Oznaka: Vicdana

Dodje Perica iz skole i mama ga upita:– Sine, jesi imao kontrolni? – Jesam Mama !– Jesi imao problema sa pitanjima? – Nisam Mama. imao sam problema

Na casu veronauke, kaze uciteljica acima: • Neka dignu ruku svi koji zele ici u raj. Svi su digli ruku sem Perice. I pita njega

UCITELJICA kaže Perici:• Ako ja imam cetiri lopte i tebi dam pola, koliko ćeš ti onda imati lopti?• Tri.• Kako tri? Zar nije dve?• Nije,

Našao Mujo novu curu i nakon što su se zabavljali već skoro pola godine, jedno jutro u parku ona skupi hrabrost i reče: – Mujo,

– Znate li što znači ABS na Yugu?– Ajde Bre Stani! UDARNA VEST.rs

Na roditeljskom sastanku:• Znate, vaša ćerka juri dečake na velikom odmoru.• Pa dobro, sve devojčice tog uzrasta jure dečake.• Sa nožem? UDARNA VEST.rs

Dođe plavuša kupiti novi auto, pa sve hoda po salonu i razmišlja, kad joj priđe prodavač: – Dobar dan, mogu li vam pomoći? Plavuša klimne:

Poslije burne momačke večeri mladoženja se budi u bolnici. – Što mi se dogodilo? – pita zabrinutog prijatelja kraj svog bolničkog ležaja.– Ma, pusti. Zapili

Nakon seksa plavuša ode u kupaonu, a lik leži u krevetu i uzme sliku sa noćnog ormarića i upita je: – K’o ti je ovo,

Objasnjava uciteljica da se svake godine u Jugoslaviji potrosi 12 kg toalet papira po glavi stanovnika. Jedino Perica digao ruku.– „Sto tebi uvijek nije jasno

Učiteljica:• Perice, postaviću ti samo jedno pitanje, ali odgovor mora biti brz!• Dobro, spreman sam.• Koliko je 16 puta 4?• Brz! UDARNA VEST.rs

Zove deda policiju: “Dobar dan, je li to policija?” “Jeste!” “Prisluškujete li razgovore?” “Naravno!” “Osim jaja i mlijeka, šta je još baba rekla da kupim?”

Pita Uciteljica Pericu:Evo recenice: -„Rasim jase konja“, sta je ovde „jase“?Perica: – Glagol!– Bravo Perice a sta je Konj?Perica: – Objekat!Bravo a sta je: –

• Komšinice, jesi li čula, Ruži umro peti muž, juče ga kremirali!• Eh, šta ti je život! Neke ne  mogu da nađu jednog a Ruža

Perica ulazi u pekaru i pita:• Je l’ imate hleb od pre 3 dana?• Imamo.• Pa što ga onda ne bacite?! UDARNA VEST.rs

Dođe Perica kući i kaže tati:• Danas sam dobio 5!• Bravo sine! A iz čega?• 4 iz fizičkog i 1 iz matematike. UDARNA VEST.rs

Došao policajac u kafanu i konobaru će:– „Daj mi jedno pivo.“– „Hoćeš u limenci.“– „Ma neka ovdje ću.“  UDARNA VEST.rs

• Sine, drogiraš li se ti?• Ne! Otkud ti to?• Rekla mi ptičica.• Ma nemoj! Ti pričaš sa pticama i onda se, kao, ja drogiram??

Mujo se ljuti na Mujicu: – Kakvi ste vi današnji mladi, sve vam se treba nacrtati, pokaže… mi smo bili prava generacija, ne možete nam

Šetale tri plavuše i naiđu na trag neke čudne životinje.Prva kaže: „Ja mislim da je ovo zečji trag“.Druga kaže: „Ne, to je vučji“.Treća nije stigla

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita: Ko je?Policajac: Policija.Mujo: Šta hoćete?Policajac: Malo da popričamo.Mujo: Kol`ko vas ima?Policajac: Dvojica.Mujo: Pa popričajte. UDARNA VEST.rs

Do­đe Mu­jo pi­jan ku­ći i odjed­nom se ču­je „bum“. – Mu­jo, šta je to pa­lo? – pi­ta Fa­ta. – Ka­put – od­go­vo­ri Mu­jo. – Ka­ko

Perica kaže majci:   – Našao sam 1.000 dinara. Majka pita: – Siguran si da ih je neko izgubio? Perica: – Pa da. Video sam ga

Mujo: Fato, kad ja umrem, hoćeš li plakati? Fata: Hoću Mujo, znaš da ja za svaku sitnicu zaplačem! UDARNA VEST.rs

