Oznaka: Vicdana

Došli gosti kod Piroćanca. Nakon što su se gosti smestili, pita ih on: • Dragi moji, može li osveženje? • Može, može, domaćine – uglas će gosti.Piroćanac

Ljuta žena na muža, kaže mu: – Odsad ćeš sve da plaćaš: ručak 1o eura, pranje veša 1o eura, peglanje 1o eura… Kaže muž: – Draga ja bih

Devojka se svađa s dečkom. – Ti baš nikad nećeš da mi kažeš izvini! – Pa, dobro, izvini.  – Najlakše je reći izvini UDARNA VEST.rs

Kupa se ciganka, ciga viri kroz ključaonicu. Ona ga primeti pa ga pita:• Šta viriš, k’o da me nikad nisi video golu!Ciga će:• Ma video

Vrati se mali Ciga kući Vrati se mali Ciga kući iz škole i kaže tati: ●Zamalo da dobijem peticu! ●A što je nisi dobio? –

Naslikao Haso svoju prvu sliku… Naslikao Haso svoju prvu sliku, pa je doneo u galeriju.Kustos galerije pogleda sliku i kaže:• Nije loša, a kako se

Fata mulja šefa Fata se sredila za posao, pa kad dođe u firmu zavodljivo gleda šefa cijeli dan. Taman da krene doma, okrene se šefu

Kupio Piroćanac ajfon 6, stavio ga u zadnji džep, seo i čulo se krrccc! – Leleeee, daj Bože da je kičma – povika. UDARNA VEST.rs

Ulazi plavuša u apoteku i pita: -Dobar dan, da li imate bromazepan -A da li imate recept? -Da imam recept, pravila bih ga sama! UDARNA

U salonu automobilaUsla plavusa u salon automobila i kaze:• Dobar dan, Zelim da kupim auto!• Model?• Jaooo, hvalaaaaa! Zubarka sam,nisam model.

Panter ne ide u Kaunas na F4, on šutira iz Beograda! UDARNA VEST.rs

Saobracajna kontrolaZaustavlja policajac plavusu i pita je:• Ko ti dade volan?A plavusa ce:• Ne znam, dosao uz auto!

Tuca u skoli Kada se Cak Noris potukao u skoli, direktorovi roditelii su dolazili na razgovor. UDARNA VEST.rs

Preminuo Juce je u svojoj 80-oj godini zivota od Covid-19 preminuo poznati glumac i maistor borilackih vestina Cak Noris. Danas se vec bole oseca. UDARNA

Požali se žena mužu: Kad se pogledam u ogledalo, vidim staru ženu punu bora i celulita, i to me rastužuje. Molim te, reci mi nešto

Že­ni se mla­dić, ve­n­ča­nje za­ka­za­no za sre­du. Pi­ta ga dru­gar: – Je li, što se že­niš sre­dom kad svi dru­gi pra­ve sva­d­bu su­bo­tom? – Pa

Vraca se Mujo od doktora i stalno nesto spominje riba, zaba, kornjaca te se udari po celu i vrati nazad kod doktora i pita ga:–

Čak Noris je upao na budžet na privatnom fakultetu. UDARNA VEST.rs

Kada se Čak Noris potukao u školi, direktorovi roditelji su dolazili na razgovor. Kada Čak noris stavi prst u šteker, struja udari samu sebe. UDARNA

Zašto se ne treba kačiti sa Cigom koji je prvi razred? Zato što mu je ćale osmi. UDARNA VEST.rs

Hodaju Mujo i Haso ulicom. Priđe im pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se

Došao turista u Sarajevo i seo u kafić. Ubrzo dolazi konobar: • Izvolite? • Kafu, molim? • Nema. • Pa dobro, onda kavu, molim! •

Doktor ulazi u bolničku sobu Doktor ulazi u bolničku sobu i kaže pacijentu:• Imam za vas jednu dobru i jednu lošu vest.• Dajte prvo lošu.•

Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu. – „Gde si nabavio to čudo?“ upita ga konobar.– „U Africi, ima ih na milione“, odgovori

Posle operacijeCiga se budi posle operacija i zakuka:• Doktore, doktore… Ne osecam noge!• Morali smo da ih operemo! UDARNA VEST.rs

Posle prve brace noci Mali Ciga se ozenio i doveo zenu kuci. Posle prve bracne noci, izlazi on iz kucerka i naleti na caleta. Pita

Gledanje u dlan • Juce mi Ciganka gleda u dlan i kaze mi da sam lep. Dao sam joj 200 dinara da kupi sebi naocare…

Zamena kocnica Pirocanac ulazi u servis i pita: Majstore, posto zamena kocnica? Oko 200 eur. Nista onda, samo ti pojacaj malo sirenu! UDARNA VEST.rs

Koja su dva najznacajnija datuma u godini za svakog homoseksualca? Drugi prvog i prvi drugog. UDARNA VEST.rs

Dolazi klinac kuci i zali se tati: Tata, tata, danas mi je jedan decko rekao da sam peder! I jesi li ga udario sine?! Nisam

Sta radi devoika izmedu DZastina Bibera i njegovog druga? Smeta im. UDARNA VEST.rs

Otac objašnjava petogodišnjem sinčiću:• Ako želiš da budeš jak kao tata, moraš da pojedeš sav spanać iz tanjira!• Neću da budem jak kao tata –

Pitali Cigu:  – Koliko znaš stranih jezika?  – Osam!  – Aj nešto na italijanskom.  – Bonžur!  – Pa to je francuski Cigo?  – Onda devet…