Oznaka: Vicdana

Mujo se zapio s ekipok u kafani i dolazi kuci u sitne sate i krene po jos jedno pivo u frizider prije spavanja, kad na

Pita uciteljica Pericu: – Ja jedem cokola-du, on jede cokoladu. Koje je to vreme? – Vreme kada dode rodbina iz Nemacke. UDARNA VEST.rs

Šta ka­že pla­vu­ša kad je pi­ta­ju da li joj ra­di mi­ga­vac? – Ra­di. Ne ra­di. Ra­di. Ne ra­di… UDARNA VEST.rs

Pi­ta Pe­ri­ca ta­tu: – Znaš ka­ko se zo­ve so­ba ko­ja je ži­va? – Ne. – Pa oso­ba! UDARNA VEST.rs

Pro­la­zi Mu­jo po­red pau­ka i vi­di da mu di­žu „ju­go“. Po­red „ju­ga“ je sta­jao no­vi „me­r­ce­des“. – La­ko vam je da di­g­ne­te „ju­ga“, aj­de di­g­ni­te

Plavuša sedi na kafi i naleti joj prijateljica, pa je pozove da sedne kako bi joj odmah ispričala sve što je novo: – Čujem da imaš

Pi­ta uči­te­lji­ca đa­ka: – Da u jed­noj ru­ci imam 40 ja­bu­ka, a u dru­goj 50, šta bih on­da ima­la? – Ve­li­ke ru­ke. UDARNA VEST.rs

Mujo šeta po dalmatinskoj rivi, pa odluči uči u neki restoran da pojede štogod. Sjedne on i kaže konobaru: – Ja b’ pivo za početak…

Do­šla Mu­ji ta­šta u gos­te. Pi­ta je Mu­jo: – Do­kle će­te osta­ti? – Dok vam ne do­sa­dim. – Što ta­ko kra­t­ko? UDARNA VEST.rs

Dolazi covek kod doktora i govori: – Dok-tore, mislim da imam Alchajmerovu bole-st. Doktor zacudjeno pita: – Sta imate? A covek: – Sta imam? UDARNA

Pirocanac i sin popeli se u avion da dozive prvo vazdusno krstenje. Pilot saljivdzija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni rec dok je

Kupio Mujo u Nemackoj najnoviji tip BMW-a, te pozurio u svoje selo da se pohvali. Na ulazu u selo pukne Muji guma na BMW-u. Krene

Mujo i Fata sjede i gledaju svoga malog Mujicu koji sjedi na tuti. Nakon par minuta okrene se Mujo Fati i ispali: – Fato, bona,

Plavuša ulazi u trgovinu i pita prodavača: – Imate li naočale? Ovaj odvrati: – Za sunce? Plavuša odbrusi: – Ma ne, za mene! UDARNA VEST.rs

Otac: – Pe­ri­ce, po­sled­nji put te pi­tam kad ćeš da po­pra­viš oce­ne? Pe­ri­ca: – Baš mi je dra­go, ta­ta, da me to pi­taš po­sled­nji put.

Pro­la­zi Mu­jo po­red pro­sja­ka, on mu pru­ža ru­ku i ka­že: – Bra­te, ni­sam jeo tri da­na. A Mu­jo mu od­go­va­ra: – Mo­raš, bra­te, ma­kar na

Pitali Muju kad je seks najbolji, on se zamisli i odgovori: – Kad borovi zazelene! Zbunjeno ga pitaju: – Pa borovi su zeleni cijele godine?!

Kasno uveče došao Mujo pijan kući, Fata otvori vrata i odmah će:– „Opet si mrtav pijan, ha?“A Mujo će:– „Samo šuti, dovoljno sam kažnjen da

Či­ta de­da no­vi­ne i okre­ne na stra­nu sa umr­li­ca­ma, kad ule­ti unuk i pi­ta: – Šta je, de­da, opet si na Fej­s­bu­ku? UDARNA VEST.rs

Pita jedan student drugog: – Hocemo li na kafu ili na predavanje? Drugi kaze: – Ba-cacemo novcic, ako ostane u vazduhu, idemo na predavanje. UDARNA

Gleda Mujo atletiku i dolazi Fata kod njega i pita ga: – „Sto trce oni liudi?“ Kaze Mujo: „Pa pobjednik dobija 5000$“, a kaze Fata:

Vozi se svestenik na Vozi se svestenik na biciklu i ne drzi vo-lan. Zaustavi ga policajac i kaze: – Plati kaznu! – A zasto? –

Tracarenje uz kavicu Sjele susjede na kavu nakon sto godina, pa ce jedna: Znas da sam sve uverena da me muz bezocno vara! Po Cemu

Dolazi postar na vrata Pericinog stana i zvoni. Izlazi Perica, pod miskom mu Plejboj, u lijevoj ruci flasa viskija, a u ustima tompus. Pita ga

Gleda plavusa meni Gleda plavusa meni u kaficu. – Oprostite, sta vam je to hibiskus? – To je caj. – Onda jedan hibiskus od kamilice!

