Oznaka: Vicdana

Zašto programeri vole zimu?Zato što ima puno “bugova”… ali se svi smrznu pa ne rade! UDARNA VEST.rs

Učitelj pita Pericu:– Perice, ako imaš 5 jabuka i pojedeš 2, koliko ti ostane?Perica: – Pet!Učitelj: – Kako pet?!Perica: – Pa neću valjda dati ove

Zašto mala deca ne koriste Facebook? Zato što već imaju “face”, ali nemaju još “book” – tek uče slova!  UDARNA VEST.rs

Ulazi Mujo u prodavnicu i pita:– Imate li baterije?Prodavač:– Kakve?Mujo:– Pa… one što kad se stave u daljinski, opet ne radi  UDARNA VEST.rs

Dolazi Mujo kod doktora:– Doktore, kad pijem kafu, boli me oko.Doktor kaže:– Jesi li probao da izvadiš kašičicu iz šolje?  UDARNA VEST.rs

Došao Mujo kod doktora i kaže:– Doktore, imam problem – stalno zaboravljam! Doktor ga pita:– Otkad vam se to dešava? Mujo:– Šta se dešava?  UDARNA

Pita učiteljica Pericu:– Perice, ako imaš 5 jabuka i pojedeš 2, koliko ti ostane?Perica odgovara:– Pet.– Kako pet?!– Pa ne dam ja nikome ove tri

Kaže žena mužu:– Jesi li primetio da komšija stalno priča sam sa sobom?Muž:– Jesam… ali barem uvek dobije pametan odgovor  UDARNA VEST.rs

Došao Mujo kod doktora i kaže:– Doktore, boli me kad se ovako pipnem po ruci… i boli me kad se pipnem po nozi… i kad

— Kako se zove pas koji zna programirati?— C#uče! UDARNA VEST.rs

Pita učiteljica Pericu:– Perice, ako imaš 5 jabuka i dam ti još 3, koliko imaš?Perica kaže:– Imam 5.– Kako 5?!– Pa ne dam ove moje!

Došao Mujo kod doktora:– Doktore, kad pijem kafu, boli me oko.Doktor:– Pa izvadi kašičicu iz šolje, bolan!  UDARNA VEST.rs

Pita učiteljica Pericu:– Perice, zašto kasniš u školu?– Zato što piše „škola blizu dece“, pa sam mislio da neće pobeći!  UDARNA VEST.rs

Došao Mujo kod doktora i kaže:— Doktore, boli me kad ovo radim… Doktor:— Pa nemoj to da radiš!  UDARNA VEST.rs

— Pita učiteljica Pericu:„Perice, zašto kasniš u školu?“— „Pa učiteljice, sanjao sam da igram fudbal!“— „Dobro, i?“— „Pa utakmica otišla u produžetke… nisam mogao da

Pita učiteljica Pericu:— Perice, zašto nisi uradio domaći?Perica kaže:— Nisam stigao… pomagao sam tati.— A šta ste radili?— Tražili daljinski po kući. UDARNA VEST.rs

Došao Mujo kod doktora:– Doktore, boli me kad ovako radim…Doktor:– Pa nemoj tako raditi! UDARNA VEST.rs

Došao Mujo kod doktora i kaže: – Doktore, svi me ignorišu! Doktor pogleda u hodnik i vikne: – Sledeći! UDARNA VEST.rs

Pita učiteljica malog Pericu: – Perice, ako imaš 100 evra u jednom džepu i 100 evra u drugom džepu, šta imaš? Perica odgovara: – Tuđe

Dolazi Mujo kod doktora i kaže:– Doktore, imam problem. Zaboravljam sve!Doktor ga pita:– Od kada vam se to dešava?Mujo:– Koje šta? UDARNA VEST.rs

Došao Mujo kod doktora i kaže:– Doktore, imam problem – stalno zaboravljam! Doktor ga pita:– Od kada vam se to dešava? Mujo:– Šta mi se

Dođe tip kod lekara i kaže: – Doktore, svi me ignorišu! Lekar pogleda prema vratima i vikne: – Sledeći! UDARNA VEST.rs

Dolazi učenik kući i kaže:– Mama, danas sam dobio jedinicu iz matematike! Mama:– Kako to?! Učenik:– Pitala me koliko je 2 + 3, ja rekao

Došao čovek kod doktora i kaže:– Doktore, sve me boli! Kad pipnem glavu – boli, kad pipnem stomak – boli, kad pipnem nogu – boli!

Pita profesor učenika:– Zašto kasniš na čas?Učenik odgovara:– Sanjao sam da sam putovao oko sveta!Profesor:– I? Zašto nisi ranije ustao?Učenik:– Pa čekao sam da sletim! 

Došao čovek kod doktora i kaže:– Doktore, svaki put kad popijem kafu, boli me oko! Doktor ga pogleda i kaže:– Pa izvadite kašičicu iz šolje.

