Oznaka: Vicdana

Učiteljica pita Pericu: – Perice, zašto ti domaći zadatak nije urađen? Perica: – Pa vi ste juče rekli da ga uradimo kad dođemo kući. Učiteljica:

Idu Mujo i Fata poljem, Mujo nazad, Fata napred. Vidi njih Haso i ne može čudu da se načudi.• Pa, bolan, Mujo, po Kuranu, Fata

Učiteljica pita Pericu: – Perice, zašto ti domaći zadatak nije urađen? Perica: – Pa vi ste juče rekli da ga uradimo kad dođemo kući. Učiteljica:

Učiteljica pita Pericu: – Perice, zašto si zakasnio u školu? Perica: – Sanjao sam da putujem oko sveta! Učiteljica: – Pa dobro, ali što se

Deda pita unuka: – “Sinko, kako se zove onaj tvoj bežični internet?” Unuk odgovara: – “Wi-Fi, deda.” Deda klimne glavom i kaže: – “Eee, za

Učiteljica pita Pericu: — Perice, zašto opet nisi uradio domaći? Perica odgovara: — Pa učiteljice, juče ste rekli da domaći radimo u moru. Učiteljica zbunjeno:

Pita prijateljica plavušu: – “Zašto si ponela merdevine u biblioteku?” Plavuša odgovara: – “Pa čula sam da su knjige na višem nivou!” UDARNA VEST.rs

Kupio Piroćanac ajfon 6, stavio ga u zadnji džep, seo i čulo se krrccc!– Leleeee, daj bože da je kičma – povika UDARNA VEST. RS

Perica pita mamu: – Mama, mogu li gledati televiziju? Mama odgovara: – Možeš, ali samo ako je ne uključiš!  UDARNA VEST.rs

Muž:– Kupio sam ti nešto da ti srce zaigra!Žena (oduševljeno):– Šta?Muž:– Tefal ekspres lonac – 7 u 1. UDARNA VEST. RS

— Perice, zašto si zakasnio u školu? — Učiteljice, sanjao sam da sam bio na utakmici pa sam morao da čekam produžetke! UDARNA VEST.rs

Leži Mujo na samrtnoj postelji, Fata plače kraj uzglavlja i drži ga za ruku. Mujo je upita: – Fato, hoćeš li mi ispuniti posljednju želju?

Perica na času pita učiteljicu: „Da li možete da me kaznite za nešto što nisam uradio?“ Učiteljica: „Naravno da ne, Perice!“ Perica: „Super… nisam uradio

Kako se zove pingvin koji voli hladno pivo? — Ledeni brat! 🍺 UDARNA VEST.rs

Plavuša stoji ispred ogledala i kaže: — „Jaooo, gde sam te videla pre?“ … Pa se nasmeje i kaže: — „Haha, ma da, u frizerskom

Učiteljica pita Pericu: – Perice, zašto nisi uradio domaći zadatak? Perica: – Pa nisam hteo da remetim prirodnu ravnotežu, učiteljice. – Kakvu ravnotežu, Perice?! –

Dolazi čovek kod zubara i pita:– Koliko košta vađenje zuba?Zubar odgovara:– 50 evra.– Uf, skupo… a da to bude bez anestezije?– Onda je 30 evra.–

Plavuša zove tehničku podršku i kaže: — Halo, ne mogu da upalim kompjuter! Tip iz podrške pita: — Jeste li pritisnuli dugme za napajanje? Plavuša:

Dođe Mujo kod doktora i kaže:– Doktore, sve me boli kad dodirnem: noga, ruka, glava…Doktor ga pogleda i kaže:– Mujo, slomio si prst. UDARNA VEST.

Dolazi Mujo kod doktora i kaže: – Doktore, imam problem – svake noći sanjam miševe kako igraju fudbal u mom ormaru! Doktor ga pogleda i

Muž i žena sede na klupi posle 40 godina braka. Žena ga pogleda i kaže: — Sećaš li se kad si mi prvi put rekao

Plavuša ulazi u prodavnicu i pita: – Imate li televizore na popustu? Prodavac: „Ne prodajemo plavušama.“ Sutradan ona oboji kosu u crno, dođe opet i

Učiteljica pita: – Perice, zašto si zakasnio u školu? Perica: – Sanjao sam da sam bio na utakmici pa sam ostao do produžetaka. Učiteljica: –

Mujo i kompjuter Mujo rešio da kupi kompjuter. Ode on u prodavnicu, kupi sve što treba – računar, monitor, tastaturu, miš, sve novo, sve sija.

