Oznaka: Vicdana

Nosi Mujo Hasu na ledima kroz vodu, kad ce odjednom Mujo: Cekaj, Haso, sidi! Ude mi neka riba u dupe… Nije to riba, bolan, Mujo,

Policajac: • Morate na alkotest! Mujo: • To care! Koji alkohol testiramo? UDARNA VEST.rs

Mujo cita novine naglas i govori Hasi: • Jarane moj, ovde pise da je naibolje mesto za uzivanje Bora Bora. Haso ce: • Zasto, zasto?

Dolazi Mujo ranije nego obicno kuci i Fata bro sakriva svoj vibrator, a zatim ga pita: Otkud ti ovako rano? Pusti, dobio sam otkaz. Moje

Pacijent kod doktora Dođe čovjek kod doktora i odmah s vrata ordinacije se pojada: – Doktore, boli me želudac, nisam celu noć spavao, pomozite! Doktor

Vozile se crnka i plavuša kolima i probuši im se guma. Pokušale one da skinu točak ali bez uspeha. Kaže plavuša:• Ne mogu da skinem

Ka­ko se na ki­ne­skom ka­že po­d­mor­ni­ca? – To­ši­ba­ko­ri­ba. UDARNA VEST.rs

Ka­že na­stav­ni­ca Pe­ri­ci: – Tvoj sa­stav na te­mu „Moj pas“ je isti kao sa­stav tvog ro­đe­nog bra­ta. Za­što si ga pre­pi­sao? – Ni­sam, ne­go ima­mo

Pita sudija optuženog: – Zašto ste upali u zoološki vrt i pokušali da ukradete kozu? – Bio sam mrtav pijan, nisam znao kuda idem, niti

Zo­ve čo­vek pro­dav­ni­cu obu­će: – Ha­lo, do­bar dan! – Do­bar dan, pro­dav­ni­ca obu­će, izvo­li­te. – Izvi­ni­te, po­gre­šio sam broj. – Sa­mo vi do­ne­si­te, za­me­ni­će­mo. UDARNA

Usred časa, učiteljica se obraća Perici: – Perice, molim te, probudi tog što spava pored tebe. A Perica će začuđeno: – A zašto baš ja,

Uciteljica propituje: • Perice, koliko je 5+5? Perica: 11. Perice, Izvadi ruke iz dzepova i prebroj ponovo. UDARNA VEST.rs

Pita tata: • Perice, kako ti je u skoli? Volis li uciteljicu? Perica odgovara: Dobro je, lepo mi je u skoli, volim uciteljicu ali mislim

Moj pas Ucitelica kaze Perici: • Perice, tvoj sastav na temu „Moj pas“ je potpuno isti kao sastav tvog brata. Ja mislim da si ga

Dolazi Perica mami držeći se za glavu:– „Mama, mama, Marko mi je razbio glavu staklenom bocom!“– „Joj, sine, dođi da pogledam!“Na to Perica isplezi jezik

Fata razgovara s Mu Fata razgovara s Mujom i on je pita: – Fa-to, sta bi ti da se kaze na tvojoj sahrani? Fata se

Pericu uhvati kisa na put do kuce, i on svrati do Kineza da kupi kisobran. Cena 200 dinara, uzima i ide na kasu, kad ce

Uciteljica: Perice, sta ces raditi kad porastes? Paaa, kad porastem, hocu da se ozenim, da kupujem zeni skupe stvari, bunde, dijamante, da je izvodim u

Ula­zi Ha­so u pe­ka­ru i pi­ta: – Ima li hle­ba? – Ne­ma. – Ima li ki­fli­ca? – Ne­ma. – Ima li bu­re­ka? – Ne­ma. –

Uđe Perica u autobus i pita ga vozač :• Koliko imaš godina?• Sedam!• Kada bude došao kondukter, reci da imaš šest, da ne platiš kartu.Dolazi

Mu­ška­rac ula­zi u knji­ža­ru i pi­ta pro­da­va­či­cu: – Ima­te li knji­gu „Mu­ška­rac – ga­zda u ku­ći“? – Ba­j­ke su na pr­vom spra­tu! UDARNA VEST.rs