Pita žena muža:— Dragi, da li sam ja jedina žena koju si voleo? Muž:— Naravno. Ostale su me samo nervirale. UDARNA VEST.rs

Mujo i kompjuter Mujo rešio da kupi kompjuter. Ode on u prodavnicu, kupi sve što treba – računar, monitor, tastaturu, miš, sve novo, sve sija.

Učiteljica pita Pericu: — Perice, ako imaš 5 jabuka i daš drugu 2 jabuke, koliko ti ostane? Perica odgovori: — Pet. — Kako pet?! —

Došao čovek kod doktora i kaže: — Doktore, mislim da sam nevidljiv!Doktor pogleda oko sebe i kaže:— Sledeći, molim!  UDARNA VEST.rs

Pita učiteljica Pericu:— Perice, ako imaš 5 čokolada i pojedeš 2, šta imaš? Perica odgovara:— Krivicu… i još 3 čokolade. UDARNA VEST.rs

Dođe mali Perica iz škole i pita tatu: — Tata, znaš li ti koliko pasta za zube izlazi iz jedne tube?— Nemam pojma, Perice.— E

Zašto plavuša nosi merdevine u prodavnicu?Jer su joj rekli da su cene „otišle gore”!  UDARNA VEST.rs

Perica došao u školu bez domaćeg.Pita ga učiteljica: — Perice, gde ti je domaći?— Pojeo ga pas.— Kako baš domaći?— Pa kad ste juče rekli

Pita učiteljica Pericu:– Perice, ako imaš 10 čokolada i ja ti uzmem 5, šta imaš? Perica kaže:– Problem sa vama.  UDARNA VEST.rs

Plavuša pita konobara:– Imate li sok od paradajza?Konobar: – Imamo.Plavuša: – A od kog voća? UDARNA VEST. RS

Dođe Mujo kod doktora i kaže:– Doktore, sve me boli kad dodirnem: noga, ruka, glava…Doktor ga pogleda i kaže:– Mujo, slomio si prst. UDARNA VEST.

Plavuša stoji ispred ogledala i kaže: — „Jaooo, gde sam te videla pre?“ … Pa se nasmeje i kaže: — „Haha, ma da, u frizerskom

Dolazi čovek kod zubara i pita:– Koliko košta vađenje zuba?Zubar odgovara:– 50 evra.– Uf, skupo… a da to bude bez anestezije?– Onda je 30 evra.–

Došao lik kod doktora i kaže: — Doktore, mislim da sam nevidljiv. Doktor ćuti… Lik ponovi: — Doktore, jel me čujete?! Doktor: — Sledeći! UDARNA

Dolazi čovek kod zubara i pita:– Koliko košta vađenje zuba?Zubar odgovara:– 50 evra.– Uf, skupo… a da to bude bez anestezije?– Onda je 30 evra.–

Muž: Ljubavi, da li sam ja jedini muškarac u tvom životu? Žena: Naravno! Ostali su samo – nervni slomovi UDARNA VEST.rs

Došao čovek kod doktora: – Doktore, svako jutro u 7 idem u toalet i sve je u redu… Doktor: – Pa to je odlično, šta

Dođe muž kući ranije i zatekne ženu kako priča sama sa sobom. Pita on: – Šta radiš? A ona kaže: – Pričam sa pametnom osobom.

Ulazi muž u kuhinju i pita ženu:– Šta ima za ručak? Žena odgovara:– Ništa. Muž zbunjeno:– Pa i juče je bilo ništa! A žena mirno:–

Došao čovek kod doktora i kaže: — Doktore, imam ozbiljan problem. Svake noći sanjam da sam miš i da me juri ogromna mačka. Doktor kaže:

Mujo i Haso rešili da idu na pecanje. Seli u čamac, bacili udice, ćute i čekaju. Posle sat vremena Haso kaže: – Mujo, bolan, jel’

Dolazi Mujo kod doktora i kaže: – Doktore, imam veliki problem, stalno zaboravljam stvari! Doktor ga pita: – Od kada vam se to dešava? Mujo

Došao Mujo kod doktora i kaže: – Doktore, stalno zaboravljam stvari! Doktor ga pita: – Od kada vam se to dešava? Mujo zbunjeno pogleda i

Ulazi Mujo u autobus i pita vozača: – Vozi li ovaj autobus do centra? Vozač kaže: – Vozi. Mujo se okrene prema Hasu i kaže:

– Zašto kompjuter nikad ne ogladni? – Zato što ima puno kolačića. UDARNA VEST.rs

Muž ulazi u kuću i kaže ženi: – Draga, prestajem da pijem! Žena oduševljeno: – Stvarno?! Muž: – Da… ponestalo para. UDARNA VEST.rs

Fata kaze Muji: • Morala sam pojesti tri punjene paprike, pre no sto popijem lek. Mujo upita: • A koji lek uzimas? Fata: • Kapi

Fata razgovara s Mujom Fata razgovara s Mujom i on je pita: – Fa-to, sta bi ti da se kaze na tvojoj sahrani? Fata se

Pita telefon punjač: – Jesi tu? – Jesam. – Onda mi daj malo energije, baš sam na 1%. UDARNA VEST.rs

Fata razgovara s Mujom Fata razgovara s Mujom i on je pita: – Fa-to, sta bi ti da se kaze na tvojoj sahrani? Fata se

Mujica provalio pijanog Muiu Fata u kuhinje kuha veceru, kad ulece mali Mujica: – Mama, mama, babo se opet napio! Fata ga prijekorno pogleda: –

Mujo pita Hasu: • Haso, zasto pijes pivo zatvorenih ociju? Haso odgovara: • Zato sto su mi doktori rekli da pivo ne smem ni pogledati!

