Oznaka: Vicdana

Srele se dve muve posle pet godina i jedna kaže:• Gde si, bre, nisam te videla pet godina!• Uletela sam u novčanik jednog Piroćanca –

Mujo otišao kod doktora. Pita ga doktor:• Dobro Mujo, kakvi su simptomi?• Doktore, kašljem, imam temperaturu i grlo me boli.• Jel pijete nešto?• Može! UDARNA

Ulazi seljak u prepun gradski autobus kad jedna gospođa nagazi ga štiklom i poče se izvinjavati:– „Oprostite molim vas nije bilo namerno!“– „Ma nemojte se

Chuck Norris prvo nabaci fasadu pa onda zida kuću. UDARNA VEST.rs

Šef kaže novoj sekretarici:• Ne znate stenografiju, ne umete da kucate na tastaturi, niste učili strane jezike… Pa šta vi znate?• Znam da radim prekovremeno!

Pita učiteljica Pericu:• Odakle dobijamo struju?• Iz džungle, učiteljice!• Kako to, iz džungle? – zbunjena je učiteljica.• Pa kad nestane struje moj tata kaže: “Koji

Mama pita Pericu: – Jesi li imao kontrolni danas? Perica odgovara:– Jesam. – I, jesi li imao problema sa pitanjima?– Ne, nisam, imao sam problema sa odgovorima!!! UDARNA

Chuck Norris je ranjen, metak je u kritičnom stanju! UDARNA VEST.rs

Chuck Norris je vec bio na Marsu, zato tamo nema života UDARNA VEST.rs

• Halo, električar Mile? • Halo, električar Mile?• Taj sam, gospođo, kako vam mogu pomoći?• Obećali ste da ćete danas doći i popraviti zvono na

Kad Chuck Norris pogreši to nije njegova greška, to je greškina greška. UDARNA VEST.rs

Zašto je Čak Noris najjači? Zato što vežba dva dana dnevno.. UDARNA VEST.rs

Kad Čak Noris pogleda u nebo, oblaci počnu da se znoje.. neki to zovu kiša UDARNA VEST.rs

Kad Čak Noris stavi prst u šteker, struja udari sama sebe. UDARNA VEST.rs

Ulazi pandur u biblioteku a bibliotekarka ce: • Pocela kisa, a? UDARNA VEST.rs

Kad je Chuck Norris bio najpijani?– Kad mu se radio cale! UDARNA VEST.rs

Kaže komšija komšiji:– „Znaš da za dvadeset godina braka moram da zakoljem svinju.“– „A šta ti je kriva svinja?!“ UDARNA VEST.rs

– Chuck Norris je vec bio na Marsu, zato tamo nema života. UDARNA VEST.rs

Chuck Norris je sam sebe držao na krštenju. UDARNA VEST.rs

Kad Čak Noris stavi prst u šteker, struja udari samu sebe. UDARNA VEST.rs

Plavuša mobilnim zove policiju, sva uznemirena i uspaničena: – Ukrali su radio, volan, kočnicu, pa čak i papučicu za gas!… Osoba na drugoj strani odgovori:

U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj devojci:– „Oprosti, ovdje negdje mi se izgubila žena.“– „Pa što ja tu mogu pomoći?“– „Pa ništa, mogli bi malo

Pričaju dva političara. Prvi pita drugog:-„Gde si bio?“Ovaj mu kaže:„Na parastosu.“Na to će prvi:– „Opa, Grčka, jel?“ UDARNA VEST.rs

– Kako se na japanskom kaže konobar?– Nacugi-vara. UDARNA VEST.rs

– Kako se zove najpopularniji šampon u okolici Černobila?– Heads & Shoulders. UDARNA VEST.rs

Usplahireni roditelj dolazi kod razrednog starešine i kaže:• Pa moje dete će da ponavlja razred!A razredni odgovara:• Da se kladimo u 500 DM da neće?