Pita baba Pericu:Perice, koga više voliš – mamu ili tatu?A Perica će na to:Ja bih rekao, ali će se tata ljutiti. UDARNA VEST.rs

Na­šla se dva Eski­ma u pu­sti­nji. Ka­že je­dan: – Uh, izgle­da da je ov­de ne­ka­da bi­lo ja­ko kli­za­vo! – Ka­ko znaš? – Pa po­gle­daj ko­li­ko

Pita mali Mujo baku:– „Bako,možeš malo ustati?“– „Zašto, sine?“– „Tata kaže da uvek sediš na parama.“ UDARNA VEST.rs

Došao crnac u Sahari do oaze, nagne se da se napije vode kad ono *puf* i pred njim se stvori dobri duh u boci. Otvori

Doktor sat vremena gleda nalaze jednog pacijenta, pa ga upita:• Recite mi, molim vas, koji ste znak u horoskopu?Preplašeni pacijent odgovara:• Rak, doktore…• Hah, kakva

Perica: • Mama, ti kad telefoniras, to traje po nekoliko sati. Ne mogu da verujem da si malopre telefonski razgovor zavrsila za samo pola sata.

Ulazi Fata u kuhinju i zatekne Muju kako stoji sa muvopicem i zvera po kuhinji. Upita ga: Bolan, sta to radis? Zar ne vidis, lovim

Sedi naduvan mis ispod drveta. Nailazi slon i staje ispred njega, a mis gleda i ka-ze: – Bezite, sivi oblaci! UDARNA VEST.rs

Zena posalie muza u lov i kaze mu da se ne vraca ako nista ne ulovi. On,naravno nista ne ulovi, te ode u obliznju mesnicu.

Mujo se ganja carsijom i zaustavi ga pandur: – Vozacku i prometnu, molim… Mujo, onako vec pod gasom: – S’a t’ je, znas ti ‘ko

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac. Date mi vase dokumente! Vau-vau… – zalaje Mujo. Poplasi se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje: •

Došli američki inžinjeri kod Obame i kažu mu da su izumili automobil koji ide na vodu!– „Pa to je genijalno,automobil koji ide na na običnu

Ka­že Pe­ri­ca ta­ti: – Ta­ta, do­šao je ne­ki čo­vek, tra­ži do­bro­vo­lj­ni pri­log za ba­zen. Ta­ta: – Pa daj mu ča­šu vo­de. UDARNA VEST.rs

Do­đe Mu­jo pi­jan ku­ći i odjed­nom se ču­je bum! Pi­ta Fa­ta: – Mu­jo, šta je to pa­lo? – Ka­put. – Ka­ko se ka­put to­li­ko ču­je?

Pi­ta uči­te­lji­ca Pe­ri­cu: – Pe­ri­ce, ko­je je ovo vre­me: „Ja sam bi­la le­pa.“ Pe­ri­ca od­go­va­ra: – Dav­no pro­šlo. UDARNA VEST.rs

Pita učiteljica Pericu na času istorije: – Kad je umro zadnji dinosaurus? – Nakon predzadnjeg. UDARNA VEST.rs

Mujo i Haso zakasnili na posao, pa ih pod pauzom pozove šef gradilišta i izdere se na njih: – Dobro, b’dale jedne, kad se na pos’o dolazi?! A?!

