Oznaka: Vic

Perica dolazi kući sav srećan i kaže tati: – Tata, danas sam dobio dvicu! Tata začuđeno pita: – A što si tako srećan?! Perica: –

Perica u školi, dan posle letnjeg Svetog Nikole. Pita ga učiteljica: – Perice, zašto nisi juče došao u školu? Perica odgovara: – Pa bila je

Perica u školi: – Učiteljica: Perice, ako imaš 10 evra i zamoliš tatu da ti da još 10, koliko ćeš imati? – Perica: Imaću 10

Perica u školi: Učiteljica pita: – Perice, ako na grani ima 5 ptica i ti upucaš jednu, koliko će ih ostati? Perica kaže: – Nijedna,

Učiteljica pita Pericu: – Perice, zašto si prepisivao na testu? Perica odgovara: – Da dobijem peticu, učiteljice! Učiteljica: – A šta ako te uhvatim? Perica:

Zašto plavuša stavlja sat na pod dok spava? – Da bi znala koliko je nisko pala! UDARNA VEST.rs

Pita učiteljica Pericu: – Perice, zašto si zakasnio u školu? Perica odgovara: – Pa učiteljice, nisam zakasnio ja… zakasnila je budilica! UDARNA VEST.rs

Učiteljica pita Pericu: – Perice, zašto kasniš u školu? Perica odgovara: – Sanjao sam da sam bio na ekskurziji! Učiteljica: – Pa dobro, ali zašto

Perica pita učiteljicu: – Učiteljice, je l’ mogu da budem kažnjen za nešto što nisam uradio? – Naravno da ne, Perice, to bi bilo nepravedno!

Učiteljica: „Perice, zašto si zakasnio na čas?“ Perica: „Kasno sam krenuo od kuće!“ Učiteljica: „Zašto nisi krenuo ranije?“ Perica: „Bilo je kasno da krenem ranije!“

Kad je Čak Noris pao u vodu, nije se pokvasio. Voda se Čak Norisirala. UDARNA VEST.rs

Učiteljica pita: – Perice, kako glasi množina od reči čovek? Perica: – Pa… autobusi! Učiteljica zbunjeno: – Kako to misliš? Perica: – Pa kaže se:

Učiteljica pita Pericu: – Na grani sedi pet ptica, Perice. Ti ispalиш pušku i ubiješ jednu. Koliko ptica ostane? Perica odgovara: – Nijedna, sve ostale

Perice, kako si dobio peticu iz matematike? — Lako! Kad učiteljica nije gledala, ja prepisao od najboljeg. — Pa zar ti nije žao varati? —

Učiteljica pita: – Perice, zašto si zakasnio u školu? Perica odgovara: – Sanjao sam da sam bio na utakmici pa sam čekao produžetke! UDARNA VEST.rs

Dođe Mujo kod doktora i kaže: – Doktore, boli me kad ovako pritisnem čelo. – A boli i kad pritisnem rame. – I kad pritisnem

Učiteljica pita Pericu: – Perice, ako ti dam dvije jabuke, a zatim još dvije, koliko ćeš ukupno imati? Perica odgovara ponosno: – Pet, učiteljice! Učiteljica

Perica: “Tata, tata, od koga sam ja nasledio inteligenciju?” Tata: “Verovatno od mame, jer ja još uvek imam svoju!”  Na balkonu Hteo tata da malo

Zaustavlja policajac vozača i kaže: – Gospodine, vozili ste 100 na sat u zoni gde je ograničenje 60. Vozač: – Ma nemoguće, milicajče, tek sam

Zašto Plavuša stavlja sat na pod? – Da hoda u korak s vremenom! UDARNA VEST.rs

Pita učiteljica Pericu: – Perice, zašto si zakasnio u školu? Perica kaže: – Učiteljice, sanjao sam da sam bio na utakmici i igrao sam produžetke!

Pita Haso Muja:– Šta bi volio: da si glup ili lijep?Mujo:– Glup.Haso:– Što glup?Mujo:– Pa ljepota je prolazna. UDARNA VEST.rs

Učiteljica pita djecu što su im očevi po zanimanju. Djeca odgovaraju uobičajeno: poštar, inženjer, prodavač… Samo Perica šuti. Pita ga učiteljica: – Perice, a što

Plavuša se vozi cestom i krivuda lijevo – desno ugrožavajući sav promet te ju zaustavi policajac. – Pa dobro, gospođo, zašto vozite tako nemarno? Plavuša

Pita učiteljica djecu na satu: – Što je to bijelo i ima dvije noge? Marica odgovori isti tren: – Kokoš, učiteljice! Učiteljica se nasmije: –

Profesorica uđe u učionicu i kaže učenicima da počnu pisati sastavak s naslovom „Da sam ja direktor…“ Svi sjede i pišu, jedino Ivica otvorio novine i

Kad Chuck Norris pogriješi to nije njegova greška, to je greškina greška. UDARNA VEST.rs

Vraća se Perica iz škole i kaže ocu:• Tata, stavio sam učitelju dinamit u džep.• Jao sinko, brzo vrati se u školu da mu kažeš!•

Išo Haso ulicom i naiđe na prosjaka, poderanog prljavog. Prosjak ga zamoli da mu ovaj udijeli koji fening. Haso ga pita:– Jarane piješ li ti?Ovaj

Sreli se Mujo i Haso na jednom trgu u Veneciji….. Kaže Haso:– Ja ovde poslom, a ti?Mujo:– Ja na medenom mjesecu…Haso:– Ooooo! A gde ti

Crnogorac salje sina u svijet u izbjeglistvo i savjetuje ga:– „Ako naidjes na ljude koji placu, stani i ti pa placi s njima. Ako naidjes

Mujo i Haso prolaze pored nekog kafića u kojem je upravo izbila tuča. Radoznali Mujo kaže: – Idem vidjeti kakva je to gužva tamo. Vrati

Dođe pijanac u birtiju i izdere se:– „Svi političari su budale!“Kaže mu Mujo:– „Nemoj da vrijeđaš!“– „Šta šta si TI političar?“ pita pijanac.– „Ne. Ja

– Kako se crnogorska macka javlja na telefon?– Alo, odje leopard… UDARNA VEST.rs

Chuck Norris ne žvace žvaku, ona se sama žvace! UDARNA VEST.rs