Otvorio Mujo kafić za gluvoneme. Sutradan dolazi Haso kod njega u lokal i pita ga:– „Bolan, Mujo, pa kako ti gosti naručuju piće?“– „Ma to

Pe­ri­ca se spre­mio da iza­đe u grad, pa pi­ta ća­le­ta: – Ta­ta, imaš li pa­ra? Ća­le mu od­go­vo­ri: – Ja imam, ne se­ki­raj se ti

Plavuša se pohvalila drugaricama na kafi: – Cureee, juče sam zgubila tri kile u samo sat vremena!!! Drugarice se nasmeju i upitaju: – Ma daj, kako

Pi­ta otac ma­log Ivi­cu: – Je­si li znao sva pi­ta­nja na te­stu? – Je­sam! – Ka­ko on­da ni­si pro­šao? – Ni­sam znao od­go­vo­re! UDARNA VEST.rs

Ka­ko špan­ski hi­ru­rg zo­ve pa­ci­jen­ta na ope­ra­ci­ju nosa? – VamoNOS. UDARNA VEST.rs

Pita uciteljica dake: • Deco, da vidimo, zna li neko svetske valute? Javi se Marko: Dolar! Bravo Marko, to je valuta SAD-a. Dalje? Marica: Funta!

Do­neo Ivi­ca đa­č­ku knji­ži­cu, a ono sve je­di­ni­ce, sa­mo dvo­j­ka iz mu­zi­č­kog. A otac će na to: – Sram te bi­lo, ovo­li­ke je­di­ni­ce, a ti

– „Haso bolan zašto piješ toliko?“– „Pokušavam da utopim problme u alkoholu, ali prokleta đubrad znaju plivati!“ UDARNA VEST.rs

Pita sudija Muju: “Hocete li mi reci ko je vas saucesnik?!“ “Na koga ja vam licim, zar da odam rodenog brata?!“ UDARNA VEST.rs

Fata se vraca kuci kasno popodne, a Mujo se zadere iz dnevne sobe: – Fato, bona, de s’ ti dosad? Umro sam od gladi?! Fata

Ide Haso ulicom i ugleda Muju na biciklu pa ga upita: Odakle tebi tako lepo biciklo? Ma pre neki dan, pride meni jedna seksi plavusa

Le­pa Bre­na pe­va­la u Bo­sni. Ko­n­ce­rt je za­po­če­la pe­smom: „Uđi slo­bod­no“. U tom tre­nu­t­ku Ha­so po­vi­če iz sveg gla­sa: – Gde slo­bod­no kad je ula­zni­ca

Pitali Cigu:– „Cigo jel’ voliš ti da jedeš palačinke?“Ciga:– „Voleo bih!“ UDARNA VEST.rs

– Ha­lo, da li je to ra­zred­ni sta­re­ši­na V3? – Da, ja sam! – Zo­vem da ja­vim da Pe­ri­ca da­nas ne­će do­ći u ško­lu, bo­le­stan

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac. – „Vase dokumente!“ Mujo drekne: – „Vau-Vau!“ Uplasi se policajac i ustukne. A Mujo ce: – „Ne boj

– Zasto mala muva place? – Zato sto joj mama jede govna!  UDARNA VEST.rs

Dosao Mujo u porodiliste pa pita: Sta sam dobio? Sina – odgovore mu sestre. A on ce na to: Znao sam ja da kad prodzaram

– Ha­lo, da li je to ra­zred­ni sta­re­ši­na V3? – Da, ja sam! – Zo­vem da ja­vim da Pe­ri­ca da­nas ne­će do­ći u ško­lu, bo­le­stan

Dolazi čovjek u kafanu i naručuje tri piva i pita ga konobar:– Šta će ti tri piva ako si ti jedan?– Pa ja imam još

Zaglavili se Švabo i Mujo u liftu. Švabu uhvatila panika pa lupa nogama i rukama po vratima. Kad Mujo će:– „De malo u stranu“, i

Sto­ji že­na ispred ogle­da­la i gle­da se, gle­da, gle­da… On­da se okre­ne ka mu­žu, po­gle­da i nje­ga, pa mu ka­že: – Za bo­lje i ni­si.