Pi­tao Pe­ri­ca uči­te­lji­cu: – Da li je Ti­hi okean uvek tih? – Mo­žeš li mi pos­ta­vi­ti glu­plje pi­ta­nje – ka­že uči­te­lji­ca. – Kad je umr­lo

Dosao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u cetu: • Poooozoooor!!! Ali neko se pomerio. Narednik: • Ko se to pomera tamo dole?! Mujo

Panduri u stanici dobili novu opremu, a izmedu ostalog i nove, specijalne satove.Sakupio komandir sve policaice i pocne da im objasniava: Ovo su specijalni satovi,

Pricaju dve plavuse! Pricaju dve plavuse: – Jesi li cula da je naseg odZacara pregazio auto? – Strasno Vise nismo sigurni ni na krovu! UDARNA

Dode Mujo na Zelieznicku stanicu i vidi novi automat. Na niemu pise: Ubaci novcic, ovdje stavi ruku i automat ti kaze tko si. Mujo stvarno

Sudija pita optuzenog uhvacenog u kradi: – Jeste li ozenieni? – Nisam i nikada necu biti. – Tako pametan covek, a krade? UDARNA VEST.rs

Mujica provalio pijanog Muiu Fata u kuhinje kuha veceru, kad ulece mali Mujica: – Mama, mama, babo se opet napio! Fata ga prijekorno pogleda: –

Pricaju dve plavu@ Pricaju dve plavuse u parku: – Vidis ona dva muskarca, onaj sa leve strane je moj muz, a onaj sa desne svaler.

Do­đe Mu­jo pi­jan ku­ći i odjed­nom se ču­je bum! Pi­ta Fa­ta: – Mu­jo, šta je to pa­lo? – Ka­put – od­go­vo­ri Mu­jo. – Ka­ko se

Pričaju dve plavuše gde su bile u vreme nestanka struje koji je trajao dva sata. Kaže prva:• Ja sam bila u liftu i čekala sam

Pri­ča­ju Mu­jo i Ha­so: – Po­slao sam Fa­tu u tr­go­vi­nu da mi ku­pi pi­vo i uda­rio je au­to. – I šta ćeš sad? – Aaa,

Mu­jo do­šao na re­n­d­gen i pi­ta­ju ga: – Šta vi tre­ba da sni­mi­te? Mu­jo od­go­va­ra: – Ja bih spot, CD i da bu­dem po­znat, ali

Ušao Lala u štalu gde Sosa radi oko volova, pa pita: Je li, Soso, jesu li svi volovi na broju?Sad jesu – odgovori Sosa. UDARNA VEST.rs

Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pasa.Ulazi u kucu i viče:– „Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu

Žali se plavuša mužu:– „Pale su mi dve ledene kocke u kipuću vodi i ne mogu ih više naći.“ UDARNA VEST.rs

Plavusi trebaju krastavci, pa ona krene na plac da ih kupi. Pride ona standu pa gleda, gleda, ali nikako da se odluci. Prodavac je upita:

Pita Haso Muju: – Sta bi voleo, da si glup ili lep? – Glup. – Sto glup? – pita opet Ha-so. – Pa lepota je

Plavusa se odlucila baciti u glumacke vode i dosla je na audiciju kod poznatog redatelja. On je odmjeri od glave do pete i ispali: –

Mujo se odluci pohvaliti jaranima u kafani kako je zapravo uspjesan lova, pa krene njegova prica uz pivo: – Cucim ti ja u grmlju, pros

Mujo i Haso otisli u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa ce Mujo Hasi: Haso sta ti mislis, sta nase zene rade dok nas

Pricaju dva poznanika: Kako je kod vas u firmi? K’o u VIP-u! Opa, pa to znaci da su vam dobre plate? Ma jok, nula dinara

Šta ra­di zlat­na ri­bi­ca u ča­ši mi­ne­ral­ne vo­de? – Uži­va u hi­dro­ma­sa­ži. UDARNA VEST.rs

Do­la­zi Pe­ri­ca ku­ći sa uta­k­mi­ce i sav ve­seo ur­la: – Ju­piii, ta­ta, dao sam dva go­la! – Bra­vo, si­ne! A ko­ji je bio ko­na­č­ni re­zu­l­tat?

Uhvatio Mujo ponovno zlatnu ribicu. I, naravno, kaže mu ribica: – Pusti me, pusti me moloim te, ispunit ću ti tri želje! Mujo će nato

Sa­sta­le se dve pri­ja­te­lji­ce i jed­na kre­ne da pla­če. – Pa što pla­češ? – Muž mi je si­noć oti­šao po ci­ga­re, još se ni­je vra­tio.

Plavusa sjela na kavu s frendicom pa se hvali: – Joj, moram ti se pohvaliti, imam novog decka, super je, zivi u Engleskoji poznaje pola

– Doktore, hocu li ziveti jos jedno 20 godi-na? – Da li pusite i pijete? – Ne! – Jeste li seksualno aktivni? – Nisam odavno!

