Kategorija: DRUSTVO

Zaustavlja saobraćajac Piroćanca i kaže mu:• Dobar dan, molim vas dokumenta, vozili ste prebrzo.Daje Piroćanac dokumenta policajcu, kad ispade kašičica iz dokumenata. Pita policajac:• Šta

Na jednoj od jadranskih plaža prodaje Piroćanac sladoled. Naiđe dama potpuno gola, bez igde ičega na sebi, i zatraži sladoled u kornetu. Piroćanac se zagledao

Upecao Mujo zlatnu ribicu, a ona mu kaže:– „Ako me pustiš ispuniću ti tri želje!“Mujo je pusti pa kaže:– „Prva želja mi je da me

Mujo napokon otišao kod doktora na pregled, i kad je stigao kući upita ga Fata: – Mujo, bolan, kako je bilo kod doktora? Mujo klimne:

Zaustavi policajac prolaznika i pita ga: – Znate li vi mjesto gdije se okupljaju kriminalci?– Naravno da znam, ima jedna zgrada na Markovom trgu, tamo

Žena mi je pobegla sa najboljim prijateljem. Doduše, još ga nisam upoznao… UDARNA VEST.rs

Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi i ciga iz kontejnera i

Rešio Lala da kupi sebi košulju, pa uđe u prodavnicu.Dobar dan! ‘Teo bih da kupim jednu košulju.Koju boju želite? – pita trgovac.Je l’ imate boje

Crnogorac salje sina u svet i savetuje ga:– „Ako naidjes na ljude koji placu, stani i ti pa placi s njima. Ako naidjes na ljude

– Ko drugome školu gradi sam nek u nju ide. UDARNA VEST.rs

Sretnu se Mujo i Haso posle dužeg vremena. Pita Mujo:• Gde si bolan, Haso, šta ima?• Išao sam do lutrije da uzmem instant srećku, nećeš

Voditelj:– „Znači vi ste pjesnik?“Gost:– „Da ja sam pjesnik…“Voditelj:– „Amater?“Gost:– „A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako…“ UDARNA VEST.rs

– Šta je to zapravo arogantni snobizam?To je kao na primer:– Prevoziš velikom brzinom kroz crveno, na špur zakočiš pred policajcem, otvoriš prozor, tleskneš s

Zapio se Mujo s Hasom u kafani i nakon litre ljute ispali: – Haso, jarane, teb’ fali kalcija! Haso ga pogleda ispod oka i upita:

Objavio Sušić spisak igrača za Portugal. Ali među prvih 11 nema Džeke:– „Pape bolan, pa ko će pucati?“– „Mevlid!“ UDARNA VEST.rs

Saša Matić ide na Kosovo da održi koncert. Menadžer ga savjetuje:– „Pazi, tamo je opasno. Otvori četvore oči!“ UDARNA VEST.rs

Trazila plavusa stan, trazila, ali ne ide pa ne ide. Konacno, na jednoj banderi vidi oglas:– „Izdaje se dvosoban stan.“Sva sretna, kuca ona na banderu,

Kaže deda unuku:– Sakrij se, dolazi učiteljica da vidi što nisi bio u školi.Unuk dedi:– Sakrij se ti! Nisam bio u školi je sam im

Kupio Mujo burek za poneti. Izađe iz pekare i samo što je probao burek, vrati se i upita buregdžiju:• Je li, bolan, gde ti držiš

Ode plavuša u bioskop i kaže:• Dajte mi jednu kartu, molim vas.Blagajnica:• Za „Spajdermena“ ili za „Kill Bill“?Plavuša:• Ma neeeeeee, za mene! UDARNA VEST. RS

mentol Dado Polmenta + Šako Polumenta = kesica bombona. UDARNA VEST.rs