Fata kaže Muji:• Morala sam pojesti tri punjene paprike, pre no što popijem lek.Mujo upita:• A koji lek uzimaš?Fata:• Kapi za oči! UDARNA VEST.rs

Še­ta­la dva ka­l­ku­la­to­ra uli­com i jed­nog po­ku­pi au­to, a dru­gi ka­že: – Ne ra­ču­naj na me­ne UDARNA VEST.rs

Vozi Tata Pericu u autu i prolaze oni pored Peričine škole.– Sine, jel ovo škola u koju ideš?– Da tata!– E vidiš, ja sam išao

Neko pozvoni na vrata i otvara mali Perica sa pudingom na glavi i kobasicom za pojasom.Čovek ga gleda i pita:– Zdravo, da li su ti

Kaže mama Perici:-„Sine ti si glup ko tele“.I mama ga upita:-„Znaš li šta je to“?Perica reče:-„Dijete od krave“ UDARNA VEST.rs

Profesorica govori Ivici:– „Ajde Ivice mi po padežima izmenjaj reč hleb.“Ivica:– „1.Ko, štaHleb,2.S kim, s čim?Sa salamom.3.Kome, čemu?Pa meni.“ UDARNA VEST.rs

Veterinar ode kod doktora i pita ga doktor:• Dobar dan gospodine, šta vas muči?Veterinar odgovara:• Eh, lako je tako s pacijentima… UDARNA VEST.rs

Dosli ljudi iz elektro distribucije u selo da namjeste dalekovod. Pitaju seljake koji su se tu zatekli:– „Je li, koji vam napon vise odgovara? Visok

Poslao Haso iz Nemačke ženi jaknu. Platio je 500 eura ali on nije hteo da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on

Pi­ta Mu­jo Ha­su: – Znaš li ti, Ha­so, ka­ko se zo­ve čo­vek ko­ji istra­žu­je i pra­ti ak­ti­v­nos­ti vu­l­ka­na? Ha­so: Na­rav­no da znam, vu­l­ka­ni­zer! UDARNA VEST.rs

Donese Perica đačku knjižicu, a u njoj sve jedinice, osim dvojke iz muzičkog. Tata mu kaže: – Sram te bilo, ovolike jedinice, a ti još

Vraca se Perica iz skole i pita ga mama: • Sta ste danas utili na engleskom? Perica: Prostorije u kuci. Da cujem i ja? Bathroom,

Mujo od 60 oženio jednu od 20. Pitaju ga jarani: – Mujo, bolan, pa znaš li ti, kad ona bude imala 30 koliko ćeš ti

Sedi Mujo na obali i baca cigle u vodu.Šta to radiš? – upita ga Haso.Čudim se!Što se čudiš?Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu,

Perica pita oca:• Tata, mogu li uzeti tvoj auto večeras?• Je li, a za šta ti služe noge?• Lijeva za kvačilo, a desna za kočnicu

– „Zasto ti je ruka u gipsu“, pita Mujo Hasu.– „A sta bi ti radio da ti je ruka slomljena na tri mjesta“, odgovori Haso.–

Pita učiteljica Pericu:• Odakle dobijamo struju?• Iz džungle, učiteljice!• Kako to, iz džungle? – zbunjena je učiteljica.• Pa kad nestane struje moj tata kaže: “Koji

Vozi mladić motor i slučajno udari vrapca u letu. Sažali se, uzme pticu, ponese je kući i stavi je u kavez s malo vode i

Mama: Perice, šta je bliže, Mesec ili Australija? Perica: Mesec, jer može da se vidi. UDARNA VEST.rs

Kupio Mujo digitalni sat. Pita ga Fata: – Koliko je sati, Mujo? On ćuti. Pita ga opet, on opet ćuti. Izdere se ona na njega:

Neudata uciteljica napisala na tablu:– „Sutra se udajem!“ I pita:– „Deco koje je ovo vreme?“Odgovara Perica:– „Krajnje uciteljice,krajnje!“ UDARNA VEST.rs

Zavodi Mujo Fatu: – Fato, ljubavi moja, za tebe bih otišao i na kraj sveta! – Mujo, dragi, a bi li ti meni za ljubav

Ulazi pljačkaš u prodavnicu, izvadi pištolj uperi ga u prodavaca i kaže:– „Hajde, uljepšaj mi dan gade!“– „Čestitam, vi ste naš 1000 kupac danas, i

Nosili Mujo i Suljo klavir na 15 sprat nebodera, stepenicama. Dosli ti oni do 14 sprata a Suljo rece Muji:– „Imam ti jednu losu vijest