Su­di­ja pi­ta op­tu­že­nog: – Za­što ste ra­zbi­li izlog i ukra­li na­kit? – Pa, na nje­mu je pi­sa­lo: isko­ri­sti­te pri­li­ku! UDARNA VEST.rs

Plavuša dođe kod mehaničara i zabrinuto reče: – Slušajte, stalno mi se gasi, radio malo radi, malo ne, svjetla blinkaju bez veze … možete li

Pita mama Pericu: – Je li Percice sine, imaš li ti devojku? – Imam! – I, kako se zove? – Jelena nadogradnja noktiju novi profil!  UDARNA VEST.rs

-„Krv nije voda“, reče komarac i nastavi da pije. UDARNA VEST.rs

Su­di­ja od­bro­ja­va bo­k­se­ru, a iz pu­bli­ke vi­k­nu jed­na ba­ba: – Taj si­gu­r­no ne­će usta­ti, znam ga iz au­to­bu­sa! UDARNA VEST.rs

Dode Mujo kuci i pita Fatu:– „Fato, gdje su djeca?“Fata:– „Na engleskom.“Mujo:– „OK, where are the children?“ UDARNA VEST.rs

Udje Srbin u sobu i Hrvat kaže: – „Dobar Dan.“Njemu će Srbin:– „Dobar Veče“Hrvat će na to:– „Što veče, sad je dan?“Srbin mu odgovori:– „Padne mi

  – Šta je razlika izmedju ludnice i osnovne škole?– Broj telefona! UDARNA VEST.rs

Prica Mujo Hasi: Prosle noci sam sanjao strasan san. Sta to? Sanjao sam da jedem spagete! Sta ie tu stra§no? San k’o san, ali kad

Šta je vrhunac pijanstva? Kad zagrliš tuš i moliš ga da prestane da plače! UDARNA VEST.rs

Policajac zaustavio cigu pa mu reče:– Ovo što vi vozite ne može se ni nazvati automobilom!Ciga mu odgovara:– Pa zato i nemam vozačku! UDARNA VEST.rs

Prodajem kuću na klizištu, nije puno prešla UDARNA VEST.rs

Plavuša sjdni na kafi i neki je tip krene muvati, pa joj se pohvali: – Znate, ja sam plastični hirurg! Plavuša ga dobro zagleda i odgovori:

Muž joj je objašnjavao kako je cele noći sa Markom obilazio kafane. Ona je slušala i ćutala..I Marko je u ormaru ćutao… UDARNA VEST.rs

Mujo zaustavi auto i pita pandura: – Mogu’l se ja tu parkirat’? Pandur ga odbije: – Jok! Mujo se uzruja: – A šta je sa

Uči­te­lji­ca ka­že Pe­ri­ci: – Tvoj sa­stav na te­mu „Moj pas“ je isti kao kod tvog ro­đe­nog bra­ta. Mi­slim da si ga pre­pi­sao. Pe­ri­ca će na

Stretne Muja Hasu i pita ga:Što plav tako ?A Hasu mu Kaze:Pa potukao sam se u kafani,Njih dvojca a ja i babo sami! UDARNA VEST.rs

Cura u setnii s deckom Cura se nade s deckom u gradu i pocnu oni setati zajedno, pa je on odluci nesto pitati: – Ovaj,

Sefe, kad ce Zenidba? Nemam ja potrebu za zenom, ja imam dve sestre, one mi kuvaju, raspremaju, peru… Znam sefe, ali ne mogu sestre da

interviuisu Cigu i pitaju ga: • Koja je vasa omiljena Zivotinja? Ciga odgovara: Pcela! Zasto p¿ela? Pa zato sto je mala, slatka, vredna, marljiva, sarmantna

sefe, kad ce Zenidba? Nemam ja potrebu za zenom, ja imam dve sestre, one mi kuvaju, raspremaju, peru… Znam sefe, ali ne mogu sestre da

Pita uciteljica malog Mujicu: Koliko ima godisnjih doba? Pet, uciteljice. Kako pet, pobogu, hajde nabroj. Prolece, leto, jesen, zima i mrtva sezona. Mujo… gde ti

Pošao Mujo u Crnu Goru na more. Vozi autoputom kad na tabli piše Smanji 90. Smanji on na 90 kad nakon nekog vremena piše Smanji

Do­šao no­vi na­stav­nik ma­te­ma­ti­ke u ško­lu, pa ka­že Pe­ri­ci: – Ču­jem da si mno­go brz u ra­ču­na­nju. – Je­sam. – Ko­li­ko je 32 pu­ta 26?

