade s deckom u gradu i pocnu oni setati zajedno, pa je on odluci nesto pitati: – Ovaj,

Sefe, kad ce Zenidba? Nemam ja potrebu za zenom, ja imam dve sestre, one mi kuvaju, raspremaju, peru… Znam sefe, ali ne mogu sestre da

interviuisu Cigu i pitaju ga: • Koja je vasa omiljena Zivotinja? Ciga odgovara: Pcela! Zasto p¿ela? Pa zato sto je mala, slatka, vredna, marljiva, sarmantna

sefe, kad ce Zenidba? Nemam ja potrebu za zenom, ja imam dve sestre, one mi kuvaju, raspremaju, peru… Znam sefe, ali ne mogu sestre da

Pita uciteljica malog Mujicu: Koliko ima godisnjih doba? Pet, uciteljice. Kako pet, pobogu, hajde nabroj. Prolece, leto, jesen, zima i mrtva sezona. Mujo… gde ti

Pošao Mujo u Crnu Goru na more. Vozi autoputom kad na tabli piše Smanji 90. Smanji on na 90 kad nakon nekog vremena piše Smanji

Do­šao no­vi na­stav­nik ma­te­ma­ti­ke u ško­lu, pa ka­že Pe­ri­ci: – Ču­jem da si mno­go brz u ra­ču­na­nju. – Je­sam. – Ko­li­ko je 32 pu­ta 26?

Dolazi zeka u kafanu i vidi da je neko parkirao auto na njegovo mesto, popizdi, uskače u kafanu i drekne: – ‘Alo bre, ko je parkirao

Po­sle mno­go go­di­na sre­t­nu se dva po­zna­ni­ka: – Ooo, no­va fri­zu­ra! Ot­kad si po­čeo da ta­ko te­raš ko­su? – Ma ne te­ram je ja, pri­ja­te­lju,

Do­šao no­vi na­stav­nik ma­te­ma­ti­ke u ško­lu, pa ka­že Pe­ri­ci: – Ču­jem da si mno­go brz u ra­ču­na­nju. – Je­sam. – Ko­li­ko je 32 pu­ta 26?

– Šta kaže Ivica kad vidi pauna?– Kokoška procvetala. UDARNA VEST.rs

Pita Muja Hasu:• Da l’ je crna boja boja?• Pa, valjda jeste.• A bela?• Ako je crna boja – boja, onda je valjda i bela

Došli gosti kod Piroćanca. Nakon što su se gosti smestili, pita ih on: • Dragi moji, može li osveženje? • Može, može, domaćine – uglas će gosti.Piroćanac

Ljuta žena na muža, kaže mu: – Odsad ćeš sve da plaćaš: ručak 1o eura, pranje veša 1o eura, peglanje 1o eura… Kaže muž: – Draga ja bih

Devojka se svađa s dečkom. – Ti baš nikad nećeš da mi kažeš izvini! – Pa, dobro, izvini.  – Najlakše je reći izvini UDARNA VEST.rs

Kupa se ciganka, ciga viri kroz ključaonicu. Ona ga primeti pa ga pita:• Šta viriš, k’o da me nikad nisi video golu!Ciga će:• Ma video

Vrati se mali Ciga kući Vrati se mali Ciga kući iz škole i kaže tati: ●Zamalo da dobijem peticu! ●A što je nisi dobio? –

Naslikao Haso svoju prvu sliku… Naslikao Haso svoju prvu sliku, pa je doneo u galeriju.Kustos galerije pogleda sliku i kaže:• Nije loša, a kako se

Fata mulja šefa Fata se sredila za posao, pa kad dođe u firmu zavodljivo gleda šefa cijeli dan. Taman da krene doma, okrene se šefu

Kupio Piroćanac ajfon 6, stavio ga u zadnji džep, seo i čulo se krrccc! – Leleeee, daj Bože da je kičma – povika. UDARNA VEST.rs

Ulazi plavuša u apoteku i pita: -Dobar dan, da li imate bromazepan -A da li imate recept? -Da imam recept, pravila bih ga sama! UDARNA

U salonu automobilaUsla plavusa u salon automobila i kaze:• Dobar dan, Zelim da kupim auto!• Model?• Jaooo, hvalaaaaa! Zubarka sam,nisam model.