Dođe Mujo kući pijan u sitne sate i krene po još jedno pivo u frižider prije spavanja, kad na frižideru poruka od Fate: – Mujo,

Neko pozvoni na vrata i otvara mali Perica sa pudingom na glavi i kobasicom za pojasom.Čovek ga gleda i pita:– Zdravo, da li su ti

Zaglave se Perica i Jovica u liftu i Perica viče: Upomoć!!! Ako hoćeš da te neko čuje,moraš vikati glasnije. Glasnije!!! UDARNA VEST.rs

Dođe Perica kući i kaže tati:• Danas sam dobio 5!• Bravo sine! A iz čega?• 4 iz fizičkog i 1 iz matematike. UDARNA VEST.rs

Kaže tata Perici:-Uči Perice, uči. Od učenja još niko nije umro.-Pa tata zar ću ja baš morat da budem prva žrtva !! UDARNA VEST.rs

Učiteljica: Perice, kada se beru jabuke?Perica: Kada je susjedov pas vezan! UDARNA VEST.rs

Pi­ta uči­te­lji­ca ma­log Pe­ri­cu: – Ti je­deš čo­ko­la­du, tvoj brat je­de čo­ko­la­du… Ko­je je to vre­me, Pe­ri­ce? – Vre­me ka­da do­đe ro­d­bi­na iz Be­ča. UDARNA

Plavuša se zaposlila kao učiteljica u osnovnoj školi. Izvela onda djecu na igru tijekom velikog odmora, kad ono svi trče za loptom, uživaju, a jedan

Mujo se vraća kući i zatiče golog muškarca ispod kreveta:– „Gdje si ti do ovog doba?“, pita ga Fata.– „Ko je ovaj pod krevetom?“, urla

Mujo i Fata legli spavati, no Mujo se stalno prevrće u krevetu i uzdiše, pa negdje oko ponoći skoči Fata iz kreveta i reče: –

Plavuša poletela avionom u New York. Imala je kartu za ekonomsku klasu, ali kad je ušla u avion sela je u poslovnu klasu. Dođe stjuardesa

Neudata uciteljica napisala na tablu:– „Sutra se udajem!“I pita:– „Deco koje je ovo vreme?“Odgovara Perica:– „Krajnje uciteljice,krajnje!“ UDARNA VEST.rs

Pita Haso Muju:• Je li Mujo, šta ti se više sviđa, Ajfon ili Ajped?Mujo odgovara:• Bolan Haso, meni se najviše dopada ajvar! UDARNA VEST.rs

Pi­ta Mu­jo Ha­su: – Gde si ro­đen? – U Ze­ni­ci. – Ko­ji deo? – Ka­ko ko­ji deo, pa ceo sam ro­đen u Ze­ni­ci! UDARNA VEST.rs

Perica:– Učiteljice, ne bih da vas plašim ali mi je tata juče rekao da, ako kući donesem još jednu jedinicu, neko će da dobije ozbiljne

Pita sin Džejmsa Bonda: – Tata, je l’ mogu večeras da izađem napolje? Bond odgovori: – Možeš, ne možeš. UDARNA VEST.rs

Idu 3 ludaka prugom i pričaju. Kaže prvi:• Ala su duge ove stepenice!Drugi će:• I gelender je nizak.A treći:• Ma ne brinite, evo stiže lift!

Muž čita novine i kaže ženi: – Znaš li da žene izgovaraju dnevno po 30.000 reči, a muškarci samo 15.000? – To je zato što

Veselje plavuše policajke Plavuša se zaposlila kao policajka i usred posla dobila mjesečnicu. Pošto nije smjela napustiti radno mjesto, pozove ona stanicu i zatraži zamjenu.

Šta je uradila plavuša kad je čula da se 90 odsto nesreća događa u blizini kuće? – Odselila se. UDARNA VEST.rs

Mujo i Haso se sretnu i Haso se zbuni; – Mujo, bolan, šta nis’ ti treb’o otić’ u Englesku? Mujo uzdahne: – Odust’o sam, jebaji

Zakasni Ivica na prvi sat u školi, pa ga zalovi učitaljica i pita: – Dobro, Ivice, zašto si opet zakasnio na sat? Ivica slegne ramenima:

Vraća se muž pripit kasno uveče kući i supruga ga besno dočeka na vratima: – Tako dakle, u tri ujutru se vraćaš kući? – Ko

Mujo čita novine, te kaže Fati:– „Znaš li bona da žene izgovaraju dnevno po 30.000 reči, a muškarci samo 15.000?“– „To je zato što muškarcima