Ljuta zena na muza, kaze mu: 50 EURO – Odsad ces sve da placas: rucak 1o eura, pranje vesa 10 eura, peglanje 1o eura… Kaze

Tataaa, jesi se dogovorio sa mamom gde cete za 14. februar? Jesmo, sine. Okacio sam mapu sveta na zid, a mama je gadala pikado. Gde

Roditeliski sastanak Pita Uciteljica Pericu: – „Zasto si na roditeljski sastanak pozvao svog djeda!?2 Perica: – „Jedini on u porodici slabo duje.“ UDARNA VEST.rs

Mujo i Fata u prodavnici, gledaju sta sve ima, kad Mujo dohvati neku flasicu i zacudeno Ce: • Kupka za bebe sa prahom bisera? Pa

Pita Učiteljica Pericu:– „Zašto si na roditeljski sastanak pozvao svog dedu!?Perica:– „Jedini on u porodici slabo čuje.“ UDARNA VEST.rs

Mu­jo odveo Fa­tu u sa­lon le­po­te. Če­ka je ispred dva sa­ta, a kad je Fa­ta iza­šla, on ka­že: – Pa do­bro, bar si po­ku­ša­la. UDARNA

Pi­ta me­dved ze­ku: – Ze­ko, ho­ćeš pi­cu na še­st ko­ma­da ili na če­ti­ri? – Me­do, mo­lim te, na če­ti­ri, ni­ka­ko na še­st, ne mo­gu to­li­ko

Mujo dolazi kući, a Fata ga zagleda sa svih strana. Muji neugodno, pa je pita: – Fato, bona, š’a me gledaš tako? Fata uzdahne: –

Dve plavuše se srele na tramvajskoj stanici: jedna je čekala tramvaj broj jedan, a druga sedam. Naiđe tramvaj broj 17 i one srećne uglas povikaše:

Mujo otišao kod doktora. Pita ga doktor:• Dobro Mujo, kakvi su simptomi?• Doktore, kašljem, imam temperaturu i grlo me boli.• Jel pijete nešto?• Može! UDARNA

Zau­sta­vlja po­li­ca­jac pla­vu­šu i ka­že: – Ovo što vo­zi­te ne mo­že se na­zva­ti au­tom. – Pa za­to i ne­mam vo­za­č­ku do­zvo­lu. UDARNA VEST.rs

Nosi Mujo Hasu na ledima kroz vodu, kad ce odjednom Mujo: Cekaj, Haso, sidi! Ude mi neka riba u dupe… Nije to riba, bolan, Mujo,

Policajac: • Morate na alkotest! Mujo: • To care! Koji alkohol testiramo? UDARNA VEST.rs

Mujo cita novine naglas i govori Hasi: • Jarane moj, ovde pise da je naibolje mesto za uzivanje Bora Bora. Haso ce: • Zasto, zasto?

Dolazi Mujo ranije nego obicno kuci i Fata bro sakriva svoj vibrator, a zatim ga pita: Otkud ti ovako rano? Pusti, dobio sam otkaz. Moje

Pacijent kod doktora Dođe čovjek kod doktora i odmah s vrata ordinacije se pojada: – Doktore, boli me želudac, nisam celu noć spavao, pomozite! Doktor

Vozile se crnka i plavuša kolima i probuši im se guma. Pokušale one da skinu točak ali bez uspeha. Kaže plavuša:• Ne mogu da skinem

Ka­ko se na ki­ne­skom ka­že po­d­mor­ni­ca? – To­ši­ba­ko­ri­ba. UDARNA VEST.rs

Ka­že na­stav­ni­ca Pe­ri­ci: – Tvoj sa­stav na te­mu „Moj pas“ je isti kao sa­stav tvog ro­đe­nog bra­ta. Za­što si ga pre­pi­sao? – Ni­sam, ne­go ima­mo

Pita sudija optuženog: – Zašto ste upali u zoološki vrt i pokušali da ukradete kozu? – Bio sam mrtav pijan, nisam znao kuda idem, niti

Zo­ve čo­vek pro­dav­ni­cu obu­će: – Ha­lo, do­bar dan! – Do­bar dan, pro­dav­ni­ca obu­će, izvo­li­te. – Izvi­ni­te, po­gre­šio sam broj. – Sa­mo vi do­ne­si­te, za­me­ni­će­mo. UDARNA