Idu Mujo i Fata poljem, Mujo nazad, Fata napred. Vidi njih Haso i ne može čudu da se načudi.• Pa, bolan, Mujo, po Kuranu, Fata

Mujo napokon otišao kod doktora na pregled, i kad je stigao kući upita ga Fata: – Mujo, bolan, kako je bilo kod doktora? Mujo klimne:

Perica dolazi kući iz škole sav srećan. Kaže mami: — Mama, mama, danas sam bio jedini koji je znao odgovor na pitanje! Mama ponosno pita:

Učiteljica: Perice, kako glasi množina od reči „čovek“?Perica: Pa… gužva! UDARNA VEST. RS

Dođe Mujo u apoteku i kaže: – Imate li nešto protiv kašlja? Apotekar: – Imamo, ali vam ne damo! 😁 UDARNA VEST.rs

Muž i žena se bučno raspravljaju u pozorištu za vreme jedne predstave. Nakon 15-ak minuta, čovek koji je sedeo iza njih izgubi strpljenje i obrati

Pita učiteljica đake, čime im se roditelji bave i kako žive. Prva se javlja Marica:• Moj tata je saobraćajac, mama ne radi nigde, ali imamo

Zaustavlja saobraćajac Piroćanca i kaže mu:• Dobar dan, molim vas dokumenta, vozili ste prebrzo.Daje Piroćanac dokumenta policajcu, kad ispade kašičica iz dokumenata. Pita policajac:• Šta

Zašto je kompjuter loš plesač? Zato što se boji da ga uhvati virus! UDARNA VEST.RS

Pita učiteljica Pericu: – „Perice, zašto si zakasnio u školu?“ Perica odgovara: – „Sanjao sam da sam bio u inostranstvu.“ Učiteljica se nasmeje: – „Dobro,

Muž i žena sede u restoranu. Žena kaže: – Dragi, misliš li ti ikada na nešto drugo osim na fudbal? Muž je pogleda i odgovori:

– Zašto kompjuter nikad ne ogladni? – Zato što ima puno kolačića. 🍪😄 UDARNA VEST.rs

👮 Policajac: „Gospodine, zašto ste vozili 80 kroz naselje?“ 🚗 Vozač: „Kasnim na predavanje o alkoholu i drogama.“ 👮 „Ko drži predavanje u ovo doba?“

– Zašto plavuša drži praznu flašu u frižideru?– Za gosta koji ne pije ništa. UDARNA VEST. RS

Kako pčela ide u školu?– Autobzzzzom UDARNA VEST. RS

Šta kaže plavuša kad vidi znak STOP?„Auuu, pa ovo je interaktivni znak – sigurno treba da pritisnem!“ UDARNA VEST. RS

Plavuša pita konobara:– Imate li sok od paradajza?Konobar: – Imamo.Plavuša: – A od kog voća? UDARNA VEST. RS

– Pita učiteljica Pericu: “Perice, zašto si zakasnio u školu?” – “Sanjao sam da putujem oko svijeta.” – “Pa dobro, ali što onda?” – “Pa

Plavuša zove IT podršku:– “Ne radi mi tastatura!”– “Da li ste sigurni da ste je pravilno priključili?”– “Jesam! Čak sam je i oprala!” UDARNA VEST.

Mujo i kompjuter Mujo rešio da kupi kompjuter. Ode on u prodavnicu, kupi sve što treba – računar, monitor, tastaturu, miš, sve novo, sve sija.

Razgovaraju dve komarice:– Gde ideš večeras?– Kod čoveka, ima slatku krv.– Baš lepo.– Ma jok, ali spava pored utičnice, pa mogu da se napunim dok

Dolazi čovek kod zubara i pita:– Koliko košta vađenje zuba?Zubar odgovara:– 50 evra.– Uf, skupo… a da to bude bez anestezije?– Onda je 30 evra.–

Dođe Mujo u apoteku i pita:– Imate li lek za pamćenje? Apotekar kaže:– Imamo. Mujo:– Super! Onda mi zapiši da ga kupim sutra! UDARNA VEST.RS

Pacijent dolazi kod lekara i kaže:— Doktore, imam problem! Sve zaboravljam. Doktor ga pogleda i upita:— Od kada to imate problem? Pacijent odgovori:— Kakav problem?

Dođe Mujo kod doktora i kaže:– Doktore, sve me boli kad dodirnem: noga, ruka, glava…Doktor ga pogleda i kaže:– Mujo, slomio si prst. UDARNA VEST.

Mujo i Haso rešili da idu na pecanje. Seli u čamac, bacili udice, ćute i čekaju. Posle sat vremena Haso kaže: – Mujo, bolan, jel’

Zašto programer ne može da izađe iz kreveta ujutru?Zato što mu je sleep mode uključen! UDARNA VEST. RS

– Padobran skače sa Chuck Norrisom. UDARNA VEST. RS

Leži Mujo na samrtnoj postelji, Fata plače kraj uzglavlja i drži ga za ruku. Mujo je upita: – Fato, hoćeš li mi ispuniti posljednju želju?

Muž:– Kupio sam ti nešto da ti srce zaigra!Žena (oduševljeno):– Šta?Muž:– Tefal ekspres lonac – 7 u 1. UDARNA VEST. RS

Zašto se krava upisala na časove plesa? Zato što je čula da će učiti moooooves UDARNA VEST. RS

– Šefe, kasnim jer mi je sat stao.– A mobilni?– I on je gledao u sat. UDARNA VEST. RS

Pita učiteljica Pericu:– Perice, zašto si zakasnio u školu?– Sanjao sam da sam na putovanju.– Pa dobro, ali to nije razlog da zakasniš!– Gospođo, ja