Zemunca:– „Imate li nešto za svoju odbranu?“– „Imam u garaži dva Magnuma i tri Kalašnjikova!“ UDARNA VEST.rs

Umre Pero i poslije sahrane kaze Zena: – Da bog da se okrenuo onoliko puta koliko si me prevario… Nakon nekoliko mjeseci umre i zena

Sede muz i Zena, pa ga ona pita: – Dragi, da li bi ti plakao ako bih ja umrla? – Naravno, Ijubavi. Znas da ja

Dođe Perica kući i kaže tati:• Danas sam dobio 5!• Bravo sine! A iz čega?• 4 iz fizičkog i 1 iz matematike. UDARNA VEST.rs

Zaglave se Perica i Jovica u liftu i Perica viče: Upomoć!!! Ako hoćeš da te neko čuje,moraš vikati glasnije. Glasnije!!! UDARNA VEST.rs

Pita učiteljica Pericu:• Odakle dobijamo struju?• Iz džungle, učiteljice!• Kako to, iz džungle? – zbunjena je učiteljica.• Pa kad nestane struje moj tata kaže: “Koji

Pita Mujo Hasu: – Zašto ti sediš na prozoru dok tvoja žena peva?! Haso: – Da ne pomisle ljudi da je tučem! UDARNA VEST.rs

Igra Mujo poker sa jaranima u sobi, pa nakon nekog vremena vikne:– Fatooo, kuhaj kahvu, dobio sam te natrag! UDARNA VEST.rs

Dođe Perica kod frizera i frizer ga upita:– Kako hoćes da te ošišam?Perica: – Besplatno. UDARNA VEST.rs

Sedi baba u autobusu prekoputa nekog momka. On zvaće žvaku, a baba će: – Džabe ti meni pričaš, sinko, ništa ja tebe ne čujem. UDARNA

Pita mama Pericu: – Zašto ti brat plače? – Ne znam, samo sam mu pomogao da pojede čokoladu! UDARNA VEST.rs

Pita Perica uciteljicu:Kako se pravilno kaze PCELA ILI ČELA?Uciteljica:– Pa pcela naravno zasto.Perica: – Joj jest me juce nesto ujelo po sredini PCELA. UDARNA VEST.rs

Učiteljica: Perice, kada se beru jabuke?Perica: Kada je susjedov pas vezan! UDARNA VEST.rs

Kaže mama Perici:„Sine ajde malo uči, ostavi taj telefon.“Perica odgovara:„Ali mama znam sve“Mama ga upita:„Kako se zove kula u Parizu? „Perica:“ Ajfonova kula“ UDARNA VEST.rs

Sede Perica i Jovica na grani i seku je! Naide neka Zena i kaze im: Sta to radite, skrsicete se sa sve granom! Ma bezi,

Redar uhvatio Pericu u bioskopu na projekciji po.no filma. Sav iznenaden. uvati Pericu za vrat i pita ga: • Je li, mali sta tu radis?

U školi pita učiteljica đake:– Neka mi neko kaže dvije zamjenice.Učiteljica prozove Pericu, a on kaže:– Ko,ja?Učiteljica se oduševi:– Konačno da i od tebe dobijem

Društvo igra pogađanja osoba s papirićem na čelu. Plavuša ima papirić Merilin Monro. – Imam li ja veze s filmom? – Da. – Jesam li

Ispituje učiteljica Pericu o životinjama:– „Perice, šta daje ovca?“– „Vunu.“– „Šta daje kokoška?“– „Jaja.“– „A šta daje krava?“– „Domaći zadatak!“ UDARNA VEST.rs

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora: – Šta mu je? Majstor odgovori: – Ma neki kratak spoj. –

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:– „Kuda ste krenuli u ovo doba noći?“– „Na predavanje,“ odgovara pijanac.– „Daj, pa tko sada drži predavanje?“– „Moja žena.“

Perica: – Učiteljice, ne bih da vas plašim, ali mi je tata juče rekao da, ako kući donesem još jednog keca, neko će da dobije

Svađaju se dvojica tajkuna. Kad će jedan:– „Ja sam svoju diplomu platio 2000 evra i sad ćeš da me učiš ti koji si je dobio

Perica pita mamu: Mama, zasto je tata otisao? Sine, jel ti znas da brises poruke na Viberu? Znam! E vidis, tata nije znao! UDARNA VEST.rs

Kaže mama Perici:„Sine ajde malo uči, ostavi taj telefon.“Perica odgovara:„Ali mama znam sve“Mama ga upita:„Kako se zove kula u Parizu? „Perica:“ Ajfonova kula“ UDARNA VEST.rs