Ulazi muž kući i kaže ženi: — Ljubavi, imam dobru i lošu vest. — Ajde prvo lošu. — Auto je potpuno slupan. — A dobra?

Dođe Mujo u apoteku i kaže: – Imate li nešto protiv kašlja? Apotekar: – Imamo, ali vam ne damo! UDARNA VEST.rs

Ode plavuša u bioskop i kaže:• Dajte mi jednu kartu, molim vas.Blagajnica:• Za „Spajdermena“ ili za „Kill Bill“?Plavuša:• Ma neeeeeee, za mene! UDARNA VEST. RS

Zašto je kompjuter loš plesač? Zato što se boji da ga uhvati virus! UDARNA VEST.RS

Kopa plavuša rupu u ledu, uzima štap i zabacuje udicu. Potom začuje glas:• Ovde nema ribe!Okrene se oko sebe, pa pošto ne vide nikog, u

Dolazi čovek kod zubara i pita:– Koliko košta vađenje zuba?Zubar odgovara:– 50 evra.– Uf, skupo… a da to bude bez anestezije?– Onda je 30 evra.–

Šta kaže plavuša kad vidi znak STOP?„Auuu, pa ovo je interaktivni znak – sigurno treba da pritisnem!“ UDARNA VEST. RS

Muž:– Kupio sam ti nešto da ti srce zaigra!Žena (oduševljeno):– Šta?Muž:– Tefal ekspres lonac – 7 u 1. UDARNA VEST. RS

Fata razgovara s Mujom Fata razgovara s Mujom i on je pita: – Fa-to, sta bi ti da se kaze na tvojoj sahrani? Fata se

Mujica provalio pijanog Muiu Fata u kuhinje kuha veceru, kad ulece mali Mujica: – Mama, mama, babo se opet napio! Fata ga prijekorno pogleda: –

Dolazi čovek kod zubara i pita:– Koliko košta vađenje zuba?Zubar odgovara:– 50 evra.– Uf, skupo… a da to bude bez anestezije?– Onda je 30 evra.–

Sin: Ma­ma, go­ri je­l­ka! Ma­ma: Ne ka­že se go­ri, ka­že se si­ja. Sin: Ma­ma, si­ja­ju za­ve­se! UDARNA VEST.rs

Učiteljica pita Pericu: – Perice, zašto ti domaći zadatak nije urađen? Perica: – Pa vi ste juče rekli da ga uradimo kad dođemo kući. Učiteljica:

Idu Mujo i Fata poljem, Mujo nazad, Fata napred. Vidi njih Haso i ne može čudu da se načudi.• Pa, bolan, Mujo, po Kuranu, Fata

Učiteljica pita Pericu: – Perice, zašto ti domaći zadatak nije urađen? Perica: – Pa vi ste juče rekli da ga uradimo kad dođemo kući. Učiteljica:

Učiteljica pita Pericu: – Perice, zašto si zakasnio u školu? Perica: – Sanjao sam da putujem oko sveta! Učiteljica: – Pa dobro, ali što se

Deda pita unuka: – “Sinko, kako se zove onaj tvoj bežični internet?” Unuk odgovara: – “Wi-Fi, deda.” Deda klimne glavom i kaže: – “Eee, za

Učiteljica pita Pericu: — Perice, zašto opet nisi uradio domaći? Perica odgovara: — Pa učiteljice, juče ste rekli da domaći radimo u moru. Učiteljica zbunjeno:

Pita prijateljica plavušu: – “Zašto si ponela merdevine u biblioteku?” Plavuša odgovara: – “Pa čula sam da su knjige na višem nivou!” UDARNA VEST.rs

Kupio Piroćanac ajfon 6, stavio ga u zadnji džep, seo i čulo se krrccc!– Leleeee, daj bože da je kičma – povika UDARNA VEST. RS

Perica pita mamu: – Mama, mogu li gledati televiziju? Mama odgovara: – Možeš, ali samo ako je ne uključiš!  UDARNA VEST.rs

Muž:– Kupio sam ti nešto da ti srce zaigra!Žena (oduševljeno):– Šta?Muž:– Tefal ekspres lonac – 7 u 1. UDARNA VEST. RS

— Perice, zašto si zakasnio u školu? — Učiteljice, sanjao sam da sam bio na utakmici pa sam morao da čekam produžetke! UDARNA VEST.rs

Leži Mujo na samrtnoj postelji, Fata plače kraj uzglavlja i drži ga za ruku. Mujo je upita: – Fato, hoćeš li mi ispuniti posljednju želju?