Pričaju dva političara. Prvi pita drugog:-„Gde si bio?“Ovaj mu kaže:„Na parastosu.“Na to će prvi:– „Opa, Grčka, jel?“ UDARNA VEST.rs

Utrčava čovjek u ordinaciju: – Doktore, pas me ugrizao za uho!– Jeste ga dezinficirali?– Nisam, odmah je pobegao. UDARNA VEST.rs

Tuko se Mujo sa Bruce Lee-om. Udari njega Bruce Lee, kaže Mujo:- „Ooooppppaaaa dvojca aaaa?“ UDARNA VEST.rs

Chuck Norris je ispričao lovačku priču po istinitom događaju. UDARNA VEST.rs

Kada se Cak Noris potukao u skoli, direktorovi roditelji su dolazili na razgovor. UDARNA VEST.rs

– Chuck Norris prvo nabaci fasadu pa onda zida kuću. UDARNA VEST.rs

Vraca se Perica iz skole i pita ga mama: • Sta ste danas ucili na engleskom? Perica: UDARNA VEST.rs

Stoje dva murkana na trotoaru i posmatraju saobraćaj. Utom prolazi žuti fića, pa će jedan:• E, je l’ vidiš onu žutu fiću?• Vidim.• E, istu

Išao Perica kasno kući. Mrak je. Usput on kupi u pekari burek. Ide on tako ulicom kad se odjednom začuje nešto iz grmlja:– „Daj to

Fata došla kod proročice da joj u kartama pogleda sudbinu. Baci proročica karte, gleda nešto, kad najednom probledi i reče: – Ajme, nesreća! Fata se

Čak Noris je umro pre 20 godina, ali Smrt još nije skupila hrabrosti da mu kaže to. UDARNA VEST.rs

Čaka Norisa su dva puta ispustili na glavu kada je bio beba. Prvi put na Hirošimu, drugi put na Nagasaki. UDARNA VEST.rs

Zašto Čak Noris nije glumio u „Titaniku“? Pa sve bi ih spasao. UDARNA VEST.rs

Perica:– Učiteljice, ne bih da vas plašim ali mi je tata juče rekao da, ako kući donesem još jednu jedinicu, neko će da dobije ozbiljne

Chuck Norris je pobijedio zid u partiji tenisa. UDARNA VEST.rs

Pita mama Pericu:– Kako je bilo na testu, sine?– Pa valjda dobro.– I, šta ćeš dobiti?– Neopravdani. UDARNA VEST.rs

Prva izjava Mile Kitića poslije susreta sa Chuck Norrisom bila je:– „Udara u glavu ko šampanjac!“ UDARNA VEST.rs

– Udarac Chuck Norrisa je tako brz da se ne vidi ni na usporenom snimku! UDARNA VEST.rs

– Kako se zove Srbin sa autom u kvaru?– Stojadin. UDARNA VEST.rs

Čak Noris je sam sebe držao na krštenju. UDARNA VEST.rs

Zašto je Isus dobio to ime? Zato što je „Čak Noris“ bilo zauzeto. UDARNA VEST.rs

Ivica piše pismeni iz matematike i učiteljica mu govori: – „Nadam se da te ovog puta neću uhvatiti u prepisivanju.“ – „I ja se nadam, učiteljice.“ UDARNA

Krenuo Mujo ranije s posla kući, i kad je stigao pred zgradu, vidi kako se njegov sin, mali Mujica, igra s loptom. Mujo ostavi torbu,

Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i vidi jednog jeftinog papagaja, pa pita prodavačicu:• U čemu je štos?• Znate, taj papagaj je živeo javnoj kući,

Pita učiteljica Pericu:– „Da li ti tata pomaže pri izradi domaće zadaće?“– „Ne više, ona poslednja jedinica ga je totalno slomila!“ UDARNA VEST.rs

Perica-znas bako,ovdje na kompjuteru se moze otvoriti vise prozora odjednom.Baka-ma gasi to govno,ubit će te promaja!!!! UDARNA VEST.rs

Daje Mujo oglas u novine:– „Mjenjam novu i ocuvanu punicu od 50,za dvije polovne svstike od 25!“ UDARNA VEST.rs

Dođe Perica kući i kaže tati:– Danas sam dobio 5!– Bravo sine! A iz čega?– 4 iz fizičkog i 1 iz matematike. UDARNA VEST.rs

Perica-znas bako,ovdje na kompjuteru se moze otvoriti vise prozora odjednom.Baka-ma gasi to govno,ubit će te promaja!!!! UDARNA VEST.rs