Panter ne ide u Kaunas na F4, on šutira iz Beograda! UDARNA VEST.rs

Saobracajna kontrolaZaustavlja policajac plavusu i pita je:• Ko ti dade volan?A plavusa ce:• Ne znam, dosao uz auto!

Tuca u skoli Kada se Cak Noris potukao u skoli, direktorovi roditelii su dolazili na razgovor. UDARNA VEST.rs

Preminuo Juce je u svojoj 80-oj godini zivota od Covid-19 preminuo poznati glumac i maistor borilackih vestina Cak Noris. Danas se vec bole oseca. UDARNA

Požali se žena mužu: Kad se pogledam u ogledalo, vidim staru ženu punu bora i celulita, i to me rastužuje. Molim te, reci mi nešto

Že­ni se mla­dić, ve­n­ča­nje za­ka­za­no za sre­du. Pi­ta ga dru­gar: – Je li, što se že­niš sre­dom kad svi dru­gi pra­ve sva­d­bu su­bo­tom? – Pa

Vraca se Mujo od doktora i stalno nesto spominje riba, zaba, kornjaca te se udari po celu i vrati nazad kod doktora i pita ga:–

Čak Noris je upao na budžet na privatnom fakultetu. UDARNA VEST.rs

Kada se Čak Noris potukao u školi, direktorovi roditelji su dolazili na razgovor. Kada Čak noris stavi prst u šteker, struja udari samu sebe. UDARNA

Zašto se ne treba kačiti sa Cigom koji je prvi razred? Zato što mu je ćale osmi. UDARNA VEST.rs

Hodaju Mujo i Haso ulicom. Priđe im pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se

Došao turista u Sarajevo i seo u kafić. Ubrzo dolazi konobar: • Izvolite? • Kafu, molim? • Nema. • Pa dobro, onda kavu, molim! •

Doktor ulazi u bolničku sobu Doktor ulazi u bolničku sobu i kaže pacijentu:• Imam za vas jednu dobru i jednu lošu vest.• Dajte prvo lošu.•

Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu. – „Gde si nabavio to čudo?“ upita ga konobar.– „U Africi, ima ih na milione“, odgovori

Posle operacijeCiga se budi posle operacija i zakuka:• Doktore, doktore… Ne osecam noge!• Morali smo da ih operemo! UDARNA VEST.rs

Posle prve brace noci Mali Ciga se ozenio i doveo zenu kuci. Posle prve bracne noci, izlazi on iz kucerka i naleti na caleta. Pita

Gledanje u dlan • Juce mi Ciganka gleda u dlan i kaze mi da sam lep. Dao sam joj 200 dinara da kupi sebi naocare…

Zamena kocnica Pirocanac ulazi u servis i pita: Majstore, posto zamena kocnica? Oko 200 eur. Nista onda, samo ti pojacaj malo sirenu! UDARNA VEST.rs

Koja su dva najznacajnija datuma u godini za svakog homoseksualca? Drugi prvog i prvi drugog. UDARNA VEST.rs

Dolazi klinac kuci i zali se tati: Tata, tata, danas mi je jedan decko rekao da sam peder! I jesi li ga udario sine?! Nisam

Sta radi devoika izmedu DZastina Bibera i njegovog druga? Smeta im. UDARNA VEST.rs

Otac objašnjava petogodišnjem sinčiću:• Ako želiš da budeš jak kao tata, moraš da pojedeš sav spanać iz tanjira!• Neću da budem jak kao tata –

Pitali Cigu:  – Koliko znaš stranih jezika?  – Osam!  – Aj nešto na italijanskom.  – Bonžur!  – Pa to je francuski Cigo?  – Onda devet…