Dolazi zeka u kafanu i vidi da je neko parkirao auto na njegovo mesto, popizdi, uskače u kafanu i drekne: – ‘Alo bre, ko je parkirao

Po­sle mno­go go­di­na sre­t­nu se dva po­zna­ni­ka: – Ooo, no­va fri­zu­ra! Ot­kad si po­čeo da ta­ko te­raš ko­su? – Ma ne te­ram je ja, pri­ja­te­lju,

Do­šao no­vi na­stav­nik ma­te­ma­ti­ke u ško­lu, pa ka­že Pe­ri­ci: – Ču­jem da si mno­go brz u ra­ču­na­nju. – Je­sam. – Ko­li­ko je 32 pu­ta 26?

– Šta kaže Ivica kad vidi pauna?– Kokoška procvetala. UDARNA VEST.rs

Pita Muja Hasu:• Da l’ je crna boja boja?• Pa, valjda jeste.• A bela?• Ako je crna boja – boja, onda je valjda i bela

Došli gosti kod Piroćanca. Nakon što su se gosti smestili, pita ih on: • Dragi moji, može li osveženje? • Može, može, domaćine – uglas će gosti.Piroćanac

Ljuta žena na muža, kaže mu: – Odsad ćeš sve da plaćaš: ručak 1o eura, pranje veša 1o eura, peglanje 1o eura… Kaže muž: – Draga ja bih

Devojka se svađa s dečkom. – Ti baš nikad nećeš da mi kažeš izvini! – Pa, dobro, izvini.  – Najlakše je reći izvini UDARNA VEST.rs

Kupa se ciganka, ciga viri kroz ključaonicu. Ona ga primeti pa ga pita:• Šta viriš, k’o da me nikad nisi video golu!Ciga će:• Ma video

Vrati se mali Ciga kući Vrati se mali Ciga kući iz škole i kaže tati: ●Zamalo da dobijem peticu! ●A što je nisi dobio? –

Naslikao Haso svoju prvu sliku… Naslikao Haso svoju prvu sliku, pa je doneo u galeriju.Kustos galerije pogleda sliku i kaže:• Nije loša, a kako se

Fata mulja šefa Fata se sredila za posao, pa kad dođe u firmu zavodljivo gleda šefa cijeli dan. Taman da krene doma, okrene se šefu

Kupio Piroćanac ajfon 6, stavio ga u zadnji džep, seo i čulo se krrccc! – Leleeee, daj Bože da je kičma – povika. UDARNA VEST.rs

Ulazi plavuša u apoteku i pita: -Dobar dan, da li imate bromazepan -A da li imate recept? -Da imam recept, pravila bih ga sama! UDARNA

U salonu automobilaUsla plavusa u salon automobila i kaze:• Dobar dan, Zelim da kupim auto!• Model?• Jaooo, hvalaaaaa! Zubarka sam,nisam model.

Panter ne ide u Kaunas na F4, on šutira iz Beograda! UDARNA VEST.rs

Saobracajna kontrolaZaustavlja policajac plavusu i pita je:• Ko ti dade volan?A plavusa ce:• Ne znam, dosao uz auto!

Tuca u skoli Kada se Cak Noris potukao u skoli, direktorovi roditelii su dolazili na razgovor. UDARNA VEST.rs

Preminuo Juce je u svojoj 80-oj godini zivota od Covid-19 preminuo poznati glumac i maistor borilackih vestina Cak Noris. Danas se vec bole oseca. UDARNA

Požali se žena mužu: Kad se pogledam u ogledalo, vidim staru ženu punu bora i celulita, i to me rastužuje. Molim te, reci mi nešto

Že­ni se mla­dić, ve­n­ča­nje za­ka­za­no za sre­du. Pi­ta ga dru­gar: – Je li, što se že­niš sre­dom kad svi dru­gi pra­ve sva­d­bu su­bo­tom? – Pa

Vraca se Mujo od doktora i stalno nesto spominje riba, zaba, kornjaca te se udari po celu i vrati nazad kod doktora i pita ga:–