Jednog dana uciteljica je zadala da se napise sastav koji sadrzi rec: ANANAS. Perica je napisao: „Moj tata je primio platu, napio se i sve

Tréi Fata, nosi sina na rukama i kuka: • Mujo, Mujo! Sta da radim? Mali progutao metak! Mujo se baca u stranu i zagalami: •

Pita mama Pericu:– Kako je bilo na testu, sine?– Pa valjda dobro.– I, šta ćeš dobiti?– Neopravdani. UDARNA VEST.rs

Kaže mama Perici:-„Sine ti si glup ko tele“.I mama ga upita:-„Znaš li šta je to“?Perica reče:-„Dijete od krave“ UDARNA VEST.rs

Nekom doktoru pukla cev u podrumu. Brzo zove telefonom prijatelja vodoinstalatera:• Dođi odmah, pukla mi cev, u podrumu mi sve pliva!Vodoinstalater:• Joj, ne mogu sad

– Menjam zdravstvenu knjižicu za štednu.Šifra: Zdravlje je najveće bogatstvo. UDARNA VEST.rs

Dođe Perica do majke i pita:– „Mama, lete li anđeli?“– „Lete, dušo.“– „Sinoć sam čuo kako je tata našoj novoj kućnoj pomoćnici rekao: anđele. Kad

Nađu se dva prijatelja nakon sto godina u gradu i odu na pivo da se ispričaju. Nakon jedno sat i po krenu lakše teme, pa

U školi pita učiteljica đake:– Neka mi neko kaže dvije zamjenice.Učiteljica prozove Pericu, a on kaže:– Ko,ja?Učiteljica se oduševi:– Konačno da i od tebe dobijem

Tata tata, sta znaci kada je covjek pijan? Tata: – Sine, vidis ona 2 drveta? E pijan covjek vidi 4 drveta. Perica: – Tata tata,

Kaže učiteljica džacima:– Jutros je veliki zemljotres pogodio glavni grad Jermenije.Tek će Perica oduševljeno:– Svaka mu čast, ja ga nikad ne bi pogodio. UDARNA VEST.rs

Neko pozvoni na vrata i otvara mali Perica sa pudingom na glavi i kobasicom za pojasom.Čovek ga gleda i pita:– Zdravo, da li su ti

Upoznaju se u vojsci Bosanac i Makedonac. Pita Bosanac Makedonca:• Odakle si?A on odgovori:• Ja sam vo Skopje, a ti?Bosanac odgovori:• Ja sam vo iz

Nazove plavuša najbolju frendicu da joj se malo izjada, pa nakon pola sata završi i uzdahne: – E, da sam slušala mamu… Druga je upita:

Pita mali Piroćanac tatu:• Tato, a zašto komšija stalno jede meso a mi stalno papriku?Tata odgovara:• Ma bre, kuj gi mu kriv, kad nije sadio!

Uče mama i tata svoje dete da priča:• Kako veli mačka?• Mjau, mjau…• Bravo! A kako veli pas?• Vau, vau…• Super! A kako veli miš?•

Sjedi Mujo u dnevnoj uz pivo i novine, a mali Mujica sa strane nešto uči. Gleda on, gleda, češe se po glavi pa upita Muju: – Babo,

Mujo i Haso dozivjeli brodolom i ostali na maloj santi leda… Nakon sati i sati cekanja Mujo povice– „Spaseni smo eto Titanika.“ UDARNA VEST.rs

Plivanje Mama mi se preudala i novi tata me uci da plivam. Jel’? Pa, kako se snalazis? Odlino! Vec sam naucio da se sam izvucem

Perica: • Kad porastem, biéu milicioner i podi stopama svoga оса! Jovica: Nisam znao da ti je tata milicioner? Pa i nije, on je lopov!

Došao perica is škole i kaže: Tata ja sam dobio jedinicu! Tata: Ako još jednom dođes sa jedinicom ne poznajemo se! Sutradan Perica dolazi iz

Kaže tata Perici:-Uči Perice, uči. Od učenja još niko nije umro.-Pa tata zar ću ja baš morat da budem prva žrtva !! UDARNA VEST.rs

Kaže učiteljica džacima:– Jutros je veliki zemljotres pogodio glavni grad Jermenije.Tek će Perica oduševljeno:– Svaka mu čast, ja ga nikad ne bi pogodio. UDARNA VEST.rs

Na kvizu voditelj pita plavušu:– „Kako se zove najjužnija tačka na afričkom kontinentu?“– „Er te dobre nade!“ UDARNA VEST.rs

Sjede Mujo i Haso na terasi kafane i ocjenjuju ženske u prolazu, a svaka treća zastane i popriča s Mujom. Nakon nekog vremena Haso ljubomorno ispali: – Bolan, Mujo,

Sjede Mujo i Haso u kafani kraj prozora i komentiraju prolaznike, pa kad ugledaju Fatu, Haso se oduševi: – Eno ba Fate, e ta je pravo dobra!!! Mujo procijedi:

Krenuo Mujo u apoteku i putem na čaršiji naleti na Hasu: – Đe s’, bolan, Mujo, ‘aj’mo na pivo! Mujo odmahne: – Jok, bolan, idem

Ulovio Hercegovac zlatnu ribicu i ona mu obeća ispuniti jednu želju.– „Zar samo jednu?“ upita on.– „Teška su vremena, inflacija i to…“ odgovori ribica.Misli Hercegovac:–

Mujo muva neku devojku, ali se ona ne da. Na kraju je Mujo pita:• Zašto nećeš biti moja cura? Gledao sam u karte, kafu i

– Zasto plavusa nosi lenjir u krevet?– Da izmeri koliko je spvala. UDARNA VEST.rs

Pozvao Piroćanac goste na slavu. Za vreme ručka pita ga žena:• Mužu, kad će pile?• Sačekaj, ženo, gosti još meze.Posle nekog vremena, žena opet pita:•

Upita Pericu majku:– Mama jer istina kad neko ljudi umru da se pretvore u prasinu?– Da Sine.– Pa Mama, čini mi se da je neko

Idu Perica i Marica gradom.Marica pita:Koliko je sati?Perica:DaMarica:Šta?Perica:DaMarica:O čemu govoriš?Perica:DaMarica:Da li me voliš?Perica:O,dvanaest i petnaest! UDARNA VEST.rs

Perice, sine… Kazi, tata! Jesi li znao pitanja na ispitu? Jesam. Pa kako si pao, sunce ti Zarko? Nisam znao odgovore, tata! UDARNA VEST.rs

Zaustavi policija Muju i pita ga:– „Jeste li pili šta?“– „Zašto?! Zar opet imam ružnu ženu na suvozačkom mjestu!“ UDARNA VEST.rs

Perica pitao uciteljicu:– „Sto vam je tako veliki stomak“?A ona mu odgovara:– „Zato sto sam trudna“.– „A da li vi volite svoje dijete“?– „Naravno da

,, Čale, pomozi mi oko zadatka-Ma rešeno, kaži-Mali Žile je imao 15 jabuka.Dve jabuke je dao, jednu je izgubio, tri je uzela mama za kolače,

Plavuše se dobro razbile u večernjem izlasku, pa ruku pod ruku polako teturaju kući, kad će jedna: – Gle, meseeec… jel’ nam bliži on ili

Svađaju se dve plavuše: – „Zašto si spavala sa mojim mužem?“ – „Pa da vidim ko je bolji, tvoj ili moj!“ – „Koliko si glupa,

Plavuša šalje pismo, a službenik je upozorava:– „Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!“– „Oh, nadam se da neće otići predaleko.“ UDARNA VEST.rs

Razgovara plavuša s prijateljicom telefonom, kad joj se počne pokazivati da je baterija pri kraju. Ona nervozno uzdahne i ispali: – Nemam više baterije, daj

U Birou za zapošljavanje:-Tražim posao, kod kuće imam ženu i desetoro dece.Službenik sleže ramenima i mirno pita:-A osim toga, šta jos znate da radite? UDARNA

Mujo se uvali u fotelju u dnevnoj sobi, gleda televizor a Fata kuha večeru. Najednom se Mujo počne derati: – Ma neeee, budalo jedna, šta

Došla Fata kući sa posla i ugleda svoga Muju kako nešto radi, pa ga pita:• Bolan Mujo, šta radiš to?• Pa Fato, kako ne vidiš,

– Šta kaže Arnold Schwarzenegger ženi posle večere? – Astal da blista baby! UDARNA VEST.rs